Как любить ребенка, не боясь избаловать
Шрифт:
Каждый ребёнок растёт и развивается в соответствии с заложенными в него определенными физическими, умственными и душевными способностями. Т. е. для каждого существует планка, через которую он перепрыгнуть не может, даже чтобы соответствовать нашим запросам об идеальном ребёнке. Мы можем помочь нашим детям раскрыть заложенный в них потенциал, но при этом должны понимать, что гении, великие личности рождаются редко. И если наш ребёнок не гений, то это не основание его не любить.
Да пусть даже не не гений, а просто не такой, какого бы мы хотели его видеть. Или, наоборот, не такой, как все, а мы бы хотели, чтоб не выделялся. Пусть не отличник, не чистый, опрятный, милый, вежливый. Какой бы он ни был: пусть непослушный и строптивый, драчун, грубиян, медлительный,
Надо понимать, что когда на первое место выходят наши амбиции, наше тщеславие, наши представления о счастье для ребёнка, места для любви не остаётся.
Есть известная фраза из песни «не отрекаются, любя». Так вот давайте не будем отрекаться от наших детей, отворачиваться, прикрываясь благими намерениями. Нам, родителям, изо всех сил нужно постараться убрать шоры с глаз, постараться разглядеть, а какой же он, мой сын, или какая же она, моя дочь, на самом деле? Это важно и в год, и в 3, и в 5, и в 10 и даже в 20. Это важно в любом возрасте ребёнка. Видеть, что именно ЕМУ интересно, что ЕМУ важно, что привлекает, а что отталкивает. Любить его просто за то, что он есть. Любить безо всяких НО. Ведь любое воспитание начинается с любви.
Что мешает безусловно принимать ребёнка
Итак, что же мешает нам любить ребёнка безусловно? Что не даёт нам принимать наших детей такими, как они есть?
Узкие представления о том, как должно быть
Представим некую ситуацию: младенец плачет, мама переживает, потому что не может понять, в чём дело. Она его уже и покормила, и перепеленала, и на ручках поносила, и массаж животика сделала. Вроде как все причины устранены. Ребёнок должен быть довольным и спокойно спать. А он плачет! «Почему? Это неправильно. Я уже все для него сделала», — начинает нервничать мать.
Но ведь дети могут плакать от десятка разных для нас не явных причин. «Плачут не только с голоду и от болей в животике, но и когда болят губы, десны, язык, горло, нос, палец, кости. При тошноте, перегревании, зуде кожи, на которой еще и сыпи нет, но появится через месяц. Плачут из-за жесткой тесемки, складки на пеленке, ворсинке ваты, которая встала в горле…» (Я. Корчак).
Практически постоянные беспокойства матери о том, всё ли идёт правильно, все эти переживания передаются и ребёнку, добавляют ему тревожности и нервозности. В этом смысле информированность играет положительную роль. Чем больше мама знает об особенностях того или иного периода в жизни малыша, о возрастных кризисах, о влиянии на детское настроение прорезывания зубов, магнитных бурь, погодных условий, смены обстановки, скачках в развитии и пр., тем адекватнее она сможет реагировать на его поведение. Нам очень часто для принятия нужна причина. Ребёнок орёт так, что нет сил терпеть. Но если мы знаем, что у него режутся зубки, мы понимаем, что ему больно, нам становится жаль это маленькое существо и мы сразу принимаем его право на плохое настроение и на капризы.
В книге Росса В. Грина «Взрывной ребёнок» есть глава под названием «Дети ведут себя хорошо, если могут», в которой рассказывается, что зачастую дети капризничают, плачут и истерят совсем не назло родителям, а потому что они в этот момент просто не могут вести себя по-другому. Не могут переключиться и успокоиться, потому что у них не развиты в достаточной степени механизмы адаптации и эмоционального самоконтроля. И требовать от такого ребёнка беспрекословного послушания и спокойствия всё равно, что заставлять ходить малыша, у которого еще не окрепли мышцы и кости. Не жёсткость и наказания нужны такому ребёнку, а понимание, поддержка и упражнения.
Установка «он должен»
Как правило, эта установка приходит
Взрослые часто склонны сравнивать детей между собой: соседский ребёнок начал говорить в год, а нашему два — не говорит, дочка подруги любит рисовать и уже может нарисовать кошечку, а наша всё каляки-маляки чиркает, племянник учится на одни пятёрки, ходит в спортивную секцию, а нашему ничего не надо — только бы гулять. А ведь такие постоянные сравнения отравляют жизнь как ребёнку, так и самим родителям.
Отношение к одним и тем же действиям детей может зависеть от их возраста и сознательности. Нормально для годовалого ронять с ложки или размазывать по столу еду, но это же вызовет раздражение в отношении ребёнка лет трёх. Двухлетка просит застегнуть ему сандалии — нет проблем, если пятилетний — недоумение: «Ты чего это? Сам не можешь разве? Совсем разленился!» Нетвёрдо держащийся на ногах малыш может, упав, уронить со стола вазу — ну что ж, бывает, а если ребёнку лет семь — «Где были твои глаза? Неужели так сложно ходить аккуратно?!»
У нас есть некая картинка в голове, шаблон, достаточно узкое представление о правильности и нормальности, несоответствие которому вызывает негатив и желание срочно ситуацию исправить.
В этих случаях мы не учитываем, что разные способности и возможности проявляются у всех по-разному. Один ловкий, другой неуклюжий, так как недостаточно развита крупная моторика; один активный, другой медлительный из-за разности темпераментов; один может часами сидеть с конструктором, другому постоянно нужна компания — различны типы поведения, ну, и так далее.
Несмотря на развитие науки, большое количество исследований и открытий, мы до сих пор очень мало знаем о том, как устроен человек, его мозг, нервная система, процессы познания. Но предубеждений относительно детей у нас накопилось уже большое количество. Мы считаем, что точно знаем, что конкретно ребёнок должен уметь в определённом возрасте, как должен реагировать на раздражители и как себя вести в конкретных ситуациях. Но на самом деле каждый человек уникален. Мы похожи, но наши реакции, наше восприятие, эмоции и чувства, мыслительные процессы и логика очень индивидуальны. И, как говорится, не нужно всех грести под одну гребёнку. Принятие как раз и подразумевает понимание, что другой человек может быть действительно другим, не таким, как я сам.
Условности. Выбранные нами правила «игры» без учёта интересов ребёнка
Практически в любом действии взрослым важен результат, ребёнку — сам процесс. Ребёнок живёт настоящим, родители — будущим, делая сейчас нечто, чтобы когда-то потом стало хорошо. Ребёнок очень долгое время не понимает, что такое это самое будущее, для него есть только здесь и сейчас.
Представьте, вы ведёте ребёнка в детский сад, опаздывая на работу. У нас же всё по часам — на вахту можно не успеть, в пробку попасть, или совещание с утра, надо прийти пораньше. А у ребёнка свои дела и интересы: травинка, которую хочется рассмотреть, побежал за красивой бабочкой, палку нашёл в кустах, ею нужно обязательно помахать. Взрослому такие вещи не интересны, он спешит, время-то не ждёт. Разность интересов налицо: родителю важно быстрее дойти — достигнуть цели, ребёнку важно наслаждаться происходящим вокруг.