Избранное
Шрифт:
Очнулся, Иванов? Хорошо, подоприте его сзади палкой, чтоб не упал. Да быстрее, он уже наклоняется!
Проститутка Венера Ивановна проснулась? Подкрасьте ей глаза, чтобы было видно, что они все-таки есть! И наденьте накладные груди. Где они?! Сидоров, ты что - обалдел?! Мы груди ищем, а ты в них разгуливаешь! Какой ты представитель сексуального меньшинства, если вас в театре уже большинство! Нет, ты их отдашь! А я говорю: отдашь! Шурупов, вы в милицейской форме, отберите у него! Ну на себя-то зачем надевать?! Какая портупея?
Внимание! Начинаем репетицию! Негодяй Иванов дает взятку, а вы, Шурупов, не берете. Даже подержать. Смотрите на деньги презрительно, еще презрительней... еще... Ну что ты рожу скорчил, тебя же зрители испугаются!
Проститутка готова? А почему ей груди на спину привязали? Так легче носить? Сейчас же сделайте наперед, а сзади противовес, чтоб не упала! Какой противовес - ягодицы накладные противовес! Вон их Волдыщенко на голову надел! Думал, шлем? Вот и сидишь в них по уши! Сталевар! Да иди ты знаешь куда!.. А впрочем, ты уже там!
Венера Ивановна, голубушка, возьмите у него свою... деталь и будьте готовы. Как только Шурупов откажется от взятки, предложите себя. А я сказал: предложите! Тоже мне - тридцать лет Дездемону играла, пока зрители в первом акте не стали кричать: "Задуши ее!", а тут выкаблучивается!
Внимание! Начинаем репетицию! Входит Иванов... достает деньги... Ты что - обалдел?! Ты зачем себе откладываешь?! Что значит - много! Драматург лучше знает, сколько надо давать!
Всё, начали! Входит Иванов, достает деньги, отдает Шурупову... тот не берет... Ты зачем взял, подлец?! Что значит - автоматически?! Вот же у драматурга написано: не бе-рет! Нет, это не опечатка! Отдай Иванову деньги, он даст тебе, ты не возьмешь. Иванов пошел... отдал... Где они?! Куда вы их спрятали?! Идиоты, это же не настоящие! Я сейчас милицию позову! Что ты орешь: "Я здесь!"? Я настоящую позову!
Вот так-то! Продолжаем. Иванов дает, Шурупов не берет... Ну неужели так трудно - не взять?! Ну, смотрите сюда. Иванов, давай мне... тьфу, мать, взял! Что ж ты так быстро, я ж не успел сообразить! Давай еще раз медленно... Вот видите, правой рукой не беру, а левая - сама цапнула!
Так, все понял! Наденьте на Шурупова наручники. Иванов, давай ему деньги. Ты зачем их зубами взял?! Ты же их покусаешь! Разожмите у него рот! Под мышками пощекотите, он заржет! Да не у меня - у него! Одну бумажку все-таки проглотил, подлец!
Завяжите ему рот! Вот видите, если его связать и держать - он не берет. Теперь входит Венера Ивановна и предлагает себя. Да что ж вы сразу халат-то распахнули - он сознание потерял! Надо быть милосерднее, хоть вы и проститутка. Волков, дайте ему нашатыря выпить.
Венера Ивановна, еще раз входите... Да что ж вы грудями-то так машете, как боксер перчатками?! Так вы его не соблазните, а убьете сразу!
Ну неужели нельзя было ягодицы ей крепче привязать - раз вильнула, и все упало! Над нами же смеяться будут! Кто сказал: комедия?
Точно! Будем ставить комедию, потому что над нашей жизнью только смеяться можно!
Как похудеть
Подходит ко мне на улице один, говорит: "Хотите заработать?" Я говорю: "Хочу". Он говорит: "Мы вас используем как рекламу гербалайфа!"
Я говорю: "Чего-чего?!"
Он говорит: "Гербалайфа. Будете говорить, что принимали гербалайф и стали таким стройным!"
Я говорю: "Разве я принимал?"
Он говорит: "Ну какая вам разница? Скажете, что принимали, и за десять минут вы получите сто баксов!"
Я говорю: "Вообще-то, у меня восьмичасовой рабочий день..."
Он ничего не ответил, только хрюкнул. Приехали мы на телевидение. Ведущий говорит: "У нас прямая трансляция, вы не нервничайте".
Я говорю: "Я и не нервничаю, я гербалайф принимал".
Он говорит: "Про гербалайф скажете, когда камеру включат. Внимание - включили!"
Я говорю: "Ой, я же жену не предупредил, что задержусь!"
Ведущий говорит: "Она вас сейчас, возможно, видит". Я говорю: "Она, даже когда видит, - не верит. Вчера был у Петьки, она говорит: "Я звонила - никто трубку не снимал!" Я говорю: "Какую трубку, если Петька шапку снять не мог, в ней и заснул!"
Ведущий говорит: "Итак, вы принимали гербалайф?"
Я говорю: "Ну!"
"И сколько в день?" - спрашивает ведущий.
А тот-то мне не сказал сколько. Издалека мне показывает два пальца. Я говорю: "Два стакана!"
Тот за голову схватился. Я говорю: "То есть две бутылки, но под хорошую закуску!"
Ведущий говорит: "Вы, наверное, не поняли вопроса. Какую дозу вы принимали?" Я смотрю, тот, вдалеке, показывает мне пальцами два нолика. Я ему кивнул, что понял, и говорю: "Сто грамм. Перед завтраком, обедом и ужином - для аппетита!"
Ведущий говорит: "И аппетит проходит?" Я говорю: "Да, если плотно закусишь. Но как гербалайфа примешь, он опять появляется!"
Смотрю, тот, который меня привел, со стула сполз.
Ведущий говорит: "Так он вам помог или нет?!"
Я говорю: "Кто?"
Он говорит: "Гербалайф!"
Тут я понял, что это, видимо, фамилия, и говорю: "Помог, он вообще мужик хороший! Часто помогает".
Ведущий говорит: "К-как это?!"