Изменения, которые исцеляют
Шрифт:
Родители, дети, друзья и супруги часто испытывают трудности оттого, что не могут разобраться с этим. Есть две воли в любых взаимоотношениях, поэтому должны делаться уступки, если присутствуют любовь и ответственность. Я видел наклейку на бампере машины со словами: «Если ты любишь что-нибудь, отпусти это на свободу. Если это тоже любит тебя, оно вернется. Если нет, ДОГОНИ ЭТО И УБЕЙ!» Мы часто чувствуем то же самое, только в разной степени. Мы можем хотеть, чтобы люди, которых мы любим, сами принимали решения. Но эти решения могут ограничить нас в чем-либо. И когда это происходит, у нас не возникает естественного желания отнестись к этим ограничениям со всей ответственностью. Мы предпочитаем обвинить кого-нибудь.
Если Сэнди принимает
Очень легко сказать, что мы любим кого-нибудь, но гораздо труднее позволить тем, кого мы любим, обрести свободу, которую дает любовь. Когда люди отказываются делать то, чего мы хотим от них, тогда мы «догоняем их и убиваем» различными способами. Мы надуваемся, кричим в гневе, заставляем почувствовать себя виноватыми, иными словами — пытаемся контролировать их. Эти действия убивают свободу и волю и, в конце концов, убивают любовь. Любовь не может существовать без свободы, а свобода не может существовать без принятия ответственности. Мы должны признать и нести ответственность за то, что принадлежит нам. Это включает в себя наше разочарование по поводу того, что мы не получаем всего, чего хотим от другого человека. За разочарование, которое мы испытываем, когда те, кого мы любим, пользуются своей свободой, также отвечаем мы сами. Мы должны работать над этим. Это единственный способ сохранить любовь живой.
Это также верно, даже когда свобода других приводит их к действиям, направленным против нас. Боль, которую мы испытываем, — это не наша вина, но работа над болью — это сфера нашей ответственности. Сэнди не грешила против своей матери. Ее мать грешила против нее, потому что она посягала на жизнь Сэнди. Но часто люди наносят нам вред, когда используют собственную свободу, и мы несем ответственность за работу над болью, которую нам причинили. Если мы не делаем этого, мы можем навечно застрять в позиции обвинителя, бессильные против действий, направленных против нас. Психология «жертвы» многих людей держит постоянно в состоянии боли.
Муж Джейн грешил против нее, потому что его пьянство отрицательно влияло на семью. Грех был его ответственностью; жена испытывала боль по его вине. Но она была ответственна за то, как она будет работать над своей болью, и она прекрасно с этим справилась. Она сказала себе следующее: «Я не могу контролировать его поведение, но я могу принять ответственность за то, как я принимаю боль, и использовать это, чтобы изменить свои отношения с ним. В таком случае я могу ограничить влияние его действий на меня».
Она приняла меры по отношению к своей боли и гневу. Когда она чувствовала себя одинокой, она принимала ответственность за это. И в процессе этой работы она вышла из-под его власти и контроля; она обрела успокоение в группе поддержки, отдельно от своего мужа. Приняв ответственность за свою боль, она обрела свободу. И самым замечательным было то, что ее муж изменил свое поведение.
Многие, однако, не принимают на себя ответственность за собственную жизнь. (Я не говорю «ошибка», я говорю ответственность. Это не моя ошибка, если меня сбил грузовик, но моя ответственность заново научиться ходить. Никто за меня это не сделает, но люди могут помочь. Я должен признать случившееся и начать разрабатывать свои травмированные ноги.) Люди не меняются, потому что они хотят, чтобы изменились другие. Они хотят, чтобы другие сделали мир лучше, и чаще всего другие не делают этого. В результате, человек находится в оковах этих «других». Свобода приходит от принятия ответственности; оковы появляются, когда люди снимают с себя ответственность. Многие супруги алкоголиков не делают того, что сделала Джейн, но
Я вспоминаю одну женщину, муж которой внезапно ушел, оставив ее с четырьмя детьми. То, что он сделал, было ужасно; у нее были все причины чувствовать себя преданной, озлобиться и впасть в депрессию. И чем больше она выражала этот набор чувств, называемый «посмотри, что он сделал со мной», тем сильнее погружалась в пучину апатии. Это естественные чувства для человека, с которым так поступили, но подобные чувства должны приводить к желанию владеть ситуацией и избавиться от ощущения потери. Этого не произошло. Женщина не воспринимала ни одно из предложений, чтобы выйти из тупика. Она злилась на меня, когда я заявлял, что у нее достаточно силы, чтобы принять определенные решения и помочь себе. Вместо этого она хотела пользоваться правом обвинять мужа. В течение долгого времени она стояла на своем и в конечном итоге бросила терапию. Намного позже я услышал, что она до сих пор обвиняет и до сих пор несчастна.
Эта женщина оказалась в такой ситуации, в которой оказываются многие. Но все по-разному выходят из нее. Все проходят через свойственную ситуации стадию обвинения, потому что это необходимо. Часть процесса прощения — это осознание греха. Мы должны признать, как сильно против нас согрешили, чтобы быть в состоянии простить. Однако после должного периода обвинения, нам надо принять на себя ответственность за беспорядок, в котором мы оказались по чьей-то вине. Наша ситуация — это также часть нашей собственности; мы должны овладеть ею и работать, чтобы выбраться, несмотря на то что мы не вызвали ее сами.
Муж Бобби «ушел от нее к секретарше». Она осталась одна с тремя маленькими детьми, с небольшим детским пособием и без особых профессиональных навыков. Он фактически украл все имущество в процессе развода. Она действительно оказалась жертвой. С ней обошлись очень несправедливо. Ее попытки примириться и возобновить отношения не дали результатов.
Когда стало ясно, что брак распался, она была опустошена. Это было отчаянное положение. Она не училась последние двадцать лет или выполняла работу за минимальную плату. Теперь у нее была серьезная депрессия, и финансовое положение стало еще хуже.
Но после осознания действительности и греха, совершенного по отношению к ней, она стала работать над своими чувствами и признавать свое плачевное положение. Несмотря на то что она не была причиной своего положения, она несла ответственность за то, как будет работать над собой и своим положением. Она вышла из стадии обвинения и начала процесс работы над ситуацией. Бобби записалась на вечерние курсы, пока работала днем. Она связалась со многими одинокими родителями, чтобы делиться своими невзгодами. Она стала заниматься творческой работой, которая помогла ей оставаться с детьми дома.
После некоторого времени она закончила курсы и смогла встать на ноги в финансовом отношении. Ей удалось создать новый круг друзей, установились доверительные отношения с некоторыми из них. Она посещала занятия для разведенных, чтобы изжить болезненные эмоции; она осознала, какие представления о мужчинах привели ее к выбору такого мужа; она поняла также, каким образом она позволила мужу эмоционально отстраниться от себя и воспользоваться своей беспомощностью.
Иными словами, она приняла на себя ответственность за ситуацию, даже несмотря на то что в этом не было ее вины. Она признала то, что лежало на ее территории, внутри ее личных границ. Она овладела своими чувствами, установками и действиями и стала развивать их. Кроме того, она осознала некоторые свои желания и нужды и приняла ответственные решения, которые привели ее к большому счастью для нее и для ее детей. Когда она осознала себя одинокой и изолированной, она приняла ответственность за это и создала себе поддержку, что вернуло ей способность доверять людям. Через все это она нашла Бога, Который верен в Своих обещаниях подкреплять нас.