Как любить ребенка, не боясь избаловать
Шрифт:
Если безусловно принимать в ребёнке и хорошее и плохое, то манипуляциям места не будет. Поэтому надо давать ребёнку право испытывать любые чувства. Это касается чувств и эмоций. Если же не устраивают конкретные действия ребёнка в момент обиды, гнева, то их надо остановить, пресечь. Но право на негативное чувство нужно принять и озвучить: «Ты сердишься», «Тебе обидно», «Ты считаешь, что выглядишь глупо в этой тёплой шапке», «Так грустно, что папа уехал» и т. д.
Итак, баловать — это удовлетворять все желания ребёнка. Любить — удовлетворять потребности.
В реальной жизни очень многие мужчины и женщины бывают несчастливы в браке именно потому, что ждут от супруга счастья в виде исполнения своих желаний. Как это было с ними в детстве. Они не готовы дарить любовь, они хотят лишь получать.
Диалектика
Некоторые родители стремятся воспитывать своих детей согласно древней японской традиции. И не запрещают ребёнку абсолютно ничего, приводя в пример цитату: «До 5 лет ребёнок Бог».
Но не все знакомы с её продолжением: «…с 5 до 15 раб, после 15 — друг». Японская система воспитания построена таким образом, что сначала ребёнок за первые пять лет жизни наполняется ощущением собственной значимости, всемогущества, всесилия. А потом следуют 10 лет жизни в чёрном теле, потому что ребёнок идёт в школу, жизнь его меняется, начинается период строгих запретов и ограничений. После 15 он уже считается взрослым. Т. е. становится равным. В итоге из ребенка, которому в детстве разрешали все, вырастает дисциплинированный и законопослушный гражданин. Внутри у него свобода, снаружи строгие границы. Получается целостная личность.
Выглядит всё красиво. И тем, кто спешит выбрать этот метод воспитания, стоит задуматься, а смогут ли они ограничивать своего ребёнка в последующие 10 лет? Скорее всего, нет. В Японии в таком режиме живут все. Само устройство общества способствует ограничению ребёнка. Там очень сильно общественное мнение. В условиях нашей страны такую систему построить невозможно. Потому что помимо семьи есть другие институты, воспитывающие детей: сад, школа, улица. Да и для Японии этот метод воспитания по большому счёту уже в прошлом. Японцы уже окончательно впитали в себя западную модель жизни.
Поэтому правильнее для гармоничного развития в общении с ребёнком придерживаться принципа диалектики, т. е. совмещения противоположностей. Общаясь с ребёнком, родитель пребывает как бы в двух режимах. Одновременно безусловно принимает и любит, заботится и сочувствует, но в то же время пресекает неприемлемые действия (если есть такая необходимость), ограничивает, ставит запреты. Диалектика — это одновременно принятие и ограничение. Любовь и строгость.
Смотрите, если что-то нельзя, то это нельзя всегда! Нельзя переходить дорогу без взрослых. Нельзя совать пальцы в розетку. Нельзя бить младшего братишку, нельзя щипать маму, кричать на папу и пр. Ребёнок будет слушать только тогда, когда родитель способен по-настоящему показать свою силу и взять ситуацию в свои руки. Не путать с агрессивностью. Крики, битьё ребёнка — это показатель слабости, а не силы.
Т. е. родитель должен быть любящим и строгим одновременно. Для нас же такое поведение непривычно. Потому что мы мыслим крайностями. На любую ситуацию мы привыкли реагировать с позиции оценки «хорошо/плохо», чёрное/белое». И если ребёнок ведёт себя плохо, неправильно, недопустимо, нас зачастую захлёстывают эмоции и мы не в состоянии адекватно оценить само поведение ребёнка, последствия его, необходимые меры воздействия. Допустим, сын ударил сестрёнку. Или другую девочку на площадке. В нашем сознании сразу вспыхивает оценка «плохо!», и мы начинаем сына воспитывать, ругать, наказывать. Ведь бить других нехорошо. Тем более девочек! И мы готовы применить какие угодно меры воздействия, чтобы ситуация не повторилась, вплоть до битья самого же провинившегося мальчика. А ведь личный пример играет огромную роль в воспитании. Невозможно битьём вдолбить в ребёнка, что другого бить нельзя. Налицо явное противоречие, мальчик оказывается сбитым с толку. Орать на ребёнка, чтобы его успокоить, чтобы заставить говорить тише, — это как минимум не логично.
