Как не облажаться в погоне за счастьем

Эгарт Рита

Совершенно очевидно, что оба супруга искренне хотели помочь, но поскольку, по тем или иным причинам, видели друг в друге себя, то есть исходили из своих собственных представлений о потребностях партнера, они не только не сумели дать необходимую поддержку, но еще и усугубили ситуацию, поскольку сделали вещь, прямо противоположную той, которая была нужна в действительности. Как сложились бы те же самые ситуации, если бы супруги видели личность друг друга, а не собственное отражение?

Муж видит, что жена без настроения. Он понимает, что причина может быть какой угодно, но знает, что какой бы она ни была, для того чтобы решить проблему, женщине нужно прежде всего о ней поговорить. Кроме того, разговор поможет ей в борьбе со стрессом, поскольку она почувствует поддержку – даже если проблема объективно не решится, женщине как минимум станет легче. Такой мужчина не

начнет предлагать ей свои варианты, и уж точно не оставит одну, чтобы успокоилась, сделав ей еще больнее. Он начнет со слов: "Что случилось дорогая? Что тебя тревожит? Поговори со мной, расскажи, что тебя так расстроило?". Ответ, который он услышит, может быть, с его точки зрения, сколь угодно абсурдным и неожиданным: "Представляешь, меня сегодня в магазине назвали женщиной! Первый раз! Раньше всегда называли девушкой, а сегодня сказали "женщина". Я что, становлюсь старой, да? Я думала, я еще молодая…". И теперь, поняв, что случилось, муж может дать эмоциональную поддержку, сказать ей то, что она хочет услышать (не путать с тем, что он думает на самом деле!) "Нет, что ты, дорогая, ты совсем не старая! Ты очень красивая! Может быть, этот человек тебя просто не рассмотрел? Или может быть, обращались не к тебе? В любом случае, ты не должна так считать, ты выглядишь потрясающе!". Далее – обнять, поцеловать. Все просто, вопрос решен, женщина избавилась от мыслей, тревоживших ее, получила дозу окситоцина и забыла про стресс. "Ты правда так считаешь? Ты у меня такой хороший! Как же я тебя люблю!". Все, женщина успокоилась, мужчина счастлив. Но для решения этой проблемы он сделал вещь, прямо противоположную той, что была бы необходима ему – ту самую, которую пыталась сделать жена в предыдущем примере.

А что должна была сделать она? Понимая, что мужские проблемы, как правило, не решаются словами, и разговоры не избавляют мужчину от стресса, она должна была прежде всего обеспечить его спокойствие. Накормить, спросить, что случилось и, увидев, что мужчина на разговор не настроен, обнять его и оставить в покое, создав благоприятную обстановку для расслабления: дать ему отдохнуть, не мешать размышлять наедине с собой и заниматься каким-то нужным ему в этот момент делом, успокоить детей, чтобы тоже не шумели и не мешали. Через какое-то время мужчина бы пришел в себя и сам вернулся к ней, возможно все с теми же разговорами и поддержкой, но уже отдохнувший и справившийся со своим стрессом. И в этом случае женщина тоже поступила прямо противоположным образом тому, который нужен был ей самой в первом примере, однако верным для своего мужчины.

Естественно, любовь мужская отличается от женской. Поэтому порой нам может казаться, что человек вроде бы и любит нас, но как будто бы не по-настоящему, не полностью, как будто бы как-то не так. И здесь важно учитывать, что он и не может любить нас так, как мы это понимаем – и это нормально, не нужно ждать от него того, что он дать не способен. Но это не значит, что он не способен дать нам то, что нам необходимо. И здесь нашей задачей становится донести до него наши потребности. Нет, не требовать от него исполнения наших желаний! Но уметь именно их объяснить. Чувствуете разницу?

Сделать это не так-то просто, потому что, помимо осознанных желаний, у нас есть также и неосознаваемые потребности, которые наш мозг жаждет удовлетворить, но перед нашим сознанием, как уже не раз было сказано, не отчитывается. И очень часто происходит так, что мы вроде бы понимаем, что что-то не в порядке, ощущаем дискомфорт, но чего именно нам не хватает, не осознаем. Причем если мужчина, разобравшись в конце концов что не так, в общем-то способен понять, как это можно было бы исправить, поскольку его проблемы чаще всего связаны с объективными обстоятельствами или имеют физиологические причины, то в случае с женщиной все осложняется тем, что ее потребности не так очевидны, проблемы находятся в голове, а большая часть процессов ее мышления происходит неосознанно. При этом ориентация на конечную цель приводит к тому, что женщина нередко становится не в состоянии верно определить логическую цепочку шагов, которые необходимо предпринять для ее достижения.

