К вам мой попугай не залетал?
Шрифт:
— Разве я вас в чем-нибудь обманывал?
— Я не помню. Тогда позови Пельше.
Входит Пельше.
— Пельше Янович!
— Я не Пельше Янович.
— Ярвид Пельшевич! Ты мою «Малую землю» читал?
— Читал! Замечательное произведение! Я в третий раз перечитываю.
Леонид Ильич, играя значком «Лауреата Ленинской премии», говорит:
— Всем нравится мое произведение. Может, и мне прочитать?..
Молд.
1270
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что?
— Не «что», а «кто»! Это Владимир Ильич Ленин! Израильская таможня:
— Это кто?
— Не «кто», а «что»! Это золотая рамочка.
Еврейск.
1271
Кондуктор трамвая кричит пассажирам:
— Пройдите вперед, граждане! Один из пассажиров спрашивает:
— Почему вы не говорите нам «товарищи»?
— Если бы вы были товарищи, — ответил кондуктор, — вы бы разъезжали в «Волгах», а не в трамваях.
Чеч.
1272
Один американский журналист спрашивает беларусского:
— Почему у вас дефицит со спичками? Беларусский журналист отвечает:
— У нас спичек не хватает потому, что мы много едим мяса, а зубочисток не выпускаем.
Белорус.
1273
Министр культуры СССР Фурцева посетовала как-то в разговоре с пианистом Рихтером:
— Что делать? Этот ужасный Солженицын живет на даче у Ростроповича.
— Это действительно ужасно, — согласился музыкант, — У Ростроповича тесно, пусть Солженицын живет у меня.
Рус., еврейск., укр.
1274
Штирлиц и Кэт вышли на связь. Но в центре об этом узнали только через девять месяцев.
Рус.
1275
Звонок. Спрашивают:
— Это КэГэБэ?
— Да, да, КГБ. Что вы хотите?
Кладут трубку. Через некоторое время опять звонок:
— Это КэГэБэ?
— Да, да, КГБ. Что вы хотите?
— Странно, странно, — послышалось в трубке.
— Почему странно?
— Потому что вы час назад должны были взлететь на воздух.
— А кто это говорит?
— Благожелатель.
Латв.
1276
Шмюкас говорит:
— У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!
Литов.
1277
Штирлиц увидел мальчика с пейсами и в ермолке.
— Вырастет — станет евреем, — догадался Штирлиц.
Рус.
1278
Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч.
Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из
— Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!
Рус., укр., еврейск.
1279
Судили мужика.
— Сколько вы уже лет прожили?
— Тридцать…
— Почему же здесь фиксируется, что больше?
— Действительно, я родился сорок лет тому назад, а десять лет горбатился в колхозе. И разве это жизнь была — одни мучения!
Латв.
1280
Одного еврея вызвали в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на иврите.
— А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?
— А русский для ада я уже выучил.
Литов., латв., еврейск.
1281
— На какие категории разделяются советские диссиденты?
— На — сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновьсидентов.
Сов.
1282
Штирлиц зашел в синагогу, где шло богослужение.
— Майн гот, и здесь одни евреи, — подумал Штирлиц.
Рус.
1283
— Когда в Польше будет лучше?
— Уже было.
Польск.
1284
Армянское радио спрашивают:
— Как живут советские люди?
— Кто как: руководящие (слуги народа) — на один палец (на большой), гегемон (рабочий класс) — на два пальца (шкалик), колхозники — на три (кукиш), диссиденты — на четыре (решетка), интеллигенция — на пять (ладонь нищего).
Чеч.
1285
— Вы знаете, Штирлиц, а Кэт-то, оказывается, русская «пианистка», — сказал Мюллер.
— Неужели еврейка? — удивился Штирлиц.
Рус.
1286
Механизатор и доярка едут с областного совещания молодых передовиков. Сошли с автобуса, до села еще несколько километров. Шли, сели под копной, сделали свое молодое дело.
— Петь, вот я хотела спросить, вот мы, простые люди, ты попросил, я — не против. А вот перед нами выступал первый секретарь обкома. Это же такой большой человек! А если ему захочется, как это ему и просить?
— Ну что ты, Ганя, да он такой, такой человек, что на какую пальцем покажет, так за него ее сразу и трахнут.
Сов.
1287
Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
— Земля! Земля! Я — Хабибулин! Кто я?
— Да ты же «сокол», задница! — вздохнула Земля.
Сов.
1288
На политзанятиях рабочим рассказывают: «В случае чего, наши люди доставят атомные бомбы в города противника в обычных чемоданах и там их устойчиво установят…»
Вопрос с места: