Изменения, которые исцеляют
Шрифт:
Чрезвычайно важно уметь делать отрицательные утверждения. Мы должны быть в состоянии сказать, что такое «не-я», чтобы обрести свое «я». То, что нам нравится, не будет иметь значения до тех пор, пока мы не узнаем, что нам не нравится. Наше «да» не имеет значения, если мы никогда не говорим «нет». Выбранная мной профессия не принесет удовольствия, если я думаю, что с ней может «справиться кто угодно». Наши мнения и мысли очень мало значат, если их нечему противопоставить.
Глава 7. Как мы создаем личные границы
Джейн пришла
Она начала читать книги о том, как устанавливать ограничения в ответ на оскорбительное поведение и как не превращаться в человека, позволяющего агрессивное поведение. Она поняла, что должна сказать «нет» его поведению, и в настоящее время это означало уйти от него, когда он пьян.
Однако, когда она начинала ставить ограничение на его действия, она впадала в страшную панику. Ее охватывало ощущение, что она «проваливается в дыру». Она тряслась и испытывала настоящий ужас. Ужасное чувство одиночества, казалось, вскоре «поглотит ее целиком».
Когда она начала понимать себя лучше, она пришла к заключению, что у нее не было прочных взаимосвязей с людьми. Она была внутренне изолирована и не умела сохранять эмоциональную взаимосвязь с людьми в их отсутствие. У нее не было того, о чем мы говорили раньше — «эмоционального постоянства предмета». Если она не находилась в присутствии людей, которых любила, она испытывала ужасное чувство одиночества.
Если она уходила от супруга, то впадала в панику. Но, оставаясь с ним, она позволяла оскорбительные действия по отношению к себе. Она был в двойных цепях, в которых находятся многие люди, подвергшиеся оскорблению. Они буквально «не могут жить с ним, и не могут жить без него». Они не могут жить с кем-либо из-за оскорблений и они не могут жить без кого-либо из-за чувства изоляции.
Джейн признала очень важную вещь: должна быть внутренняя взаимосвязь для того, чтобы установить личные границы.Без этого границы, такие, какими они должны быть, не могут быть установлены. Ограничения без любви — это ад на земле.
Когда Джейн начала понимать, почему она не может установить и удерживать ограничения на поведение мужа, она начала работать над проблемой отсутствия привязанности к другим людям. Она стала посещать группу анонимных алкоголиков и установила взаимоотношения с теми, кто помог ей установить ограничения на агрессивное поведение ее мужа. Она поняла, что можно испытывать чувство отдельности без одиночества и что установить ограничения — не значит жить без любви. Ее группа поддержки находилась рядом с ней в ее отдельности.
Джейн больше не поощряет оскорбительное поведение своего мужа. До этого, из-за своей недостаточной взаимосвязи с другими людьми, она выполняла очень много его требований и, конечно, страдала от одиночества. Когда она приобрела поддержку вне семьи, она смогла противостать его оскорблениям, и он был вынужден работать над собой. Он вынужден был понять, что его поведение приводит к одиночеству, и начал страдать от последствий собственного поведения. Последствия — это то, что способно
В конце концов он стал мягче, и они смогли разобраться в своих проблемах. Но без вмешательства группы, которая обеспечила удовлетворение потребности Джейн в единении с людьми, она не смогла бы отделиться от дурного поведения своего мужа. Соединение должно всегда предшествовать отделению.
Взаимосвязь
Установление взаимосвязи — это первая стадия роста. Мы должны иметь общение с другими, чтобы полноценно жить. Потребность человека во взаимосвязях — это проявление одной из сторон образа Божьего.
Если человек не может испытывать чувство привязанности, тогда отделение теряет смысл. Это «нет» без «да». Мы должны быть «частью» кого-либо или чего-либо до того, как сможем стать «нечастью». Привязанность дает нам чувство безопасности и силы, чтобы отделиться.
Примирение в общении — это первый шаг к установлению близости с Богом. «Пишу вам, дети, потому что прощены вам грехи ради имени Его» (1 Ин. 2:12). Первый шаг — это прощение, которое приводит нас к единению.
Когда мы наблюдаем за развитием ребенка, мы видим, что первый год — это год установления взаимосвязей. Это возраст, в котором очень мало отдельности и убеждений. Этот год дает нам основание быть «утвержденными в любви» (Еф. 3:18). Этот год дает нам ощущение взаимосвязи и безопасности, необходимых для развития чувства отдельности. Мы никогда не сможем по-настоящему отделиться от кого-либо, если не были сначала присоединены к нему.
Отделение
После года установления привязанностей, года соединения, «врывается» процесс отделения. Ребенок развивает новые способности, которые называются вторичными психическими процессами, потому что развиваются после первичных процессов (эмоции, любовь).
Вторичные процессы определяют отделение и помогают выразить свою индивидуальность; это происходит благодаря мобильности, развитию речи, мышления и внутренней речи, открытию последствий и закона причинно-следственной связи, благодаря расширившимся поведенческим возможностям, открытию возрастающего физического и эмоционального разделения и начальным процессам проявления «воли». Так как все это звучит прекрасно, странно, что некоторые специалисты называют этот период «временем ужасного деления». (Я слышал, как моя подруга назвала это временем «потрясающего деления»; она смогла оценить телесную автономность и отделение своего ребенка. Очень приятно слышать такое.)
Когда разворачиваются эти процессы, весь мир поворачивается против матери и ребенка. То, что было достаточно сформированным в неком единстве, становится отношениями между двумя совершенно отдельными людьми. Подумайте, как прекрасно Бог организовал этот процесс. Доверие во взаимоотношениях установлено в первый период, период соединения, и из этого доверия берет свое начало процесс разделения, который не ужасает лишь потому, что есть взаимосвязь. Она — основа личного служения: благодаря нашей любви к Богу, Он дает свободу нашей отдельности, а взаимоотношения держат нас «в узде». Любовь поддерживает нас.