Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день
Шрифт:
Нужен тот, кто в каждой ситуации оказывается тем, кем мне надо, с кем удачно складываются стили общения и построения взаимоотношений.
Чем богаче наш личностный арсенал, тем больше вероятность, что нужда другого найдет у нас соответствующий отклик.
Каждому из супругов надо когда-то отыграть роль и Родителя, и Ребенка ("Как иногда хочется прижаться!"), и Страстного любовника, и много-много других.
Итак, условие первое: богатый набор ролей. Условие второе: чтобы каждая роль игралась тогда, когда это нужно другому.
На пороге семьи
Обычно всегда предложение делает мужчина и, как – правило, в стандартной форме: "Я тебя люблю и поэтому давай поженимся"
Варианты: "Я прошу тебя (предлагаю тебе) стать моей женой".
Какие бы ни были вариации, все они малоосмысленны. Он не знает ни ее, ни себя в семейной жизни, не представляет толком, что их ждет, но предлагает ей этого "кота в мешке". А ее согласие или отказ осмыслены ничуть не больше: ведь нельзя же принимать или отвергать предложение, не представляя до конца, в чем оно состоит.
А убедиться в том, что им обоим есть смысл стать мужем и женой – необходимо. И лучше сейчас, а не через год, когда у них на руках, возможно, уже будет ребенок.
Если не связывать себя условностями, то делать предложение (так же, как объясняться в любви) должен тот, у кого в душе появились соответствующие желания (а это может быть и женщина).
Конечно, привычнее и естественнее мужская инициатива, но зачем же накладывать моральный запрет на женскую инициативу? Если она видит, что им лучше пожениться, и может убедительно ему это показать – почему это плохо?
Часто женщины вместо предложения ставят ультиматум: или – или. Или женись, или разрыв – разбегаемся. Это крайняя, отчаянная мера, и, как правило, с непредсказуемым, а то и отрицательным эффектом. Умнее: "Я все равно буду с тобой, потому что я люблю тебя, но нам обоим и тебе будет лучше, если мы поженимся". Это забота о нем, и доказанная, она становится самым сильным аргументом…
Ну, и самое главное – это существо предложения.
Пусть молодой человек предложит девушке… подумать и попробовать, получится ли у нас семья.
Предположим, так: "У нас с тобой сложились очень теплые и хорошие отношения. Я очень благодарен тебе за то, что ты такая. По-моему, вместе нам гораздо лучше, чем врозь. У меня к тебе предложение. Давай подумаем, может ли у нас получиться семья? Какая она у нас может быть?"
Что здесь молодой человек предлагает девушке – выйти за него замуж? – Нет, он ей этого не предлагает. Он ей предлагает подумать… Наверное, это действительно не лишнее: прежде чем пожениться, подумать, и подумать вместе?
А как это – подумать? Один из возможных, и очень разумных путей – это воспользоваться специальным вопросником. Он поможет вам не упустить ничего для вас важного, и, ни в чем вас не связывая, может послужить хорошей опорой для совместных размышлений.
Представление о будущей семейной жизни есть у каждого, вступающего в брак, но у большинства картины будущей жизни весьма туманны, а, главное, у НЕГО и у НЕЕ существенно различны. Он, предположим, думает так: "Раз ты меня так любишь, то ты, как настоящая
Но все это – только думается и целоваться им не мешает. А что будет, когда молодые люди поженятся? Он – ей: "Я что-то проголодался…" Она – ему:
"Да? Ну вот поди на кухню и почисти картошечку!" Он: "Это как?" Она: "Да вот так, ручками!"
Конечно, можно обсуждать эти прозаические вопросы (и сотни других аналогичных) тогда, когда супруги о них уже споткнулись, но всегда ли это лучший вариант? Он уже злится, она уже обиделась… Но зачем же ждать, пока жизнь столкнет супругов лбами? Разумные люди обсуждают свои возможные разногласия заранее, пока у них есть на это время и пока стычки между собой не заслонили от них главного – их любви, уважения и интереса друг к другу.
Конечно, нельзя предусмотреть все возможные проблемы будущей семейной жизни, но многие и даже большинство – можно. Вот и обсудите их. И в этом вам поможет вопросник. Что из себя представляет вопросник? Это разнообразные вопросы и темы, связанные с различными сторонами семейной жизни, дающие возможность их конкретного обсуждения. Это вопросы о привычках и ценностях, деньгах и хозяйстве, друзьях и родных, семейных обязанностях, детях и многие, многие другие <Идея создания и первоначальный вариант вопросника принадлежит А.П.
Егидесу. Вариант вопросника, разработанный автором книги для вступающих в брак и молодых семей, дан в Приложении.>. Это простой способ гораздо более полно узнать, что любящий человек ценит, а чем пренебрегает, что любит, а от чего воздерживается, каковы его привычки, взгляды, что может сделать его счастливым, а что вызовет бурный протест. Вы можете обсудить важные моменты прошлого, планы на будущее, материальное и жилищное положение и все другое, что вас волнует и кажется важным, Если она еще до свадьбы его предупредила, что детей она не любит, по крайней мере пока, и никого кроме собаки заводить не собирается – это важная вещь, и хорошо, что он узнал это заранее. Или, например, он объясняет ей, что в соответствии с его планами или взглядами на жизнь он едва ли когда-либо будет зарабатывать большие деньги – у него творческие планы или, может быть, нестандартные взгляды на жизнь. Что ж, я допускаю, что она может выйти за него замуж и быть с ним счастлива – без денег, но с ним.
Естественно, что, когда двое станут предметно обсуждать свою будущую семейную жизнь, у них неизбежно возникнет множество разногласий.
Например, вопрос о деньгах. Сколько нам нужно? Каков наш прожиточный минимум? А если муж зарабатывает меньше? Он согласен подрабатывать?
Материальная помощь от родителей? Как храним деньги: у каждого свои, или у каждого только на карманные расходы, а общие лежат на полочке, или все деньги муж должен отдавать жене?
Какое решение самое правильное? Правильны все, лишь бы выбранное решение устраивало обоих.