Как добиться желанной любви
Шрифт:
Давайте представим, что вдруг ваш партнер начинает относиться к вам с большей лаской. Вначале вы таете от удовольствия. Но постепенно внутренний голос начинает вам подсказывать: «Ты же не заслуживаешь этого. Если так будет продолжаться и дальше, ты не выживешь. Твое существование зависит от воли других людей, и они не хотят твоей целостности!» Чтобы заглушить этот голос, вы ищете способы как–то сорвать положительное поведение вашего партнера. Вы либо начинаете непроизвольно искать поводы для ссор, либо мотивы такого поведения вашего партнера начинают казаться вам подозрительными. Как это ни смешно, но вы начинаете искать способ отвергнуть от себя ту самую любовь, которую так долго искали и так страстно желали.
Сопротивление
Для того чтобы преодолеть этот страх, надо не останавливаться и продолжать процесс терапии. Я убеждаю своих клиентов продолжать «растяжку характера» до тех пор, пока они не будут способны совладать со своей тревогой. Время берет свое, и они начинают понимать, что эти табу, мешающие их росту, являются всего лишь призраками прошлого, которые не имеют реальной силы в их сегодняшней жизни.
Мне довелось работать с одним клиентом, который необычайно тщательно и последовательно выполнял по моему заданию «растяжку характера». В ответ на просьбу своей жены больше уделять времени ей и детям он постепенно изменил график своей работы. Он перестал заниматься работой дома в выходные и умудрялся почти каждый день, не опаздывая, приходить домой к шести вечера. Но когда жена попросила его побольше бывать с детьми, в нем вовсю заговорил защитный рефлекс сопротивления. Он пришел ко мне и принялся возмущаться: «Хэрвилл, я чувствую, что если через силу изменю еще хоть частичку себя, я вообще перестану существовать как личность! Я уже не буду самим собой! Я чувствую, что мое «я» вообще умрет во мне!»
В данном случае партнер рассматривал требующуюся от него перемену характера как отказ от собственного «я». Напористый, удачливый бизнесмен должен был превратить себя в домашнего заботливого родителя. На уровне подсознания он считал это равносильным смерти. Я успокоил его, объяснив, что, если он поборет себя и продолжит выполнять упражнение, все его страхи пройдут. Никакая смерть ему не грозит. Ему не придется исчезнуть, поскольку его поведение, его жизненные ценности и убеждения не выражают целиком его «я». Он — сложная личность. Я убеждал его, что если бы он смог преодолеть наиболее консервативные убеждения и черты своего характера, то стал бы более совершенной личностью; он вернул бы себе целостность, способность к любви и духовность, которые были у него в детстве и которые он загнал так глубоко внутрь, вращаясь в мире бизнеса.
Для того чтобы он сумел побороть в себе страх смерти, я посоветовал ему во что бы то ни стало продолжать делать то, что вызывало в нем страх. «Это естественно, что вначале вам кажется, что вы можете умереть, — говорил ему я. — Ваш внутренний голос словно твердит вам: «Остановись! Хватит! Ты же можешь умереть!» Но, продолжая меняться, вы приучаете «старый» мозг к новому, и голос тревоги внутри вас затихает. «Я не собираюсь умирать!» В конце концов страх смерти отступает с вашего пути к самосовершенствованию».
Обобщая сказанное в главе
Брак способен удовлетворить ваше скрытое желание излечить раны души и обрести целостность, но это не всегда легко сделать, потому что процесс не проходит так, как хотелось бы — легко, самопроизвольно, без четкого определения своих желаний и потребностей, без вопросов и ответов, без взаимности. Вам необходимо влиять на защитные реакции вашего «старого» мозга, внося в жизнь больше целенаправленного и сознательного. Перестаньте
Овладев «растяжкой» как стандартным методом борьбы с критицизмом и предотвращения конфликтов, вы вступите на новый этап пути к сознательному браку и навсегда забудете о силовой борьбе.
Глава 11. Сдерживая ярость
Ни на небесах, ни в аду нет гнева, подобного тому, который может испытывать женщина.
В некоторых семьях никогда не бывает ссор между супругами. «У нас в доме царит спокойствие» — сказала мне Марла, хорошо воспитанная и обходительная женщина лет тридцати. Она мало пользовалась косметикой, у нее были прекрасные светлые волосы и очень милые черты лица. Марла и ее представительный муж, которого звали Питер, пришли ко мне на второй сеанс терапии. «Мы никогда не ругаемся, — продолжала Марла. — Мы не «пилим» друг друга… — Она вдруг остановилась, взглянула на Питера и затем добавила с печальной улыбкой, — …по крайней мере в явной форме».
Общаясь с ними, я не мог не согласиться со сказанным Марлой. Было видно, что они с Питером во всем ладят. Они постоянно проявляли взаимную нежность, улыбались, держались за руки, внимательно слушали друг друга, всегда старались понять точку зрения партнера, что реже всего случается во время подобных сеансов, выслушивали друг друга, не перебивая. Увы, как выяснилось потом, добрые чувства скрывали океан отчаяния.
Их отношения переживали глубокий кризис, и они решили заняться терапией. За Питером закрепилась репутация плохого мальчишки, который все делает из рук вон плохо, а Марла вела себя как любящая, всепрощающая святая. «У меня все получается не так, как надо, — сказал Питер, — а Марла прощает меня. Я не хочу брать на себя ответственности ни за что, и она все берет на себя. В наших отношениях уже все определено: я-трудный, она–само совершенство. Меня это бесит».
Эта последняя фраза — «Меня это бесит» — была произнесена бесстрастным, спокойным голосом и сразу же разрушила идиллическую картину, словно подчеркнув признание того, что в их отношениях существует напряженность.
Если можно было бы количественно измерить проявление гнева среди супружеских пар, Марла и Питер были бы, наверное, в самом конце списка. Выше их в списке были бы «пилящие» друг друга супруги, далее следовали бы устраивающие шумные сцены, и во главе списка стояли бы те, кто порой доходит до рукоприкладства. Большинство моих клиентов находятся где–то в середине списка. Между ними порой вспыхивает враждебность, однако они выражают свой гнев словами и пассивной агрессией, но ни в коем случае не физически.
Мы еще обсудили в этой главе историю Питера и Марлы, а сейчас я хочу разобраться в том, какими способами супруги изливают свой гнев.
Случаи рукоприкладства в моей практике встречаются редко, поэтому каждый из них запоминается. Однажды утром в мой офис пришли Стефен и Оливия — супруги лет сорока. Они попросили назначить для них специальный сеанс. Стефен был очень сдержан, а Оливия бледна и выглядела так, словно потеряла рассудок. Я заметил отметину красного цвета на ее щеке. Они примерно минуту сидели в тишине, не говоря ни слова ни мне, ни друг другу. Когда я наконец спросил, что стряслось, Стефен начал описывать сцену их ссоры, случившейся накануне вечером. Оливия, по его мнению, сама спровоцировала ее.