Как привлечь и удержать мужчину своей мечты. Мужской взгляд на женские стратегии знакомств
Шрифт:
Позитивно относитесь к свиданиям
Давайте нарисуем себе картинку следующего профиля на сайте знакомств. Человек начинает с полновесного перечня всего того, что он абсолютно не готов видеть в партнере, то есть перечисляет требования, например: никаких детей, не курить, не толстеть, быть психически в норме, иметь высокий социальный статус, никаких извращений, не тратить попусту его время, – а потом переходит к пространным объяснениям, почему он считает онлайн-знакомства занятием для тупых лузеров, но все же готов сделать попытку, потому что друзья сильно настаивают, хотя лично он считает,
Возможно, далее следует список предпочтений, сильно напоминающих те же требования. Несколько фразочек о недостойных бывших, в частности, несколько жалоб на противоположный пол в целом, и картина ясна: совершенное не то.
Я специально воздержался от прямого указания на гендерную принадлежность, потому что, если честно, как мужчины, так и женщины одинаково способны на такой вот захватывающий дух негатив. А вишенка на торте – это ситуация, когда подобный профиль не получает ни одного «мэтча» (или привлекает к себе внимание самых неподходящих особ), и человек, пожимая плечами, говорит: «Ну, видели? Мужчины/женщины в наши дни – полные токсики. Знакомство невозможно».
Вся картина залита негативом по самые рамки. Но хорошие новости состоят в том, что лично вы вовсе не обязаны в нее вписываться (в том числе, кстати, жаловаться на негатив…).
Что касается процесса знакомств, то люди реагируют не только на то, что вы говорите. Еще и на то, как вы это делаете. Если вы излучаете страх, гнев, разочарование, презрение, грусть и все тому подобное, окружающие это улавливают. Современный мир знакомств – это очень нестабильное и напряженное место, полное индивидов, которые страдают от боли и непонимания, а то и просто хотят удовлетворить свои потребности и убежать (кстати, я говорю не только о сексе; эмоциональный промискуитет, что означает неразборчивость в связях, бывает гораздо разрушительнее!).
В конечном итоге ваши успехи в мире знакомств определяют не другие люди, а вы сами. В наши дни в тренде (а порой совершенно обязательно!) изображать пессимизм не только по поводу процесса знакомств, а вообще относительно возможности того, что мужчины и женщины могут общаться долго, не поубивав друг друга. И опять-таки подобный подход – всего лишь вариант. Он не обязан быть вашим.
Истории, которые мы сами себе рассказываем о том, что такое процесс завязывания знакомств и что это значит, в итоге играют важнейшую роль в получении результата. Существует не только «позитивный» и «негативный» образ мыслей относительно знакомств, но и целый набор различных нарративов, ожиданий, установок и багажа из прошлого, вокруг которых мы и строим соответствующие смыслы. Если вам любопытно, как эти истории способны подрывать ваши стремления, самое время расстаться с некоторыми из них.
История «Бедная я»
Я знаю, как это бывает, когда утрачены надежды. Большинство женщин имели столь горький и деморализующий опыт отношений, что готовы поклясться, что будто в жизни больше не подпустят к себе ни одного мужчину. Возможно, вы об этом не задумывались, но мужчины тоже порой испытывают аналогичные чувства. Как это было с вашим покорным слугой. Это такие тяжкие, темные ощущения… Но они к тому же реальны и происходят из вполне реальной точки боли.
Так что подобная история только усиливает боль – вашу боль.
Если
Ответьте себе честно: не стало ли вам чуточку слишком комфортно делать широкие обобщения по поводу мужчин и связанных с ними мрачности и безнадежности при попытке сходить на свидание. Если вы окружены циничными и бездушными людьми, если слишком много зависаете в СМИ, которые в красках живописуют безнадежную культурную войну в мире знакомств, тогда, возможно, пора остановиться и произвести переоценку. Помните: более позитивное мировоззрение вовсе не говорит о том, что вы соглашаетесь с тем, что вам кажется недостойным, тревожным или несправедливым. Просто вы направите свою волю и намерение на то, что действительно стоит внимания.
История FOMO
Эффект FOMO, или страх упущенных возможностей, это упорный страх упустить что-то получше… например, партнера. Если вы всегда оглядываетесь по сторонам – мол, не обнаружилось ли где-нибудь что-нибудь попривлекательнее, – то тем самым принижаете настоящее, внося нервозность и неопределенность в собственную жизнь.
Вините, если хотите, соцсети и онлайн-знакомства, но ощущение, будто мы можем все изменить к лучшему, только усиливает напряженность: мы волнуемся, достаточно ли нам тех, кто у нас есть, и еще волнуемся, а достаточно ли им нас.
По иронии, боязнь упустить лучшую жизнь – это один из вернейших способов убить радость, которая уже у нас есть. Для одних подобное отношение проявляется как постоянное вопрошание «куда движутся мои отношения» и высматривание новой вехи в них. Для других это нескончаемая цепь возможных партнеров, филофобия (или патологическая боязнь любви), а еще беспорядочные, затяжные «отношения без обязательств», которые никогда ни к чему не приводят. Диагноз очевиден: постоянное чувство разочарования и выгорание в отношениях.
История «высоких стандартов»
Тайное имя этой истории – «нереалистичные ожидания».
Мы ожидаем слишком многого от себя, от других, от нашего совместного опыта. Стремление заполучить партнера, который всегда остроумен, очарователен и заботлив, наряду с ожиданием ничем не омрачаемых отношений, сильно затрудняет возможность достичь удовлетворенности процессом завязывания знакомств. Погоня за идеализированным партнером может обернуться разочарованием и фрустрацией, но те же чувства вызывают и завышенные требования к себе.
Корни данной истории произрастают из разного рода недопониманий по поводу того, что же ведет к успеху в отношениях. Мы требуем, чтобы другой человек был похож на нас, во всем соглашался с нами (а правда ли похожесть равна привлекательности?), или считаем, что, если кто-то является нашей «второй половинкой», все должно происходить без всяких усилий с самого начала.
Мы ожидаем, что не придется идти ни на какие компромиссы, что-то менять, чтобы другая личность могла войти в нашу жизнь, а потом отказываемся от отношений, если требуется чуточку над ними поработать.