Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день
Шрифт:
Каждый день…
Просыпаешься – его брюки на стуле висят, а рядом он лежит да еще похрапывает, и никуда от него не денешься… Вставай, готовь ему завтрак.
Спад любви тревожит, хотя должно волновать не это "Любит – не любит", а снижение культуры отношений: появление раздражительности и недовольства друг другом.
Снижение любви – это закономерно, вы просто просыпаетесь: причем здесь тяжелее тому, кто был влюблен сильнее, – он спал крепче. А снижение уровня отношений – это не закономерность, а следствие нашего привычного отсутствия культуры.
Часть "досемейных"
И если мы до свадьбы были "в масках" (показывали себя "витринных", а не реальных), то сейчас маски сбрасываются. Завоевывать друг друга уже не нужно (вот она лежит, завоеванная!), мы расслабляемся и перестаем за собой следить. Он забывает, как приятны ей внимание и нежность, как нужна его помощь. Она перестает следить не только за своей манерой разговаривать, но и за внешностью, за тем, как она одета, а все это немаловажно.
Есть такое понятие: "на люди". Так вот, "на люди" она оденется и будет выглядеть как следует. Муж, по-видимому, в понятие "люди" не входит, потому что дома, при муже, она будет ходить в разобранном виде, в халате фасона "не приведи господи", что муж и наблюдает. И сравнивает с женщинами, которых встречает на улице.
Ты же непрестанно грызешь ее, так что она в исступление приходит от твоего свирепства; перестань подобное творити, человече!
Возникает множество разногласий, они рождают споры, а споры – обиды и ссоры. По-хорошему договориться не получается, а желание добиться своего толкает к поиску "рычагов" – средств давления, чтобы заставить другого с тобой согласиться, чтобы было по-твоему <Эту проблематику "рычагов" поднял и глубоко разработал известный московский психолог и психотерапевт А.П. Егидес.>.
Это кровно усваивается с детства: "Если не понимаешь по-хорошему, я с тобой буду по-плохому". И потихоньку начинается творческий поиск орудий причинения боли – бывшему любимому, а теперь супругу.
Если нормальная аргументация не помогает, начинаются уговоры, давление интонацией и глазами, требования уступок "Если ты меня любишь", обвинения в черствости, упрямстве (тут широкое разнообразие вариантов), обиды, ругань или молчание…
Очень любопытно разнообразие вариантов, когда начинается спекуляция на любви. Первый – милый – вариант: "Ну пожалуйста, ну мой хороший, милый, славный, я тебя так люблю…" (Честно? – Нет. А допустимо? Может быть, и да) Второй вариант уже не так мил: "Если ты меня любишь, ты уступишь…" – и это уже недопустимо. Грубые варианты идут по типу: "Ты меня совсем не любишь!"
Тут любовь, как я понимаю, играет роль большой дубинки.
Если начавшаяся война разгорается, в ход идет уже и "тяжелая артиллерия": как средство давления подключаются ребенок, родители, соседи
Это не значит, что рычаги в семейных отношениях применять нельзя вообще. Я лично ими пользуюсь. Но только такими, которые не "рвут" отношения, и только против "незаконного" применения рычагов женой. Но это – борьба за мир, а не за власть. Иначе…
Если борьба за власть оканчивается чьей-то победой (это не всегда так – в некоторых семьях войны, при равенстве сил, идут бесконечно), эта победа оказывается "пирровой".
"Победил" он – получит нелюбимую и не любящую злобную старую женщину.
"Победила" она – станет мужа считать "тряпкой" и не будет уважать, он перестанет интересоваться домом, начнет интересоваться не домом, приходить попозже, а потом пореже, и не всегда в трезвом виде.
Невидимый враг – личностные кризисы
Некоторые деятельные, ответственные и оптимистичные женщины считают, что "плохие семьи бывают только у плохих жен", и верят, что если она всегда будет безукоризненно хорошей женой, ее не ждут неожиданные неприятности. К сожалению, это не всегда бывает так. На ее семью (точнее, на ее мужа) могут налетать совершенно непонятные "бури", взявшиеся неизвестно откуда, если не учитывать личностные кризисы.
То, что в жизни человека случаются кризисы, переломные моменты, когда требуется переосмысление всего прожитого и принятие новых решений, известно давно. Но американский психолог Гейл Шиихи утверждает, что эти кризисы имеют определенную тематику, последовательность и следуют друг за другом через каждые семь лет, начиная с шестнадцатилетнего возраста.
Эти позиции достаточно спорные, но, на мой взгляд, очень полезные. Даже если кризис наступил не через семь, а через пять или десять лет, и даже если тематика его и характер переживаний немного другие – человек, знакомый с общей концепцией, быстрее сможет во всем разобраться и принять правильные решения.
Кризисы у мужчин ярче выражены и протекают тяжелее, поэтому описываются именно они.
Итак, где-то в шестнадцать лет подросток встает перед проблемой, когда нужно доказать (в первую очередь себе и только потом – другим): "Я уже не маленький! Я все могу сам, не хуже любого взрослого!"
Он старается оторваться от родительской опеки, ищет самостоятельные пули во взрослую жизнь. Поиски… Бродяжничество… Попытки установить любовные контакты с девушками…
И то, что взрослые оценивают как обычную распущенность и подростковое хулиганство, имеет в душе подростка другие причины: поиск себя и самоутверждение.
Следующая дата – двадцать три года. Парень уже не чувствует себя маленьким, но теперь требуется доказать: "Я уже полноценный взрослый, взрослый во всех отношениях". Как доказать?