Как любят россияне
Шрифт:
Алена, г. Оренбург
За мое терпение я награждена!
Вышла я замуж невинной девушкой, и за 10 лет совместной жизни я ни разу мужу не изменила. К сожалению, горечь предательства мне тоже пришлось испытать. Первая мысль была – изменить, но я сомневалась, что от этого станет легче. А больше всего меня держала мысль, что не смогу вот так просто, без любви быть физически близка с кем-то. Это пошло, по-скотски! Вторая мысль была рассчитаться с жизнью навсегда.
Я много раз в газетах встречала мнения психологов и читателей, что случайная половая близость – это не предательство. Нет и нет! Я никогда с этим не соглашусь. ИЗМЕНИЛ – ЗНАЧИТ ПРЕДАЛ. Долго мучает мысль, что твой самый любимый, самый родной, самый дорогой, единственный, неповторимый, которого ты боготворишь,
Помню, как резануло по сердцу признание моего мужа и как долго кровоточила эта рана. Помню, как земля уходила из-под ног. Целый год я страдала, не зная, что мне делать: изменить, не жить совсем, а может, простить? Ведь я его любила и даже тогда, когда узнала обо всем. Ненавидя его, все равно любила. Мне было ужасно плохо с ним, а без него – еще хуже.
Когда он приходил ко мне, я его выгоняла, а сама снова ждала, прислушиваясь к шагам на лестничной площадке, к малейшему шороху у двери, и все плакала и плакала. Мне казалось, что жизнь остановилась и мои страдания не кончатся никогда. Муж тоже мучился, обещал не повторять этих ошибок. Решили начать все сначала, тем более что у нас был двухлетний сын, про которого мы забыли, пока выясняли наши отношения. Я старалась не думать о его поступке. Постепенно стало все забываться, но той былой уверенности в нем уже не было, и любви тоже не было, что раньше. Я не сомневаюсь в том, что у него и потом были случайные связи. Жизнь шла своим чередом. Рос сын, прошло 8 лет совместной жизни.
Судьба мне приготовила очередной удар. Сотни раз слышала анекдоты про любовные треугольники, но никогда не думала, что это могло меня коснуться. Умные люди мне говорили, что другом семьи не должна быть одинокая подруга. А я просто смеялась. Говорила: «Ведь это моя подруга. Что дурного в этом?» И не видела ничего дурного в том, что муж проводит подругу до дому, что она навещает нас очень часто. Ничего не видела. Мне и в голову не приходило, что самые близкие на земле мне люди способны на низкую, гнусную ложь. Я ничего не видела, пока добрые люди не раскрыли мне глаза. Какой же я испытала ужас, когда все поняла!
Я поняла, что нет предела человеческой подлости. Как можно? Я ведь их любила. Ведь это все вдвойне подло – пользоваться моим расположением, играть роль порядочной женщины, осуждать чужие поступки, а самой творить такие гадости за моей спиной! В этот раз я решила порвать все связи, и семейные узы тоже. Подала на развод. Я была уверена, что он жить к ней не пойдет, потому что есть категория женщин, которые существуют только для распутной жизни, с ними мужчины охотно развлекаются, но никогда на них не женятся. И есть другая категория, которая живет для семьи, для сохранения домашнего очага, для детей. ИМЕННО НА ТАКИХ ЖЕНЩИНАХ И ДЕРЖИТСЯ НАША ЗЕМЛЯ!
Два раза был суд, но развод откладывали по просьбе мужа. Он умолял последний раз простить его. Но теперь я ему уже не верила. Жили в своей однокомнатной квартире просто, как соседи, и мне некуда было от него деться. Каждый раз натыкалась на его полные мольбы глаза. Он убеждал меня в том, что ребенку нужен отец, да и сын просил нас помириться.
Начали все сначала. Любовь, море цветов, улыбки, объятия. Появилась какая-то надежда, что все образуется. Я долго не могла забеременеть. Очень давно хотела маленького. И вдруг я почувствовала, что во мне зародилась жизнь. Все наши личные чувства отодвинулись на второй план. Я любила это маленькое существо. Я разговаривала с ним. Я ждала его, часто спрашивая его, какой он.
С мужем что-то произошло, столько тепла, столько внимания он мне не уделял никогда. Любая моя просьба, пожелание или каприз выполнялись беспрекословно. В доме воцарилась такая чудная обстановка, что я почувствовала себя самой счастливой женщиной на свете. В душе я, конечно, мечтала о девочке, но, когда мне сказали, что родится мальчик, я не была огорчена. Я продолжала его любить. А муж был просто счастлив. Пока рос наш любимец,
Ирина, г. Казань
Глава 5. Измена. Прощать или не прощать?
Измена… Проблема стара как мир. Но всякий раз для того, кто впервые столкнулся с ней, она неожиданна, безмерно болезненна и непредсказуема по последствиям. Кто-то из древних сказал, что человеку дано два сильных чувства – любовь и любопытство. И может быть, вовсе не случайно они поставлены рядом! Как часто именно любопытство – а какая она, та, другая, или какой он, тот другой, – толкает к измене! Если в основе слова ЛЮБОВЬ лежит церковное слово «ЛЮБЫ» (в родительном падеже – «любве», с ударением на «е»), то измена, в каком падеже ее ни поставь, все равно «нарушение верности», коварный переход к «противнику», «предательство». Правда, в Великорусском словаре Владимира Даля есть некое послабление изменщику, когда отмечается, что присоединение к «противнику» и перемена в мыслях, чувствах, действиях может происходить волей или неволей. Выходит, что изменить можно и вроде бы и не по своей воле или неволе…
Ну а я, прочитав множество исповедей на эту крайне болезненную тему, обратила внимание на другое. Даже в тех случаях, когда, казалось бы, счастливый финал, все равно потеря ДЛЯ ЛИЧНОСТИ ОГРОМНАЯ. В этих исповедях, чаще, чем в других, я встречала упоминание о том, как «страдает душа». И мне подумалось, что мы стали воспринимать слово «больно» только как боль телесную и напрочь забыли, что слово это еще означает страдания душевные. И потому очень многие, пережив встречу с любовью, посылали об этом свой рассказ, тем самым облегчив душу. Спасибо им!
Изменив, предам себя!
Родилась, выросла и живу в селе. Мой отец был пьяница, обижал мать, да и нас, детей, не щадил. Когда была маленькая, меня съедал страх перед пьяными мужчинами, с возрастом этот страх перешел в аллергию.
В 20 лет я познакомилась с парнем. Встречались, полюбили друг друга. Свадьба. Единственное, что меня огорчало, – родители жениха. Я была не пара для их сына – не красавица и не из той семьи, благополучной и богатой.
Коля настоял, они вроде бы смирились, но меня так и не приняли душой. Муж разрывался на части между мной и родителями. У нас родился сын, и я расцвела, но ненадолго. Мой Коля начал пить, и чем дальше, тем больше. Два с лишним года я просила, плакала, убеждала, пока не поняла, что во мне, кроме ненависти к этому, еще недавно дорогому человеку, ничего не осталось. Напоследок я ему сказала: «Если ты мужчина, если в тебе есть еще хоть капля гордости – может, ты считаешь, что я была плохой женой, матерью и хозяйкой, – то найди себе другую женщину, докажи себе и другим, что можешь и хочешь быть отцом, семьянином, что на тебя еще можно положиться. Я же оставляю тебя не обремененным ни алиментами, ни другими обязательствами. Захочешь видеть сына – пожалуйста». На этом и расстались.