Избранное
Шрифт:
Петрович говорит: "Ну и что они увидят - как я с трамвая схожу?"
Я говорю: "Зачем с трамвая - машину возьмем, выйдешь, скажешь: россияне не могут жить на раскопанной, понимаешь, улице".
"Не, - говорит Петрович, - без охраны не могу, а вдруг - поколотят?"
Я говорю: "Будет тебе охрана: Васька с Толиком пойдут. У них морды такие - не понять: то ли охранники, то ли бандиты!"
Ну, сговорились с водителем "мерседеса": от угла до угла с остановкой у канавы. Подъехали. Васька
Ну, работяги из канавы головы вытянули - наблюдают. А тут Толик вылезает - под пиджаком коробка из-под обуви, будто там автомат. Как заорет: "Группа "Альфа"! Занять крыши, подвалы, очереди!.."
А тут и сам Петрович появляется. Волосы конторским клеем смазаны. Костюм сидит как влитой - мы его на каркас из проволоки натянули. Под мышкой - теннисная ракетка.
И сразу к делу. "Россияне, - говорит, - в стране наметилась стабилизация, фунт доллара уже падает, понимаешь, на хрен, что ж вы с канавой тянете, теплотрассу, понимаешь, не прокладываете?"
Тут народ стал собираться. Какая-то бабка говорит: "Никак на пенсию не прожить!"
"Это мы уже решаем, - говорит Петрович.
– Месячная пенсия нас, в принципе, устраивает, вопрос, понимаешь, в том, что в месяце дней много! Щас думаем, как бы это, понимаешь, месяц сократить... дней, понимаешь, до трех. Тогда мы продержимся, чтоб вы не умерли".
Какая-то тетка, вся издерганная, вперед пробилась и говорит: "У меня только один вопрос: чем "Санта-Барбара кончится?"
Я за голову схватился, а Петрович говорит: "Я думаю, ваши внуки узнают - у них спрґосите!"
Старичок какой-то кричит: "По улице страшно ходить!"
Петрович говорит: "Ездите на машине. Я не возражаю".
Молодуха кричит: "Это что ж такое: детей приходится грудью кормить, а им скоро в школу!"
Петрович говорит: "Кормите плечом".
Я Петровичу моргаю: дескать, пора отваливать, а он меня в упор не видит.
"Когда цены упадут?!" - кричит кто-то.
Петрович говорит: "Я думаю, они упадут вместе с вами, так что держитесь!"
Какой-то очкарик спрашивает: "Почему Солженицына по телевизору не показывают?"
Петрович говорит: "Так он же не поет! Как, понимаешь, научится - мы покажем!"
Работяги кричат из канавы: "Почему зарплату задерживают?!"
Петрович говорит: "Чтоб вы ее не пропили!"
Я водителю шепчу: "Уезжай!" А он высунулся из машины и как закричит: "Почему дороги плохие?!"
Петрович говорит: "Чтоб враг не прошел!"
Тут и я вдруг как заору: "Почему трубы не прокладывают, когда тепло будет?!"
Петрович говорит: "Летом!"
Я понял, что ждать мне больше нечего, и потопал домой. А вечером из телевизора говорят: "Сегодня Борис Николаевич встречался
Ракета
Ракетный полк слушает. Да, товарищ генерал, пуск ракеты произведен. Кто приказал? Не знаю, сейчас спрошу... Алло, товарищ генерал, никто не знает. И вы тоже не знаете? Странно, вы - генерал, должны бы знать. Молчу дурак.
Товарищ генерал, разрешите задать вопрос? Вы ее никому на день рождения?.. Ну да, я понимаю, сто Хиросим... Главное, только недавно ходил покурить - стояла. Может, еще сходить? Нет, я имею в виду посмотреть. Главное, хорошая такая ракета, длинная... Если она где е-е!.. по радио обязательно передадут.
Товарищ генерал, а может, ее спи... Нет, я имею в виду списали по разоружению, а мы с вами ее ищем, как два дурака! Молчу кретин. Главное, здоровая такая была, если она где за границей е-е!.. обязательно в "Новостях" передадут! У нас любят, когда у них тоже что-то взрывается. Молчу кретин.
Товарищ генерал, а она точно была? Не, я на всякий случай, уточнить. Ну, помните, мы второй танк искали, а потом выяснилось, что это у вас в глазах двоилось? И пока второй искали, кто-то первый спер! Молчу идиот.
Главное, вот только недавно стояла... На ней еще кто-то "ДМБ-98" написал. Нет, товарищ генерал, наши не брали. Я сам предлагал - никто не берет.
Алло, товарищ генерал, а может, она еще вернется? Может, подождать, и она прилетит? Не, вот вы тоже не верили, что Мухобаев из отпуска вернется, а он прилетел! Молчу кретин. А вы в какую часть звоните? В 313-ю? А это - 414-я! Ну вот и разобрались!
Спасибо, товарищ генерал. До свиданья!
Муха
В цирк недавно ходил... Лучше бы я сразу пошел куда подальше!
Я же не знал, что там правительство будет! Сначала у жонглера от волнения что-то не получилось, и булава на меня упала, потом собак выпустили... Их перед представлением не накормили, а у меня в кармане бутерброд с колбасой был... Я еле отбился!
Ну, а потом вообще: фокусник закрыл меня в ящик, а у него что-то не сладилось, и я - превратился в муху! Жизнь - осатанеть можно! Голый!.. Стоишь на четырех лапах!.. Моя же жена меня чуть не прибила, когда я к ней на затылок сел!
Я к фокуснику в грим-уборную. Он говорит: "Извини, старик, денег на культуру не выделяют. Вот если ты мне найдешь спонсора, я из тебя божью коровку сделаю!"
Ну, вылетел я от него, сел на правительственную машину и... приехал на презентацию! С горя решил напиться... Пил с элитой, поэтому два раза падал с потолка. Один элитарец, вынув меня из бокала, облизал и назвал клюковкой. Другой, когда я упал женщине в декольте, - долго искал. Приговаривая: "Не волнуйтесь, мадам, что бы это ни было, мы найдем!"