Как исцелить сердце и впустить любовь
Шрифт:
Чудо любви или выживания? Решать вам. Я прожила этот опыт осознанно, когда проходила тренинг по «перерождению». Это расстановочная работа с элементами ритуалов и шаманских практик. Со стороны, честно говоря, выглядит как коллективный психоз. Но изучение таких направлений, как расстановки, матрица Грофа, эпигенетика и теория зеркальных нейронов поможет вам разобраться в сути вопроса и понять, что опыт рождения – это первый важный мазок на нашей картине жизни. И если этот опыт был болезненным (например, задержка родов, обвитие пуповиной во время родов, кесарево сечение и другое), память о нем будет заложена в бессознательном, то есть спрятана от сознания. Одна моя знакомая родилась с обвитой пуповиной. Так вот, всю жизнь она хотела быть певицей, и только после психотерапии и проработки личных травм смогла записаться
Суть тренинга по «перерождению» заключается в том, что собирается группа людей, которые хотят пройти свой опыт рождения заново с целью исцеления. Клиенту предлагается выбрать заместителя своей мамы, то есть того, кто в этом пространстве будет представлять его маму. Другие участники группы становятся на локти, образуя своими телами родовые пути. Клиент проходит эти родовые пути заново, теперь уже имея возможность увидеть, проанализировать, понять и принять полученный опыт. Чувства, которые поднимаются во время данного ритуала, отображают те же чувства, которые вы, скорее всего, испытывали во время рождения. Ведущий этой процедуры, психолог или расстановщик, поможет вам их интерпретировать.
Сразу предупреждаю, что этот опыт достаточно эмоциональный и возможна ретравматизация [5] . Поэтому крайне важно проходить такой вид работы у квалифици рованного специалиста.
Мы учимся любви прежде всего у нашей матери. И это своего рода тренировка удачных и счастливых партнерских отношений. Мой горячо любимый Берт Хеллингер в своей книге «И в середине тебе станет легко» писал:
«Только в том случае, если нам удались отношения с матерью, когда мы от всего сердца берем от своей матери то, что она нам дает, мы готовимся к партнерским отношениям. То же самое касается нашего отношения к отцу.
Многие проблемы в партнерских отношениях возникают из-за того, что один партнер или они оба не находятся в согласии со своими родителями, в смысле глубокой связи с ними, включающей уважение и способность „брать“ с благодарностью.
Все детство и юность – это не что иное, как принятие, в смысле „брать“ от родителей с любовью. Это брать, и брать, и брать, и брать. Некоторые люди отказываются брать, и делают они это по разным причинам.
У нас есть очень глубокая внутренняя потребность уравновешивания того, что мы „отдаем“ и того, что мы „берем“. Поэтому некоторые дети не берут, боясь, что они не смогут это уравновесить» [6] .
5
Ретравматизация – это подсознательное стремление человека, пережившего психическую травму, в дальнейшем самому воспроизводить в своей жизни такие обстоятельства, которые бы повторяли (буквально или символически) травмирующие события прошлого. Это состояние, при котором новое травмирующее переживание накладывается на предыдущее.
6
Хеллингер Б. И в середине тебе станет легко. Москва: Институт консультирования и системных решений, 2016. 208 с.
Исходя из перечисленного выше можем сделать вывод, что балансы с родителями в какой-то мере нарушены всегда, потому что мы не в силах отдать им жизнь, которую они нам подарили. Мы можем передать этот поток своим детям, а они – своим. Ведь так была задумана сама Жизнь.
Если вы чувствуете, что в ваших отношениях с родителями нарушены балансы, вы также можете сделать визуализацию, во время которой произнесете разрешающие ритуальные фразы из расстановочной работы.
Если вы мама, проговорите следующие слова своему ребенку или своим детям по очереди. Вам не обязательно говорить их вслух, достаточно будет проговорить их внутри себя, главное – искренне и от чистого сердца:
Я отдаю, ты получаешь.
