Как оторвать подростка от онлайн-игры?
Шрифт:
Чаще всего тинейджер и учится, и секции какие-то посещает, и играет, конечно. Вместо того, чтобы максимально сфокусироваться на социальной адаптации, помогать осваивать роль школьника, спортсмена, хорошего друга, семья назначает своего ребенка геймером, «трудным ребенком». В результате еще ничего не произошло, а родитель, чаще мама, не может справиться со своей тревогой, потенциальной опасностью, которую она видит в компьютере и играющим за ним сына или дочку.
Подросток повзрослел, а семья буквально силой продолжает выбивать так называемое правильное поведение. И очень важный момент: семья назначает ребенка геймером и начинает смотреть на него, как охранник на воришку. При этом последний может ничего и не делать, но большая любовь и
Непринятие увлечения своего ребенка приводит к патологическому росту интереса последнего к этой сфере. Среда развития превращается в ежедневную грызню и ругань. А родитель постепенно теряет контроль, все чаще просто срывается с катушек. Взрослый эмоционально истощается, просто не в силах это терпеть, но и сделать уже ничего не может. При этом каждый раз, когда видит играющего ребенка, в нем запускается аварийная реакция. Это типичная дисфункция, которую нужно срочно менять. Нужно научиться следить за собой, анализировать, какие поступки вызывают у вас взрыв гнева и ярости. Абсолютно любой человек с устойчивой психикой, сталкиваясь с внезапным сверхсильным раздражителем, может столкнуться с помрачнением сознания. Я это называю – реакционное воспитание.
Увидел играющих сына или дочь, почувствовал запах дыма от одежды, нашел зажигалку, запретил общаться с этим другом, а он опять общается, подрался в школе, нахамил учительнице, добавил в интернете чужого человека, – список можно продолжать бесконечно, вплоть до проблемы употребления психоактивных веществ. У многих вся система воспитания – это бесконечная реакция гнева и раздражения на «плохое, недолжное поведение». Обязан уроки делать, а он играет опять! Родителя захлестывает лавина переживаний, с которыми он не может справиться. Это навык, которому нужно учиться, особенно в вопросах взаимодействия с подрастающими детьми.
Часто мама, как коршун летает вокруг играющего подростка, она вся бурлит, эмоциональное напряжение витает в воздухе. В ее идеальном мире цифровая жизнь с ее «малышом» – две несовместимые вещи.
Что происходит со взрослыми?
Сначала какой-то период эмоциональная туча формируется, сознание сужается на проблему компьютера, все остальное, даже хорошее, отходит на второй план и перестает восприниматься. По мере нарастания напряжения, снижается способность вообще адекватно реагировать на ситуацию. Например, если школьник не хочет учиться, потому что его вниманием завладел игровой мир, то нужно садиться и спокойно разговаривать. Цель разговора – показать ситуацию такой, какая она есть сейчас. И совместно скорректировать движение. Либо предложить альтернативу: пока компьютер из жизни убрать. Но любой школьник сразу вцепится в первый вариант, лишь бы не оставаться без любимых гаджетов.
Важный момент, не навязывать свое «идеальное решение», а показать проблему, варианты решений и предлагать искать совместный выход. Все это детально я объясню в теме «Нейтральное время».
У играющего подростка внимание не тут, не с вами, а в игровом мире, в реальный он возвращаться не хочет. Поэтому пытаться достучаться в этот момент не получится. Хотя многие эту ошибку совершают каждый день. В результате, что получается? Гнев и ярость на растают, все накопленные эмоции, как из грозовой тучи обрушиваются на подростка, часто с градом и молнией. Гнев смешивается с отчаянием, ярость с недоумением. Родитель в состоянии переживания бурных эмоций в различных сочетаниях творит со своим ребенком «всякую дичь»: показывает физическую силу – бьет, хватает за волосы, кладет на лопатки; нарушает эмоциональные границы – обрывает, вешает ярлыки: «Ты неудачник, кто из тебя вырастет?», откровенно унижает: «Сдохнешь под забором без меня!»
Фаза
Вот от этой системы нужно избавляться как можно скорее. Проблемы будут всегда, дети взрослеют, пробуют взрослые формы поведения, продавливают ваши границы, если они ригидные. Все это не относится к воспитанию. Это травмирование, побочным эффектом которого является вовлечение в игровой мир.
Начать нужно с того, чтобы перестать копить гнев при виде играющего тинейджера. В таких ситуациях действует правило – сначала маску на себя, а только потом на ребенка.
Эмоциональный интеллект матери и аддиктивные проявления подростка
Все поколение Альфа в той или иной степени взаимодействует с киберсредой, в том числе увлекается компьютерными играми. То, как взрослые реагируют на эти увлечения, напрямую формирует будущее поведение.
Если все детство ребенок развивается в воспитательной модели, где срывы – стандартная привычка, то приоритетным шагом в коррекции цифрового поведения является собственное эмоциональное здоровье.
Это явление давно изучается учеными и исследователями. Современному родителю же просто нужно как можно раньше понять этот феномен. Взглянуть со стороны на проблему увлечения детей гаджетами и играми и выбрать для себя более эффективные методы взаимодействия с цифровым поколением.
Экранная жизнь не должна превращаться в триггер, который ежедневно запускает лавину неуправляемых аффективных попыток оторвать от гаджета.
«Я вижу его около компьютера и меня всю трясет!» – говорит мама подростка на этапе вовлечения.
Исследователи доказали связь между развитием аддиктивных проявлений и уровнем эмоционального интеллекта матери и его составляющими, в частности способности управлять своими эмоциями и самомотивацией.
Простыми словами, мама должна учиться держать себя в руках, если ребенок играет. Это не причина, чтобы побросать все на свете, в том числе профессиональное развитие и заботу о собственном здоровье и счастье. Нельзя погружаться в состояние патологической эмоциональной зависимости, когда вся жизнь, во-первых, выстраивается вокруг главного центра – сына или дочери, и во-вторых, – его так называемых проблем с компьютером. Нужно разделять границы между собой и подрастающей личностью, не превращаться каждый раз в бурлящий вулкан, который медленно обволакивает кипящей лавой беспокойства и тревоги от чрезмерной любви. А когда вас посылают или спорят, то происходит очередная аварийная реакция.
Важно понять, и исследования это доказывают, что, чем меньше у матерей аддиктивных подростков развита способность понимать свои эмоции, управлять ими, тем больше риск, что ребенок эмоционально привязывается к игре.
Ситуация обычно незаметна до подросткового возраста. Именно в этот момент родитель не в состоянии четко спланировать линию поведения, потому что накапливается усталость, напряжение и чувство безысходности. Родителю и так трудно себя сдерживать, а любая проблема запускает цепочку реакций, в результате в состоянии стресса воспитательный узел затягивается. Чем больше мать включается в жизнь своего ребенка, удваивает, а то и утраивает контроль, действует приказами сверху, не заботясь в этот момент о своих потребностях, тем хуже развита ее способность произвольного управления собственным поведением. Это может произойти с кем угодно, рассудительный и адекватный взрослый в состоянии стресса превращается в невротика и передает это тинейджеру, которому и так тяжело справляться с информационным потоком. Никогда еще психическая система не формировалась в переполненном информационном поле, но не нужно осуждать за это своих детей. Взрослые тоже часто потребляют контент, предлагаемый современными медиа.