Как научиться слышать ребенка, чтобы ребенок слушал вас. Простое руководство для воспитания без нервов
Шрифт:
ПОНИМАЯ СОБСТВЕННЫЕ ЭМОЦИИ, МЫ МОЖЕМ НА СВОЕМ ПРИМЕРЕ ПОКАЗАТЬ ДЕТЯМ ВАЖНОСТЬ ЛЮБВИ И УВАЖЕНИЯ К САМИМ СЕБЕ И ДРУГИМ ЛЮДЯМ.
Прошлое человека неминуемо влияет на его настоящее. Пережитый опыт, принятые решения, отношения с другими людьми отражаются на нас и создают нашу реальность. Мы представляем собой не только нашу нынешнюю версию, но и сумму прошлых обстоятельств нашей жизни.
Все взрослые когда-то были детьми, но немногие помнят это.
Однако,
2
Подробнее в разделе «Интересные ссылки и исследования» в конце книги.
Мы часто задаемся вопросом, почему нам так тяжело контролировать себя рядом с детьми. Мы не понимаем, почему мы способны взять себя в руки при общении с друзьями, другими членами семьи и даже с незнакомым человеком, но не можем обуздать сильные эмоции рядом с теми, кого мы любим больше всего.
Правда в том, что, когда мы становимся родителями, перед нами открывается неизведанный мир. Он предлагает нам две возможности: оставаться привязанными к прошлому и воспитывать детей так, как воспитывали нас, – под влиянием предрассудков, или же перехватить инициативу и начать выстраивать отношения в семье в соответствии с глубинным пониманием роли материнства или отцовства.
Многие взрослые в детстве сталкивались с непониманием со стороны своих родителей. К примеру, когда они приходили домой из школы в плохом расположении духа из-за проваленного экзамена, взрослые либо не обращали внимания на их эмоциональное состояние, либо начинали читать нотации. Взрослые, которые в детстве боялись темноты, зачастую слышали от родителей только призывы «быть храбрее»; если они в чем-то завидовали другим детям, их стыдили за это.
Детям и подросткам нужна максимальная поддержка родителей. Когда, переживая определенную эмоцию, ребенок не получает необходимого отклика со стороны родителей, он чувствует себя непонятым и опустошенным. Как следствие, приходят мысли о том, что его не уважают и не любят. Так теряется связь между родителями и детьми, и ребенок не может научиться понимать и анализировать свои эмоции и принимать рациональные решения.
Прямым следствием того, что в детстве наши эмоциональные потребности не были удовлетворены, как раз является непонимание того, как воспитывать детей, чтобы в будущем они стали эмоционально устойчивыми личностями. Мы не способны выслушать их, не критикуя, не знаем, как вселить в них спокойствие и уверенность, не можем обеспечить им безусловную любовь и понятия не имеем, как научить их осознавать свои эмоции, поскольку нас самих этому не научили.
Когда наши дети плачут, кричат, плохо себя ведут и используют в речи нецензурные выражения, мы чувствуем негодование и стремимся к полному контролю над ними, требуя, чтобы они прекратили делать то, что нарушает наш покой. Это происходит потому, что они проживают эмоции
Предположим, вы гуляете в парке с семилетним сыном и девятилетней дочерью. Когда пора идти домой, первый начинает плакать, кричать, пинаться, что является проявлением разочарования. В этот момент вы сами начинаете злиться. Вы думаете, что на вас смотрит весь парк, и переживаете о том, что о вас будут думать. Вы не хотите, чтобы ваш ребенок проявлял эмоции подобным образом, хотя сами руководствуетесь только ими. Вы поддаетесь гневному порыву, грубо тянете ребенка за собой и сажаете в машину. Во время дороги домой он продолжает плакать, а вы причитаете о том, как плохо он себя ведет, и грозитесь больше не брать его на прогулки. Через какое-то время он просит у вас прощения и обнимает; в ответ на это вы говорите, что прощаете его, но настаиваете на том, что он вел себя очень плохо и больше не должен так делать. Под конец дня, когда вы уложили его спать, вы вновь размышляете над произошедшим, понимая, что погорячились, ведь он всего лишь ребенок, и ощущаете вину, осознавая, что ситуацию можно было разрешить спокойно.
Я оставляю вам несколько вопросов для размышления:
• Можно ли понять ребенка, который расстроился, когда пришло время прекращать прогулку и идти домой, или его реакция неоправданна?
• Важно ли учитывать мнение других людей в парке или оно не должно иметь значения?
• Оправданно ли отвечать на злость ребенка такой же эмоцией или необходимо руководствоваться и ра- зумом?
• Можно ли угрозами добиться другого результата, кроме страха со стороны ребенка?
• Как вы думаете, заслуживает ли ребенок того, чтобы его родители разговаривали с ним на повышенных тонах или злились, когда он находится под влиянием эмоций (или в любой другой ситуации)?
• Должен ли ребенок приносить извинения за свои эмоции и их проявления?
• Должны ли родители извиниться перед сыном?
• Должны ли родители говорить ребенку, что он плохо себя вел, или это загоняет его в рамки и прививает страх проявлять эмоции?
• Связано ли плохое поведение и незрелое проявление эмоций ребенком с его возрастом?
• Как бы поступили ваши родители в такой ситуации?
• Можно ли говорить своему ребенку, чтобы он больше не плакал, уходя из парка, или повторение такой ситуации нормально?
В детстве нас учили подавлять свои чувства, не плакать, не злиться, не расстраиваться, не впадать в ярость и даже не жаловаться. Нас учили скрывать эмоции, и именно поэтому мы поступаем так же со своими детьми. Мы не способны проявить достаточно эмпатии, понять и разделить их чувства, а происходит это потому, что нас не научили разбираться в себе.
Мы остаемся эмоционально незрелыми, как наши дети, предполагая, что с возрастом они смогут найти баланс между эмоциями и разумом. Однако такого результата можно достичь только с хорошим эмоциональным «гидом», в роли которого должны выступать родители или другие взрослые люди, к которым дети имеют эмоциональную привязанность. Чтобы передать им инструменты для понимания эмоций, взрослые должны уметь контролировать себя в стрессовых ситуациях.
Стать зрелым – это значит вновь обрести ту серьезность, которой обладал в детстве, во время игр.