К вам мой попугай не залетал?
Шрифт:
Амер.
1389
— Слушай, что с тобой?! С чего это ты, такой солидный, серьезный человек и вдруг так напился?
— С горя… Я всю жизнь считал, что Ленин мне отец родной, а коммунистическая партия заместо матери. А теперь вдруг узнаю, что я — круглый сирота.
Якут.
1390
Готовя репортаж об одной латиноамериканской стране, журналист спрашивает видного политического деятеля, представляющего ее во Франции:
— Вы могли бы мне сказать,
— Очень просто, мосье, — отвечает тот, — слишком многие из нас хотят стать президентом!
Парагв.
1391
— Кто самый счастливый в СССР?
— Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.
Авар.
1392
— Равны ли советские люди?
— Да, равны. Но некоторые равнее остальных.
Алб.
1393
Идет пленум. В президиум поступила записка. Председатель:
— Товарищи! В президиум поступила записка. Оглашаю: «Рыба гниет с головы!» Напоминаю отдельным товарищам, что рыба и вправду гниет с головы, но чистят ее с хвоста!
Сов.
1394
— Доченька, сегодня у нас будут гости, они из Америки. Я тебя умоляю, только не ругай при них наши порядки!
— Ой перестаньте, мама, откуда у нас порядки?!
Адыг.
1395
В Англии — что можно, то можно. Во Франции — можно даже то, что нельзя, в Германии — чего нельзя, того нельзя. В СССР — нельзя даже то, что можно.
Венг.
1396
— Правда ли, что все самые великие изобретатели жители России?
— Правда, потому что они изобрели даже изобретателей.
Канад.
1397
— Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.
— Да, очень многие в наше время начинают с нуля.
Австрал.
1398
— Почему у нас все засекречено?
— Чтобы американцы не могли узнать, на сколько мы отстали от них.
Азерб.
1399
Великий Мюнхгаузен подходит к газетному киоску и спрашивает:
— Что дают?
— Анекдоты, — отвечают ему.
— А почему очередь?
— Утверждают, якобы вы сказали, что хорошая шутка заменяет кусок колбасы.
— Неправда! — возмущается Мюнхгаузен, — я это говорил о хлебе, а не о колбасе.
Даг.
1400
— В чем разница между христианином и коммунистом?
— Христианин надеется на посмертный рай, коммунист — на посмертную реабилитацию.
Тат.
1401
Ожил Ленин и попросил подшивку газет за прошедший
Франц.
1402
Одного министра спросили, какие качества он прежде всего ценит в политическом деятеле.
— Обязательность и сообразительность!
— Что вы имеете в виду под обязательностью?
— Он всегда должен выполнять свои обещания.
— А под сообразительностью?
— Он никогда не должен их давать…
Португ.
1403
Министр — своему начальнику кабинета:
— Вызовите, мосье, мою машину. Начальник кабинета — своему заместителю:
— Вызовите машину патрона! Заместитель — диспетчеру:
— «Кадиллак» шефу! Диспетчер — начальнику гаража:
— Телегу нашей обезьяне!
Франц.
1404
Встретились четыре собаки: мексиканская, американская, польская и советская. Мексиканская возмущается:
— Экономический спад в Мексике отражается даже на мне. Раньше служанка приносила мне мясо в определенные часы, а теперь я лаю, лаю, лаю… — пока не принесет! Безобразие!
Американская собака удивляется:
— У вас в Мексике еще есть служанки?
Польская:
— А что это — мясо?
Советская:
— Вам там разрешают лаять?!
Польск.
1405
— Эй, рус, сдавайсь! — кричит афганский непримиримый оппозиционер.
В ответ — тишина.
— Эй, рус, сдавайсь!
В ответ — молчание.
— Эй, рус, сдавайсь!
— Рус нет! Меня хочешь?
Узб.
1406
Вопрос армянскому радио:
— Кто дольше всех продержался в составе политбюро? Ответ:
— Наш земляк Микоян, сорок лет. От Ильича до Ильича без инфарктов и паралича.
Арм.
1407
Брежнев выступает по телевизору:
— По Москве распространились ложные слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно: это клевета! На самом деле вместо чучела возят меня.
Польск.
1408
— Может ли советская женщина одеться на свою зарплату?
— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться — за наличные.
Рум.
1409
Слышали? Брежневу сделали операцию.
— Какую?
— Грудь расширили: награды не помещаются.
Тадж.
1410
Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета и жалуется: не хотим называться чукчами: анекдоты про нас надоели.