Я большая, а ты
Все, что у нас с твоим отцом как у пары, тебя не касается.
Я подарила тебе жизнь и дала ровно столько, сколько у меня было.
Я хочу благословить тебя на счастливую самостоятельную жизнь. Сделай что-то хорошее в своей жизни. Ты – мое чудо. Но ты не принадлежишь мне. Ты принадлежишь своей жизни. Если тебе что-то понадобится, ты можешь взять у меня. И твои дети могут брать и приумножать это.
Как ребенку своих родителей рекомендую вам также проделать этот ритуал, который поможет восстановить поток любви.
Любовь как сострадание
Это буддийское понятие, которое очень схоже с христианской концепцией «люби ближнего своего, как самого себя» (Мат. 19:19). В своей наивысшей форме сострадание происходит, когда благодаря нашей способности сочувствовать людям мы начинаем сливаться с ними, как будто между нами не существует разделения. Мы становимся едины с другим человеком на уровне души и чувствуем его боль и радость, как будто они наши собственные. Следует отличать этот вид любви от соза висимой, где также присутствует слияние, но в деструктивном оттенке.
Созависимая любовь
Созависимость – это такой тип отношений, когда парт неры не могут жить друг без друга, закрывая свои не удовлетворенные потребности за счет другого. В таких отношениях не получается сохранить дистанцию. Созависимый человек пытается сделать человека беспомощным, чтобы тот нуждался в нем, таким образом навсегда привязав его и создав постоянную потребность. Сначала это может быть безобидная помощь, которая превращается в более серьезное внедрение в личное пространство. Со стороны мужчины это часто попытки контролировать женщину с помощью денег. Со стороны женщины это проявляется в чрезмерном контроле общения мужчины, заботе о его здоровье, питании, внешнем виде и т. д. В созависимых отношениях возникает избыточная, невыносимая близость, которая мешает здоровому развитию партнеров как отдельных личностей. Созависимым отношениям подвержены люди с зависимым поведением в семье (дети алкоголиков, наркоманов и др.).
Созависимая любовь звучит как «ты мне – я тебе». Главный критерий такой любви – это отказ влюбленного от своего Я, своих личных интересов, хобби, мечтаний и надежд. Созависимый готов полностью отказаться от себя, лишь бы получить ту самую любовь, которой ему так не хватало в детстве. Оба партнера испытывают взаимную и патологическую потребность в эмоциональной поддержке. Удовлетворение другого становится главной целью.
С другой стороны, созависимый человек нуждается в ком-то, кого бы он мог окружить заботой с целью чувствовать себя нужным.
Обычно такой человек пребывает в тесном контакте с партнером, далеко от него не отходит. Такие пары еще называют «не разлей вода». Интересно, что увидеть созависимость возможно только на дистанции. Когда такой человек приходит в терапию, могут потребоваться годы на признание самому себе, что такие отношения разрушают его, а тем более на изменение паттернов.
Пока соблюдаются условия сделки «ты мне – я тебе», в отношениях царит гармония и любовь. Но как только один человек ставит свои интересы выше интересов другого, начинаются ссоры и недопонимания. Отдаление, выстраивание дистанции и выбор своей собственной жизни может вызвать ярость другого партнера и, конечно же, попытки вернуть все на созависимые круги своя. Всё, что напоминало любовь вначале, стремительно обернется в ненависть. В такие моменты может разыграться сценарий «жертва – абьюзер», о котором мы поговорим в следующих главах.
Как проверить не являетесь ли вы узником созависимой любви? Предлагаю вам пройти тест, приведенный ниже. Только будьте честны с собой. Созависимость – это не диагноз, а скорее побуждение к действиям.
Шкала созависимости Уайнхолд (The Codependency Self-Inventory Scale) была разработана в 1989 г. американскими психологами Берри и Дженей Уайнхолд.
Для первичной самодиагностики будет достаточно пройти тест. Отвечайте на вопросы «да» или «нет».