Как привлечь и удержать мужчину своей мечты. Мужской взгляд на женские стратегии знакомств
Шрифт:
Даже если к числу ваших ценностей принадлежит стремление найти кого-то и наладить с ним отношения, это не значит, что у вас не может в жизни быть чего-то другого, чем вы дорожите.
Имейте терпение. Эксклюзивных мужчин привлекают женщины, отлично умеющие быть одни, то есть женщины удовлетворенные, состоявшиеся, наслаждающиеся своей нынешней жизнью. Это говорит о том, что перед ними личность уверенная. В то же время женщина, утверждающая, что она обречена на одиночество и смирилась с судьбой, непривлекательна, поскольку подобный настрой свидетельствует о том, что она опустила руки, отказалась от себя и утратила интерес к романтическим
«Кто играет в глупые игры, получает глупые призы»
Стратегические старания ограничить свою доступность нельзя назвать умным подходом к делу. Вы же не соблазнительно вывешенная приманка, и не ваша задача подавать себя в качестве развлекательной головоломки. Не изображайте непредсказуемость; лучше позвольте себе время от времени пробовать нечто новое просто потому, что вам так хочется. Не играйте в загадочность, лучше позвольте себе глубже проникнуть в собственную тайну или, если угодно, личную мистерию, вашу внутреннюю жизнь, существующую помимо мужчины. Не нужно специально выжидать слишком долго, прежде чем отвечать на его предложение, лучше позвольте себе вести такую жизнь, которая действительно не даст вам шанса быть каждую минуту к услугам любого желающего.
Если вы разыгрываете сценарий поверхностного общения с мужчинами, их реакция будет тоже поверхностной. Возможно, вы обнаружите, что привлекаете таких персонажей, которым нравится охота и преследование – но не более того. Если вы подаете себя как редкий приз для избранных, да, за вами будут охотиться; вот только кто? В тот момент, когда вы позволите себя поймать, игра окончена, он победил.
А что здесь получаете вы?
По-настоящему уверенная в себе женщина в подобных ухищрениях не нуждается. Ее доступность (или недоступность) естественным образом определяется ее отношением, но не намерением поманипулировать человеком. Когда она лучше узнает мужчину и начинает доверять ему, у нее будет для него больше времени, однако просто так, по умолчанию, ее время ему даровано не будет.
Есть мужчины, которые штурмуют Эверест просто потому, что «он попался им на пути». Они взбираются на вершину, делают фото, постят его в соцсетях, оставляют после себя кучу мусора и, гордые, спускаются вниз. Им нет дела до Эвереста; им важно доказать, что они – такие молодцы, что взобрались на самый верх. Но зачем вам привлекать к себе персон, которые мыслят именно так?
Тратьте энергию и внимание на то, что вы любите – остальное придет в свое время.
Не говорите плохо о бывших
Признаюсь, ранее и я был грешен. В тот момент это ощущалось как своего рода катарсис. Однако, оглядываясь назад, могу сказать, что хотел бы повести себя более зрело и достойно. Да, та женщина не была ангелом, но правда в том, что я обрисовал ее в гораздо худшем свете, чем она заслуживала, и сейчас жалею об этом. Тогда у меня был законный повод горевать, и не было ничего плохого в желании поговорить о пережитом. Вся проблема заключалась в том, кого именно я выбрал слушателем – новую подругу, за которой ухаживал. Упс…
Хотя я рассказывал о ситуации с юмором, все же не стоило затрагивать эту тему, говоря с женщиной, с которой только что познакомился. Конечно, особой трагедии не случилось, но все же я потом чувствовал, что перешел черту, и риск задеть, обидеть, вызвать непонимание был достаточно велик. Я осознал, что сам вряд ли был бы в восторге, узнав,
Причины не выносить на свет грязное белье и не оскорблять бывших, надеюсь, достаточно очевидны.
• Вы подаете себя как личность мелочную и неуверенную, а это, скорее всего, неправда!
• Вы можете спровоцировать слухи, взаимные претензии и прочие непродуктивные разговоры.
• Может показаться, что вы вовлекаете собеседника в выслушивание истории «бедная я», о чем мы упоминали ранее.
• Вы не совсем правомерно просите собеседника принять чью-то сторону.
• Вы можете случайно раскрыть о себе нечто нелестное.
• Вы упускаете возможность пообщаться более качественно и позитивно.
В этом списке последний пункт, наверное, самый рискованный: открыто обсуждая чьи-то недостатки и критикуя их, на самом деле вы описываете в большей мере собственный характер, а не чей-то еще. Знаю, сохранять спокойствие не всегда легко, зато это поможет вам сохранить личное достоинство. Храня молчание, вы поднимаетесь над негативом, сохраняете целостность и избегаете возможных последствий публичного озвучивания своих жалоб.
Конфиденциальность и приватность очень важны. Держа при себе подробности разрыва с бывшими, вы не только уважаете приватность вовлеченных сторон, но и предотвращаете нежелательные слухи и спекуляции. Так вы уберегаете себя от риска высказать другому человеку нечто унизительное, компрометирующее или приводящее в смущение. Деликатное молчание – ваш щит против вторжения любопытствующих в личные темы.
Теперь я понимаю: порой правда о бывших является актом самозащиты, особенно в случае абьюзивных отношений. Если мы ощущаем, что потратили много времени, пытаясь справиться с проблемой втайне, открытый разговор о пережитом дает свободу и возможность обрести душевное равновесие.
Но если вы чувствуете, что нуждаетесь в стороннем импульсе, чтобы вернуть чувство собственного достоинства, получить заверения в своей правоте, в том, что справедливо оцениваете ситуацию, тогда лучше поговорить с кем-то близким, с самыми проверенными друзьями. Ищите поддержку, а не просто свободные уши. Старайтесь не вываливать наружу все подробности и в особенности – перед новым партнером.
Возможно, сейчас вы скажете: а что, если он сам спросит?
Что ж, правила те же. Будьте тактичны, ведите себя достойно и помните: в сущности, вы рассказываете собеседнику о собственной личности. Если партнер на свидании любопытствует по поводу вашей прошлой истории отношений и хочет узнать о том, почему они не сложились, будьте честны, но сохраняйте позитивный и зрелый подход. «К сожалению, у нас ничего не получилось» – ответ вполне достаточный. Не нужно пускаться в длительные объяснения, оправдываться, изображать психоаналитика или начинать обвинять бывшего.
Даже если бывший партнер был нарциссом психопатического толка, абьюзером или изменял направо и налево, не зацикливайтесь на этих деталях на новом свидании или вообще не обсуждайте эти черты с теми, кого вы пока плохо знаете. Вы можете быть абсолютно правым, но собеседник-то этого не знает. Пусть это и несправедливо, но он может увидеть только жалобы и критику и, не зная вас достаточно, чтобы занять вашу сторону или посочувствовать вам, может с тем же успехом сделать вывод, что вся проблема в вас. Это в особенности справедливо, если вы грубо высказываетесь обо всех своих бывших; любой потенциальный партнер задумается, а не могут ли и его ожидать такие же перспективы.