Как любить ребенка, не боясь избаловать

Дмитриева Ксения

Мы спешим практически постоянно. У нас много планов, идей, важных дел, которые никак нельзя отложить, у нас куча обязанностей: нужно заработать денег, сходить в магазин, приготовить ужин, прибраться в квартире, повидаться с родственниками и друзьями, сделать ремонт, отдохнуть… Часто в этом круговороте нет места для ребёнка. Или он оказывается в него втянут. Реалии нашей жизни таковы, что родители, и мамы в том числе, вынуждены работать полный день. Ребёнка в таком случае отдают в детский сад, утешая себя тем, что там у него будет компания сверстников, друзья, с которыми можно играть, там с ним будут заниматься, развивать его навыки и способности. Ведь делать это нужно как можно раньше,

а то потом станет поздно. Сначала самый лучший садик, потом надо попасть в лучшую школу, чтобы получить хорошее образование, потом в престижный ВУЗ, чтобы освоить востребованную и денежную профессию. И в этой суете как-то забывается, а что, собственно, нужно самому ребёнку? Чего хочет он? Что лично ему нужно для счастья? Стремление к славе и успеху — это самая настоящая гонка, в которой ребёнок теряет себя.

Порой мы устанавливаем какие-то правила, потому что нам, взрослым, так удобней. Нельзя лезть в грязь, потому что испачкается и придётся стирать одежду. Нельзя доставать посуду из шкафов, потому что её потом убирать. Нельзя приглашать в дом друзей, потому что от них много шума. Нельзя заводить собаку, ведь за ней придётся ухаживать.

Условности — это лишь то, к чему мы привыкли, общепринятые нормы, не имеющие действительной практической ценности. Так стоят ли оно того, чтобы соблюдать их ценой отношений с ребёнком?

Убежденность, что взрослый всегда знает лучше

Взрослый человек, без сомнений, знает больше ребёнка. У взрослого большой жизненный опыт, знания, навыки. Взрослый сильнее, он способен справлять с трудностями и опасностями, защищая ребёнка и спасая его жизнь. Без взрослого ребёнок не способен выжить в этом мире. Но даёт ли это право родителю на абсолютную власть?

Каждая жизнь неповторима и уникальна. Каждый маленький человечек уже личность. Взрослый учит ребёнка, но он не знает его лучше, чем сам ребёнок знает себя. Если малыш говорит, что ему жарко, пожалуй, так и есть, и не надо настаивать, доказывая, что на улице ветер. Если он отказывается от добавки каши, то действительно наелся, даже съев сегодня меньше обычного.

У детей очень развита интуиция. На самом деле они много знают, просто понимают меньше и редко могут доступно выразить свои чувства и мысли. К детям стоит прислушиваться. И даже есть чему поучиться.

Как изменить своё отношение

Причины непринятия ребёнка могут быть разные, но вот эти 4 наиболее яркие. А можно ли что-то со своим неприятием сделать? Есть несколько способов снимать напряжение и менять отношение в острой ситуации.

1. Когда поведение ребёнка раздражает, поверить в то, что у него на это есть очень веская причина. Даже если для вас она совершенно не очевидна. Когда могут, дети ведут себя хорошо. Природа ребёнка добрая. Он изначально хороший и любящий. А если в данный момент он агрессивный, непослушный, раздражительный, вредный, плаксивый, то потому, что не может справиться со своими эмоциями.

2. Ребёнок вам ничего не должен. Он родился, растёт, развивается — это его самая важная задача в жизни. У него своя жизнь. И помогите ему её прожить. Не вашу жизнь, прожить не ваши представления о нём, а его собственные.

3. Отпустить условности. Сначала доброе отношение, потом правила и дисциплина. Сначала чувства и внутренний мир, потом внешние потребности. Сначала любовь, потом требования.

4. Можно помочь себе смягчиться, представив ситуацию, в которой принимаем ребёнка безоговорочно. Например, когда ребёнок болеет. Мы его жалеем, носим на руках, готовы укладывать спать два часа подряд, читать целый день книжки и пр. Если в какой-то сложный момент жизни

принять ребёнка таким, какой он есть очень трудно, то можно мысленно вернуть себя в это состояние. Прочувствовать принятие, сочувствие, понимание и желание поддержать и помочь. И уже в этом настроении вернуться к острой ситуации.

5. Поменяйтесь местами. Если бы на месте нашкодившего ребёнка были вы. Или ваш друг, или ваш муж. Каково было бы отношение? Представим, что в гости пришла подруга и случайно разбила чашку. Какова будет ваша реакция? Вряд ли вы закричите: «Ах ты, растяпа! Где были твои глаза? Руки у тебя кривые». Уверена, что нет. Скорее всего, вы спокойно соберёте осколки, добавите «на счастье!», поинтересуетесь, не поранилась ли подруга, и продолжите чаепитие дальше. Попробуйте таким же образом реагировать и на ребёнка. Вы увидите, насколько доброжелательнее станут ваши отношения.

Любой процесс по воспитанию кого бы то ни было начинается с изменения себя, своего восприятия, поведения, установок. Это трудно. И сложность ещё в том, что дети не чувствуют родительского принятия, если родители «играют роль» хорошего родителя. Детям необходимы наши искренние реакции. Потому что если на словах мы говорим одно, а наши эмоции, жесты, голос выдают совсем другое отношение, ребёнок оказывается в полной растерянности. Не нужно изображать примерную маму, которая никогда не кричит и не наказывает. Не нужно стараться быть белой и пушистой, если внутри бушует ураган. Все мы по-разному относимся к разным проблемам и по-разному на них реагируем. Принимать ребёнка не значит всегда и на всё реагировать спокойно. Это значит понять, что всегда существует как минимум два взгляда на эту ситуацию: ваш и его. И если какая-то ситуация или поведение вам не нравится, ребёнку полезно знать об этом. Но в то же время ему необходимо знать, что вы в любом случае его любите.

Потребности ребёнка

У ребёнка, как и у взрослого, есть физиологические потребности, удовлетворение которых есть основа жизнедеятельности. Это кислород, вода, пища и сон. Но помимо них существуют ещё потребности эмоциональные. Основные из них описаны Дж. Ньюмарком: потребность в уважении, потребность ощущать собственную значимость, потребность приятия, потребность чувствовать связь с окружающими, потребность в безопасности. На их основании строится восприятие мира ребёнком, гармоничное развитие личности. Если ребёнок эмоционально здоров, он будет счастлив, спокоен и приятен в общении.

Удовлетворение эмоциональных потребностей напрямую связано с проявлением безусловной любви.

Потребность в уважении

Ребёнок — это не придаток родителя, он самостоятельная личность. Уважать его, — значит принимать его право быть любым. Если мы хотим, чтобы наши дети уважали сами себя и других, следует разговаривать с ними вежливо. Говорите им «спасибо» и «пожалуйста». Избегайте насмешек, криков, унижений: следует свести к минимуму раздражительность и гневливость. Нам, родителям, нужно самим прекратить лгать, научиться больше слушать и меньше говорить. Детьми нельзя управлять и командовать. Их следует вести, где-то советовать и помогать.

Если ребёнок грубит и хамит родителям, то зачастую это потому, что нет уважительного отношения, прежде всего, к нему самому. Невозможно научиться уважать других, если тебя не уважают. Вы не научите ребёнка быть вежливым, если сами невежливы к нему или не здороваейтесь с соседями и грубите продавцу. Дети моментально копируют нашу манеру общения. И если вы заметили в их разговоре то, что вам не нравится, бегом к зеркалу. Послушайте, каким тоном говорите вы с самим ребёнком и другими людьми.