Как оторвать подростка от онлайн-игры?
Шрифт:
Почему дети закрывают свою цифровую жизнь от взрослых?
Для маленьких детей их мама всегда самая лучшая и самая добрая. Они гордятся: «Вот, моя мама идет!» Но по мере взросления то, что раньше было одним целым, плавно разделяется на два отдельных субъекта со своей идентичностью и целями.
Чтобы на выходе получить определенное поведение, еще до трудного возраста нужно системно передавать миропонимание. Тогда впоследствии есть шанс, что ваши установки перейдут в собственное мышление, а, следовательно, и поведение. Например, способность ориентироваться
В киберпсихологии существует отдельное определение этому феномену – эффект дрейфа цели: когда человек, часто взрослый, «шарит» по интернету, при этом не он сам управляет своими действиями, а стимулы, которые встречаются по ходу. Например, реклама какого-то блогера, новости. Неважно, главное, что происходит зависание в этом пространстве, причем многочасовое. То есть пассивный кайф от потребления информации перевешивает способность личности через волевой акт отсоединиться от этого потока. Плыть туда, не знаю куда…
Причину такого поведения своих детей мало кто из родителей может объяснить, хотя проблему все, безусловно, видят – неспособность, недостаток волевого ресурса, чтобы как-то выходить из киберсреды без контроля со стороны взрослых. А мозг развивается, привычки нарабатываются. К подростковому возрасту уже сложилась определенная модель мышления. Это касается не только взаимоотношений с интернетом и играми, а в целом с каждой из областей жизни. Например, усвоена ли установка, которая в народе звучит так: «Делу время, а потехе час». Для тинейджера более приемлема самая простоя интерпретация: «Когда все задачи сделаны, то можно отдохнуть и поиграть с друзьями».
В зависимости от подхода у каждого тинейджера уже сформирована своя уникальная когнитивная система, представление о себе, своей семье, и мире в целом. Какое оно?
Если раньше ребенок действовал, чтобы вызвать одобрение, похвалу, то теперь все наоборот – противостояние, часто очень циничное, с изучением болевых точек друг друга, когда подросток специально делает что-то, с целью вызвать гнев или другую негативную реакцию. И повеселиться от этого. Происходит столкновение интересов. Причина банальна: часто родитель продолжает воспринимать своего ребенка, как трехлетку из детского сада, хотя перед вами уже подросток, который больше не бежит к вам спросить – можно или нельзя играть в эту игру или другую.
Дисфункция развивается из-за иллюзии, что родитель будет держать власть и командовать вечно.
Чем серьезнее складывается ситуация в вашей семье, чем больше разногласий в каждой сфере жизни, тем более напряженная обстановка, и, следовательно, оказываемое давление на младшее поколение. Традиционный конфликт отцов и детей.
Особенно остро родители воспринимают все, что происходит в цифровой среде. Тут нужно понимать, что пропорционально усилению давления растет стремление закрыть эту часть жизни от вмешательства старших.
Каждая семья сталкивается с этим периодом, и нужно пройти его достойно.
Если ребенок еще маленький, то нужно заранее подготовиться к тому, что придется столкнуться с обидой и непониманием. Что ожидаемой благодарности за ваш вклад в воспитание не будет. Наступит момент, когда вы увидите противоположное – хамство, отстранение и непонимание, отвержение всего уклада жизни, который
Если вы уже в этой точке, то жизнь не кончилась, все идет по плану. Ваш мальчик или девочка повзрослели. Перед семьей стоит задача максимально быстро перестроить систему детско-родительских отношений.
Из слияния кто-то выходит долго и мучительно, но достаточно понять суть процесса. Представьте, что ваш тинейджер вдруг оказался на необитаемом острове после кораблекрушения. Он оглядывается по сторонам в попытках понять: где он, кто он, что происходит вокруг, что дальше делать? Самое главное, в зоне видимости он обнаруживает и своих родителей, но смотрит на них уже другими глазами, сквозь призму критического мышления. Раньше он бы побежал к маме навстречу и слился бы с ней в объятьях. А сейчас нет. В голове крутятся разные мысли, центральной нитью которых проходит идея: «Я не они… Я полностью другой».
Тинейджер перестает идеализировать папу и маму, которые до этого абсолютно были лучшими на свете, место, где он родился и вырос.
Самая распространенная ошибка, в которую многие врезаются – это пытаться воспитывать и чему-то научить. Включаем учителей, которые читают проповеди; диктаторов, которые показывают, в чьих руках власть, а кто должен подчиняться; контролеров, которые шарят по личным вещам, страницам в интернете. А найдя компромат, просто взрываемся в аффекте. Не воспитание, а мясорубка просто. Подростку нужно свою личность строить, а ее кромсают на кусочки. В результате семья получает отпор – подросток перестает общаться с вами полностью. Взрослые закономерно сталкиваются с обидой и непониманием: «Какое право ты имеешь так с нами разговаривать и так себя вести?» Но дерзость, драки за компьютер – это просто борьба за влияние и уважение. Задача противоположная: разделить границы, обозначить рамки дозволенного, но одновременно показать ориентир. То есть на этом острове подросток должен учиться строить свой небольшой мир, где его мнение учитывается, где решения не спускаются сверху, а вырабатываются через поиск компромисса.
Важно понять, что пока вы то впадаете в истерику, то орете, то изымаете всю технику в воспитательных целях, ваш сын или дочь образно сидят на необитаемом острове своей психики и решают, будут ли они с вами общаться через несколько лет, когда повзрослеют. Сохраните ли вы привязанность и доверие? Поэтому каждый педагогический маневр должен быть очень хорошо продуман и вести к единственной цели – способности самостоятельно управлять своей жизнью, быть готовым к тропическим дождям, хищникам и уметь добывать ресурсы.
Эмоциональное состояние мамы
Как сохранить устойчивость, если в доме тинейджер
Подросток уже отдалился, уже изучает пространство и людей, которые его окружают. А у симбиотической мамы в голове по-прежнему свои процессы, при этом оторванные от реальности. По причине того, что родительская роль занимает большую часть жизни, она совершенно не готова к процессу психологического отделения, часто своими действиями тормозя этот процесс: «Никакого интернета, нечего там делать, одни маргиналы и дебилы. Что ты там узнаешь?» А то, что для современного школьника – это просто площадка для общения, которую дети активно освоили, она не принимает.