А что делать? Быть диалектичным. Чтобы воспитывать ребёнка, нужно усвоить три главных принципа.
Всегда любить и безусловно принимать его таким как есть, заранее прощать ему
Никто не может измениться сразу (ни взрослый человек, ни ребёнок). Поэтому в воспитании необходимо терпение и многократное повторение попыток.
Перед тем как ругать, надо всегда похвалить (привет, Карнеги!).
Если часто наше обращение к ребёнку начинается с агрессии — упреков, претензий, выражений недовольства, то у ребёнка срабатывает защитная реакция — блок на восприятие слов. Он вольно или подсознательно занимает оборонительную позицию. В этом случае его изменения уже невозможны. Ну, или маловероятны.
Вот мы как привыкли: если ребёнок ведет себя хорошо, родители не обращают на него внимания. Хорошее поведение воспринимается как само собой разумеющееся. Если же ведёт себя плохо — наказывают. Это неверная расстановка акцентов. Невозможно воспитать, постоянно ругая за ошибки и наказывая за плохое. Это подавляет ребёнка, делает минимальной возможность его развития. Нужно хорошее поощрять. Замечать его и радоваться за ребёнка, радоваться вместе с ним.
Глава 3
Воспитание без наказаний
Бывают «трудные» дети, и это хорошо
Заметила такую особенность: когда принимаешь решение менять свое поведение в отношении детей, смотреть на мир по-новому, быть добрее и более любящей, дети как будто сходят с ума. Они в один день могут выдать недельный запас криков и капризов. Словно говоря: «Ты хотела стать хорошей мамой? Ну-ну, рискни. Надолго ли тебя хватит?»
В институтские годы я работала кассиром. За 12-часовую рабочую смену мимо меня проходили толпы народа. Это здорово выматывало. Частенько я уставала и нервничала. Поэтому порой с утра я старалась настроить себя на хороший день и мирное настроение, я говорила себе: «Сегодня буду доброй и милой. Не буду злиться и раздражаться». И тут как по команде начинался просто поток каких-то неуравновешенных личностей. С одной стороны, это вроде как бы проверка такая от судьбы, от Бога, сможешь ли? Насколько крепки твои намерения? Но есть и другая сторона. Когда мы подобным образом себя настраиваем, мы думаем только о хорошем. Легко принять и любить, когда все вокруг белые и пушистые. Но это не есть реальность. Принимать — это не значит нарисовать идеальную картинку в голове и ждать, когда же мир станет таким, подстроится под неё. Ведь если картинка есть, а мир и окружающие люди ей не соответствуют, мы тут же начинаем осуждать, презирать и ненавидеть. Мы выражаем агрессию к тому, что не соответствует нашим представлениям. Любить — это принимать вот то, что есть. Стараться изменить это, если не нравится, — да. Воспитывать, — да. Но не осуждать, и не стремиться немедленно уничтожить. Но в то же время принять — это не значит безоговорочно согласиться. Любить и принимать — значит уважать право другого быть другим, право иметь свои чувства, своё мнение, действовать по своему.
То же самое получается и с детьми. Мы их себе не выбираем. Как говорится, что родилось, то и растёт. И родителям часто бывает трудно принимать их, потому что в подсознании многих из нас сидит установка, что ребёнок — чистый лист, на который мы переносим все свои представления об идеальном ребёнке и идеальной маме или идеальном папе. А когда ребёнок начинает от мамы отделяться (где-то в возрасте 1,5 лет), когда начинает проявлять себя, учиться говорить «нет», выражать и отстаивать своё мнение, у некоторых начинаются серьёзные проблемы в общении с собственным ребёнком. Куда делся милый ангелок, полностью зависящий от меня? Почему он делает то, что он хочет, а не то, что я велю ему делать? Почему это он считает, что он лучше знает, что лучше для него? Родители пытаются сломить его и переделать, сделать удобным для себя. Но ребёнок не игрушка. Он самостоятельная личность. Похожая на своих родителей, продолжающая их, но не идентичная. Он сам по себе. У него свои желания, свои представления о жизни, своё мнение. И нам нужно учиться его уважать.