Как боги. Семь пьес о любви
Шрифт:
Костя. …Марина, ты не понимаешь! Фунговит — это переворот в сфере промышленного производства грибов. Достаточно опрыскать мицелию — и выброс плодовых тел…
Марина. Ты пил сегодня?
Костя. Пивка на станции…
Марина. Понятно. Расскажи про свой фунговит маме!
Костя. Уже рассказал.
Марина. Тогда — папе… (Юрию Юрьевичу.) А вот и кофе!
Юрий
Болик. Минуточку, шеф! (Отбирает у него чашку, отхлебывает и смакует.) Органолептика нормальная. Можно пить.
Юрий Юрьевич (отхлебывая). Хороший кофе!
Марина. Еще я вам сделала «биг-мак». Это будет стоить…
Юрий Юрьевич. Я понял.
Марина. Юрий Юрьевич, вам, случайно, не нужна кожаная куртка? На меху. Очень хорошая. По цене производителя. Вчера привезла… (ловит ненавидящий взгляд свекра) из Царь-града…
Юрий Юрьевич. Нет, не нужна. В моем «мерседесе» всегда тепло.
Марина. У вас «мерседес»?
Юрий Юрьевич. Обидный вопрос.
Костя. Что-то я не видел у подъезда никакого «мерседеса».
Юрий Юрьевич. Мы на такси приехали. Конспирация.
Пока он рассчитывается с Мариной, Болик откусывает приличный кусок от бутерброда.
Марина. И за телефон!
Юрий Юрьевич. У вас явные коммерческие способности. Странно, что они не передались вашей дочери. Я просил Елену Константиновну в финансовом отчете сделать такой пустячок… Ни в какую! Просто какая-то зоологическая честность!
Марина. В отца.
Болик (с набитым ртом). Органолептика…
Юрий Юрьевич раздраженно отбирает у Болика полусъеденный бутерброд. Сергей Артамонович тем временем троекратно целует Костю.
Сергей Артамонович. Поздравляю! Это важнейшее событие в вашей жизни…
Костя. Вы уже знаете? Спасибо! Вы не представляете, что означает открытие фунговита! Это переворот…
Сергей Артамонович. Я, собственно, имел в виду другое. (Показывает диплом.)
Костя. Ого! Поздравляю, папа!
Федор Тимофеевич. Нашел с чем поздравить отца!
Юрий Юрьевич. Экий вы ворчун, ваша светлость!
Сергей Артамонович.
Костя. Значит, я тоже теперь граф?
Сергей Артамонович. Всенепременно!
Костя. Марина! Я — граф, а ты теперь графиня…
Марина. Всю жизнь мечтала! Девчонкам на рынке расскажу — обхохочутся.
Сергей Артамонович. На разведенных жен, к сожалению, не распространяется.
Костя. А мы все никак не разведемся. Некогда. Марина челночит, а я — в лесах.
Марина. Зачем, думаешь, я приехала?
Костя. Вот и отлично! Прямо сейчас пойдем в суд заявление подавать!
Юрий Юрьевич. Никуда вы не пойдете! Вы заложники…
Костя. Да, я несчастный пленный граф! (Срывает со стены африканскую маску.) Я — деревянная маска!
Марина. Прекрати паясничать! Что люди подумают!
Костя. А что они подумают? Высший свет отдыхает. Вот вы, Сергей Артамонович, про аристократов все знаете. Что графы по утрам пьют?
Сергей Артамонович. Кофе или чай…
Костя. А покрепче?
Сергей Артамонович. Ну, положим, светлейший князь Завадовский предпочитал малагу. Однажды он выпил целую бутылку, а его вдруг вызывают к государыне императрице Екатерине Алексеевне тет-а-тет… Вообразите!
Костя. Вообразил. (Юрию Юрьевичу.) А что вы утром пьете?
Юрий Юрьевич. Предпочитаю двойной «Бурбон».
Костя. Ну, так давайте выпьем двойной… нет, тройной «Бурбон»!
Юрий Юрьевич (удивленно). У вас есть «Бурбон»?
Костя. У меня нет. Думал, у вас есть! Когда я был заведующим лабораторией, я никогда не ходил в чужой дом с пустыми руками.
Юрий Юрьевич. Действительно, неловко как-то вышло… (Лезет за деньгами.) Болик, слетай в магазин!
Болик. А если «наружка»? И потом, вы уверены, что с ними один справитесь? Посмотрите, как старик на вас глазом сверкает.
Юрий Юрьевич. М-да, бросит в голову Брокгауза или Эфрона — и убьет… (Громко.) Праздник отменяется!
Сергей Артамонович. Давайте я в магазин сбегаю! Тут в винном отделе барон Эвертов служит. Он меня всегда предупреждает, если водка паленая. Из классовой солидарности. Я мигом вернусь!
Болик (тихо — шефу). Мигом — к участковому…
Юрий Юрьевич. Встаньте на место! Праздника не будет.