К вам мой попугай не залетал?

Автор неизвестен

Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимается молодой лейтенант:

— Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях?

На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:

— Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы — бескомпромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслужили повышение по службе. Мы решили послать вас

в Уругвай, будете там нашим резидентом.

Лейтенант бледнеет, запинаясь объясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка.

— Кстати, о языке, товарищ лейтенант… По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам отрежем еще здесь.

Укр.

1480

— Какое теперь самое распространенное мясное блюдо в СССР?

— Вырезка из продовольственной программы.

Тат.

1481

Диктор Центрального телевидения сообщает: «Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21 час 30 минут по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой».

Латв.

1482

На пленуме ЦК после единогласного избрания Андропова генеральным секретарем он объявил:

— Проголосовавшие, опустите руки и отойдите от стенки!

Сов.

1483

С чего начнет новый лидер? Будет сначала сеять или сажать?

Рум.

1484

— Что сделал бы СССР, если бы первым высадил своих космонавтов на Луну?

— Он ввел бы ее в орбиту социализма.

Венг.

1485

— А что будет, если Андропов возьмет пример с Ежова? — Ежоповщина.

Груз.

«ПАПА РИМСКИЙ СТРЕЛЯЛ ПЕРВЫМ»

1486

Когда произошло покушение на Папу римского, на Западе начали доказывать о причастности к этому акту СССР. Чтобы отмести все клеветнические измышления, руководство создало специальную комиссию для расследования преступления. Члены комиссии изучили секретные материалы, просмотрели кино- и фотодокументы, переговорили со свидетелями и докладывают правительству:

— Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены!

— Почему вы так считаете?

— Папа римский стрелял первым.

Сов.

1487

Московское радио передает к празднику победные реляции:

— Новая победа советских ученых в области селекции! Группа ученых во главе с академиком Беркманом вывела сорт яблок и назвала его «Андроповское полосатое». В отличие от «Брежневского полосатого» новый сорт вяжет не только рот, но и руки.

Молд.

1488

Председатель сельсовета зовет в кабинет секретаршу и начинает снимать с нее платье.

Та:

— Иван Петрович, хоть дверь закройте!

— Нельзя, Катя! Еще подумают, что мы здесь распиваем!..

Укр.

1489

Из очередной речи Андропова:

— Для того, чтобы

выполнить нашу продовольственную программу, надо сажать, сажать и сажать круглый год, невзирая на погодные условия.

Тадж.

1490

В СССР и в Польше стали очень популярными два новых танца — ярузелька и андрополька.

Обучение им станет обязательным в детсадах, школах и вузах.

Исполняя ярузельку, нужно держать руки по швам, а исполняя андропольку — за спиной.

Польск.

1491

Рядовой член партии приходит в ЦК и просит:

— Пожалуйста, покажите мне это…

— Простите, — не понимают его, — что значит это?!

— Ну как же! — объясняет посетитель. — Вы же раньше пели: «…И как один умрем в борьбе за э т о…». Вот я и хочу его увидеть!

Сов.

1492

— Какую музыку больше всего любит новый генсек?

— Камерную.

Рус., укр., белорус.

1493

— Как будет писаться российская история при Андропове?

— От Рюрика [193] до Юрика.

Укр., молд.

1494

— Какие меры назначены для успешной реализации продовольственной программы?

— Денежно-пищевая лотерея.

Рус.

«НИЧЕГО, ТВОЮ МАТЬ, НЕ ТРОГАЙ!»

1495

Советский и вьетнамский космонавты дают пресс-конференцию после совместного полета. Корреспондент спрашивает у вьетнамца:

193

Рюрик (р. неизвестн. — 879) — руководитель варяжской дружины.

— А почему у вас руки такие синие?

— А меня русская товарища била по рукам и говорила: «Ничего, твою мать, не трогай!»

Франц.

1496

Радиокомментатор на похоронах Андропова: Все политбюро в полном составе идет к могиле.

Фин.

1497

Брежнев встречает на том свете Андропова: Ну что, выпьем?

Давай уж лучше третьего подождем…

Груз.

1498

Один деятель, только что занявший освободившееся место сенатора Соединенных Штатов, решил поехать на юг, где провел детство, чтобы показаться своим родственникам и знакомым.

На станции сенатора встретил старый негр, который тепло поприветствовал его.

— Послушай, дядя Джо, — стал расспрашивать его сенатор, — как там наши домашние: знают, что я теперь сенатор?

— О да, — отвечал старик.

— Значит, они слыхали обо мне, — гордо повел плечами гость, — Ну, и что же они говорят по этому поводу, дядя Джо?

Дядя Джо сплюнул табачную жвачку:

— Да они ничего не говорят, босс, они только качают головами и смеются.