Как боги. Семь пьес о любви
Шрифт:
Гаврюшин. Стой, урод, все равно убью!
Максим прячется за спины Гаврюшиной и Артема.
Гаврюшина. Что случилось?
Гаврюшин. Он снова просит денег!
Гаврюшина. Это продолжается уже двадцать лет. Мог бы и привыкнуть!
Максим. Папа, меня посадят!
Гаврюшин.
Гаврюшина. Объясните, в чем дело?
Максим. Мне нечем гасить кредит!
Гаврюшин. Слышала? Я продал жертвенник эпохи Троецарствия, а этому солитеру нечем платить по кредиту!
Гаврюшин подбегает к полке и стучит кулаком по опустевшему месту. Из-за ширмы выныривает Китаец и тоже возмущенно стучит по полке. Гаврюшин делает ему знак, и тот удаляется в свое укрытие.
Гаврюшина. Макс, отец дал тебе кучу денег. Как же так?
Максим. Я сейчас все объясню…
Гаврюшин. Нет, это я вам сейчас все объясню! Артем Михайлович, не сочтите за труд, скажите, какой на вас костюм?
Артем. А что, плохо сидит? (Косится на Гаврюшину.)
Гаврюшин. Отлично сидит. Как влитой. Фирма какая?
Артем. Фирма… Мы с Верой Николаевной вместе выбирали…
Гаврюшина (смущенно). «Хьюго Босс».
Гаврюшин. Вот! Вице-президент холдинга носит скромный «Хьюго Босс». А этот кошкодав напялил «Бриони». Кастрированному коту, видите ли, крайне важно, что его мучитель одевается у Бриони! (Хватает сына за лацканы.) Годовая зарплата учителя!
Гаврюшина. Макс, можно бы и поскромнее!
Максим. Вера Николаевна, вы поймите, это философия моего бизнеса.
Гаврюшин. Философия? Шопенгауэр недорезанный! А снять помещение для кошачьего абортария на Кутузовском проспекте, в доме, где жил Брежнев, — тоже философия?
Максим. Конечно! Я хотел привлечь випов. Они же не повезут кисок в Тропарево. Я лично принимаю каждого клиента, и они должны видеть, что обратились в крутую фирму, что цены соответствуют уровню. Ну, Артем, ну, скажи им, что галстук, костюм, часы… Все это очень важно! Иначе нельзя…
Гаврюшин. Часы-ы! Ага! Покажи, мерзавец, часы! (Хватает его за руку.) Так и знал: «Брегет». А перстень-то, перстень, как у цыганского барона! Вера, отдай ему бусы, которые мы купили в Калькутте!
Гаврюшина.
Гаврюшин. Ха-ха! Сделано? Ты еще не знаешь, что сделано! Скажи, сынок, а ремонт обязательно делать в древнеегипетском стиле?
Максим. О да! Ведь наши киски произошли от нильского камышового кота.
Гаврюшин. Убью!
Артем. Погодите, Леонид Иванович, по маркетингу пока все нормально. Конечно, Макс, с представительскими расходами ты переборщил. Но теперь должна пойти прибыль. Ты в каком банке брал кредит?
Максим. В «Эльбрусе».
Артем. У Мусаева?
Максим. Да, у Вахи Джохаровича. Ты его знаешь?
Артем. Я с ним воевал. Попрошу: он немного подождет.
Гаврюшин. Какая, к дьяволу, прибыль! У него все кошки сдохли!
Артем. Как сдохли?
Гаврюшин. А как кошки дохнут? Мяу — и лапки кверху.
Гаврюшина. Почему сдохли?!
Гаврюшин. А вот это самое интересное! Рассказывай, плевок природы!
Гаврюшина. Леня, успокойся! Не надо употреблять такие выражения. Где твоя конфуцианская сдержанность?!
Гаврюшин. Где? Чтобы это объяснить, мне нужны и не такие выражения!
Гаврюшина. Прошу тебя: остынь! Макс, отчего сдохли кошки?
Максим. Они не сдохли, а умерли.
Гаврюшина. Хорошо, отчего они умерли?
Максим. От препарата «Анти-март».
Гаврюшина. Что за препарат?
Максим. Новейшая разработка. Нанотехнология. В инструкции написано: «радикально избавляет котов от либидо».
Гаврюшин. А у котов есть либидо?
Максим. Конечно, папа! Поэтому они в марте так страдают. Я и подумал: если хозяин любит своего пушистого друга — он заплатит любые деньги, чтобы обойтись без «чик-чик». Дал объявление — и клиенты просто валом повалили. А потом вдруг…
Артем. Где ты взял препарат?
Максим. На фирме «Котовасия».
Артем. Ты их нашел или они — тебя?
Максим. Они. Сказали, клинические испытания закончены, но бумаги оформляются долго и на рынке «Анти-март» появится только в следующем году. Понимаете, это же эксклюзив!
Гаврюшин. От этого эксклюзива весь Интернет теперь взорвется: Максим Гаврюшин — живодер и враг всего прогрессивного кошачества! Охрана животных устроит пикеты возле «Чик-чика», а хозяева усопших подадут в суд. Вера, ты понимаешь, сколько они слупят с нашего дебила?