Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день
Шрифт:
На этом история их жизни и любви вовсе не закончилась, и позже мы к ним вернемся. Здесь же хочу обратить внимание, что их проблемы вырастали из вещей вполне житейских, а не любовных переживаний.
Во-первых, среди всех привлекательных для вас людей надо найти подходящего человека, "Подходящий" в данном случае означает: человек должен подходить лично вам и должен подходить для семейной жизни.
Оценивая окружающих с этой точки зрения, вы увидите, к примеру: вот этот годится куда угодно,
Но среди всех, подходящих для семьи, вам нужен тот, кто вам ближе, с кем вам будет проще, с кем у вас наибольшая психологическая совместимость.
Лично мне было бы трудно с человеком эмоционально неуравновешенным, склонным впадать в крайности: то неумеренно восторгаться, то паниковать.
Может быть, он будет ярким и милым, но в семье с ним будет трудно. Наверное, мне было бы важно увидеть, как этот человек ведет себя, столкнувшись с трудностями, проблемами, пережив серьезную потерю… Раскисает или становится более собранным? Злится на всех и вся или остается спокойным и оптимистичным?
Я бы, определенно, очень опасался связывать судьбу с человеком, у которого преобладающими (и, видимо, любимыми) являются две эмоции: возмущение и обида.
Мы идем с ней вместе, она возмущается: "Нет, ну ты представляешь?!" – тут она делает выразительные круглые глаза и смотрит на меня, призывая меня разделить ее чувства. – "Ну как же так можно?! Ведь элементарная воспитанность должна быть у человека?! Естественно, я обиделась…"
Сейчас речь идет о третьем лице, но мне нетрудно догадаться, что если через минуту я допущу какой-то промах, скажу нечаянную глупость, споткнусь или наступлю ей на ногу, весь поток возмущения обрушится уже на меня. А мне не нравится ощущать себя дураком или виноватым…
И, конечно, я никогда не стал бы связываться с человеком, с которым нельзя говорить об отношениях. Я знаю, насколько это важно для семьи: уметь открыто разговаривать, обсуждать и договариваться (в том числе и об отношениях, в том числе и когда размолвка).
Как ни странно, далеко не каждая супружеская пара (даже с большим стажем) это умеет. Ужасен муж, который чуть что орет. Страшна жена, которая чуть что молчит. "Что с тобой? – Ничего… – Ты обиделась? – Нет… Ну что я такого сделал? – Сам догадайся…" – таких людей близко нельзя подпускать к семье.
В более широком смысле мне нужен человек миролюбивый, не склонный чуть что развязывать военные действия. Тот, кто склонен к улыбке, мне всегда ближе, чем тот, кто склонен к ругани.
Больше всего мне повезет, если я найду человека, который умеет быть счастливым сам, любит и умеет делать счастливыми окружающих.
Если вы такой, вам и вашим ближним можно только позавидовать.
Кроме этого, я обязательно постараюсь познакомиться с семьей,
Любим или не любим мы своих родителей, родительская семья накладывает на нас очень сильный и трудноизгладимый отпечаток. Отсветы родительских взаимоотношений, отголоски их ценностей и прямых инструкций всегда будут чувствоваться и в семьях детей, то есть в вашей семье.
Я был бы очень рад, если бы мог убедиться, что родители в ее семье живут дружно, относятся если не с любовью, так хотя бы с уважением друг к другу.
Гарантий нет, но это говорит, скорее, о том, что такие же отношений будут и в нашей семье.
Я знаю, что мне будет легче, если ее семья имеет похожий уклад, стиль жизни, ценности. Чем больше различается образ жизни семей, в которых мы воспитывались, тем больше вероятность разногласий между нами.
Например:
– у нее папа и мама всегда вместе, а у него у папы и у мамы отдельные интересы и компании, и это считается нормальным. Для нее семья – это "МЫ", а для него "Я+Я". Ситуация не страшная, но надо быть готовым к определенным разногласиям;
– у нее в родительской семье дух консервативный; главный принцип, чтобы все было "как у людей" (жесткая, традиционно структура), а у него, напротив, над консерватизмом смеются и жизнь по принципу "у нас будет так, как нам хочется или удобно" (структура гибкая, подвижная);
– в ее семье принимается как само собой разумеющееся "без денег жить нельзя на свете" (дом – полная чаша), у него в семь давно согласились, что "не в деньгах счастье";
– у нее в семье было принято, что порядок прежде всего. У него родители считали, что есть вещи поважнее. (И он воспитан в духе "Не спотыкаюсь – вот и порядок, а пыль толще одного сантиметра падает сама…").
Так или иначе, но я должен убедиться, что наши (мои и ее) личные ценности и интересы могут мирно сосуществовав или еще лучше дополнять друг друга.
Мирно сосуществовать – совершенно не значит совпадать. А многие ищут полного совпадения; двойника. Они правы: с таким человека счастливым быть легче. Чем сходства в ценностях и интереса больше, тем с человеком легче.
Проблема в другом: найти такого человека – трудно. Поставить такую цель равнозначно решению отказаться от поиска человека вообще, поскольку результат будет одни и тот же – нулевой.
Следующий, очень важный момент для нашей психологической совместимости – это распределение лидерства и ролей.
Однако, надо учитывать, что этот, исключительно важный момент, на первых порах может себя совершенно не проявлять. На первых порах в другом важны внешность человека и престиж контактов с ним, но достаточно скоро значение этого резко снижается. Важнее оказывается сходство ценностей и взглядов на жизнь, и эта ценностная совместимость с течением времени значимости не теряет. Со временем же все важнее и важнее оказывается то, чему вначале значения почти не придавалось: совпадение и удовлетворение ролевых ожиданий.