Например, вернувшись к ситуации, когда женщина расстроена услышанным в свой адрес словом, у нее и мысли может не возникнуть, что она хочет обсудить это со своим мужчиной – она может даже, напротив, постесняться ему об этом рассказать, понимая, что вроде бы это мелочь и глупость. Но эта мысль будет точить ее изнутри, пока все-таки не вырвется наружу в этой или в другой ситуации, или с другим человеком, или в другой форме.

Но если мужчина знает о таком механизме, он может его использовать, и он будет работать – женщине останется только удивиться тому, как ей вдруг стало легко после его объятия. Хотя на самом деле объятие было лишь приятным приложением к возможности выразить свои эмоции, которую мужчина ей предоставил. Но то, как именно это сработало не повлияет на то, как сильно она будет за это благодарна.

Поэтому просто собственных интуитивных предположений и даже регулярных доверительных разговоров друг с другом никогда не может быть достаточно, чтобы понимать наши потребности. Мы должны прилагать и собственные усилия для того, чтобы собирать объективную информацию, наблюдать за партнером и анализировать, какие из предпринимаемых нами шагов оказываются удачными, а какие провальными, и почему. Мы должны понять, чем человек, живущий с нами, отличается от нас и в чем он по-настоящему нуждается.

Именно для этих целей существует наука, проводящая тысячи экспериментов с большим количеством людей, целью которых является выявление общих закономерностей, свойственных большинству. Допустим, у мужчины есть мать, жена и сестра. И все они обладают какой-то "странностью". Также у этого мужчины была подруга, с которой они раньше прожили 6 лет, и за ней вот он этой странности как-то не замечал. И вот наш мужчина мучается: "Да за что же мне это все? Вот есть же нормальные женщины, я знавал таких, а мне из трех самых близких все три достались такие". Но если бы он интересовался психологией и знал о результатах каких-то определенных исследований, возможно он с удивлением для себя бы обнаружил, что, оказывается, это не ему так "повезло" – это все женщины такие. А то, что в бывшей он этого не замечал – так это только потому, что не присматривался, а она старалась это скрыть. Потому, собственно, и расстались в итоге. Хотя тогда ему и в голову бы не пришло, что именно его невнимание или неправильное отношение к этой "странности" отчасти и разрушило их совместную жизнь. И узнав об этом всем, мужчина уже не станет обвинять своих близких женщин, что они не такие как надо. Напротив, он примет это как норму и поймет, как правильно следует на это реагировать.

Поэтому тем, кто по-настоящему хочет построить счастливые отношения, следует опираться не только на свое личное мнение и мнение партнера, но и на объективные факты, которые именно для этих целей и собираются. Конечно, это не является обязательным условием построения счастливой семьи, но значительно упрощает и ускоряет этот процесс. Зачастую людям кажется, что они пытались: старались угодить, анализировали, стремились разговаривать, но человек рядом с ними совершенно не приспособлен для нормальной жизни. Это тоже возможно. Но с несопоставимо большей вероятностью можно утверждать, что человек, который был рядом, очень даже нормальный, просто он так и остался непонятым.

К сожалению, очень часто вместо того чтобы понять человека и вникнуть в мотивы и суть его поведения, мы просто пытаемся его переделать в понятного нам и обижаемся на него за то, что нам это не удается. Нам кажется, что он нас не ценит, не любит, раз не ведет себя так, как, с нашей точки зрения, это было бы правильно. То есть, по сути, мы пытаемся жить с другим человеком, вместо того, чтобы понять того, который рядом с нами, и скорректировать свое поведение в соответствии с его особенностями и интересами. Но мы разные, и именно в этом вся прелесть нашего союза – не пытаться вылепить из человека противоположного пола некое существо с характеристиками нашего, нам понятными, а напротив, углубиться в его особенности и понять, как мы можем объединить наши различия, вместе пользуясь ими максимально эффективно.

Раньше, когда семейные отношения регулировались культурными и религиозными традициями, все жили примерно одинаково. Наблюдая друг за другом и перенимая родительский опыт, люди точно знали, что им необходимо делать, а чего делать категорически нельзя. И эти традиции, идеально соответствовавшие нашей физиологии и мышлению, координировали семейную жизнь без каких-либо специфических знаний и исследований. Но сегодня мир перевернулся с ног на голову. Всемирная глобализация смешала культуры, доступность информации наполнила головы людей самыми разнообразными мировоззрениями, взглядами и видением проблем. В итоге, воспитываясь в своей семье, мы видим один пример, и очень многие вещи кажутся нам совершенно очевидными. Но создавая семью с другим человеком, мы с удивлением для себя можем обнаружить, что для него эти вещи не только не очевидны, но он вообще может даже придерживаться прямо противоположных взглядов.