Как стать настоящим другом для своего ребенка
Шрифт:
Поступать ответственно может только уверенный в себе человек , который осознает свою значимость, так как ближние проявляют к нему искренний интерес. Если Вы любите и цените своего ребенка, то он имеет хороший шанс стать ответственным человеком. Да он просто захочет быть ответственным человеком!
А теперь мы поговорим о необходимости прислушиваться к мнению детей.
Шаг 2: Прислушиваемся к мнению своего ребенка
Итак, приступим…
Спрошу сразу в лоб: «А Вы когда-нибудь пытались отчитываться перед детьми за свои поступки?!» Этот вопрос ошарашивает многих родителей. Сразу слышны нотки протеста в голосе таких взрослых: «С какой это стати
Согласна, должны. Но позвольте Вас спросить: «А как дети научаться быть ответственными, если мы не покажем им как?» Ведь это мы с Вами даем нашим детям модели для подражания. Следовательно, лучший способ воспитать в детях чувство ответственности – пример родителей!
Отчитывайтесь перед ними в своих поступках! И они ответят Вам тем же. Поверьте, это не диссертационные выкладки, это кроме всего прочего и мой личный опыт. Проверено, так сказать, на практике. Я человек эмоциональный. Однажды, когда моему сыну было 4 года, я с излишним энтузиазмом высказалась по поводу одной домашней ситуации. В ответ я услышала: «Мама, ты не права!» Я и сама понимала, что не права. Но слово не воробей. Мне было неловко. Ведь замечание сделал мой собственный ребенок! И я сказала: «Спасибо, сынок! Ты настоящий друг! Извини меня».
Я поняла, что дети не боятся призывать нас к ответу. Я поняла, что эту способность необходимо в них поддерживать и развивать, чтобы потом они смогли адекватно воспринимать наши замечания и просьбы. Мой сын сейчас взрослый человек, но мы с ним по-прежнему друзья. Мы уважаем мнение друг друга. И я точно знаю, что мои советы для него также ценны, как его для меня.
Если Вы хотите воспитать ребенка ответственным человеком необходимо помнить, что мы, взрослые, судим о себе по нашим намерениям. А наши близкие (супруги и дети) судят о нас по нашим поступкам. Улавливаете разницу? Поэтому и говорят, что благими намерениями устлана дорога в ад. Так как намерения есть, а их реализации нет. В этом – то весь фокус. Задумайтесь об этом. Прислушайтесь к мнению своего ребенка! Он поможет Вам воспитать его ответственным человеком!
Я предполагаю, что вы можете возразить:
– Неужели и вправду можно о чем-то договориться с двухлетним карапузом или пятитилетней упрямицей?
Конечно, можно, даже нужно – только таким образом можно научить малыша решать всевозможные спорные моменты мирным образом, а такое важное умение приходить к всеобщему согласию в дальнейшей его жизни ещё неоднократно пригодится.
Ребенок – это человек, но только маленький. У него тоже есть свои личные мечты и желания, и их исполнения он стремится добиться только ему кажущимися правильными и известными путями. Большинство же мам и пап убеждены в том, что именно они должны держать в своих руках бразды правления жизнью своих детей.
Частично это мнение можно считать справедливым, ведь крохи много чего в жизни ещё не знают и не могут. Но существует и другая сторона медали: без непосредственного участия малыша решение всех жизненно важных для него вопросов вполне может привести к инфантильности и неприспособленности к жизни. Хотя и вседозволенность с недостаточной опекой, наоборот, прямой дорожкой ведут к капризам и непослушанию.
Как и везде, здесь нужно придерживаться золотой середины: предлагать, но ни в коем случае не навязывать, в чём-то настоять, но без давления и, в конце концов, приходить к совместному решению. Согласитесь, способность уметь договариваться играет чуть ли не самое важное значение во взрослой жизни, к которой, собственно, мы малыша и готовим. Естественно, это никоим образом не касается ситуаций, которые могут угрожать либо физическому, либо психическому здоровью малютки.
Безусловно,
Имейте в виду: ребенок намного быстрее прислушается к вашим словам, если убедится в том, что родительскому мнению стоит доверять. Очень полезно давать упрямцу на своём собственном опыте убедиться, что «работают» далеко не все его идеи. Почаще предоставляйте ему выбор, но с описанием возможных последствий, например, если он хочет смотреть любимый мультик, то придётся пожертвовать прогулкой.
Бывает и так, что вы вдруг понимаете, что и ваши аргументы слабы, тогда можно позволить убедить и себя. Если, в конечном счете, результат будет не совсем тот, на который рассчитывал ваш малыш, то он приобретёт на будущее ценный опыт. А вот если же всё сложится так, как он и хотел, вероятно, ваш ребёнок стал более самостоятельным, чем вы думали…
«Ребенок учится тому,
что видит у себя в дому.
Родители пример ему.
Кто при жене и детях груб,
Кому язык распутства люб.
Пусть помнит, что с лихвой получит
Все то от них, чему их учит.
Там, где аббат не враг вина,
Вся братия пьяным – пьяна.
Не волк воспитывал овец,
Походку раку дал отец.
Коль видят нас и слышат дети,
Мы за слова свои в ответе.
И за дела: легко толкнуть
Детей на нехороший путь.
Держи в приличии свой дом,
Чтобы не каяться потом».
Себастьян Брант, немецкий сатирик XV века
Теперь пришло время узнать, что, возможность принимать решение формирует у ребенка чувство ответственности.
Шаг 3: Реализуем самое главное право – ПРАВО ВЫБОРА
В нашей повседневной жизни, мы очень часто со всех сторон слышим «право выбора», «право выбора». Все мы имеем право и счастье выбирать: быть или не быть, пить или не пить, что есть, с кем спать, где жить, что делать. А умеем ли мы это делать?
Одни люди выбор делают легко и непринужденно, других – сомнения терзают несколько дней, а некоторые надолго впадают в ступор и, поскольку жизнь постоянный выбор, жизнь для них проходит кошмарно и мучительно. Только и слышат бедолаги: «Тюфяк! Размазня! Рохля! Определяйся же, наконец!».
Потом, со временем, перестают слышать, а видят только жест рукой – да всё с этим болваном безнадёжно и бесполезно, потом и вовсе на них никто не обращает внимания – пустая трата времени. А человек-то живёт…
А теперь мы поговорим о принятии ответственности за другого, и почему это не ведет к формированию ответственной личности и снижает родительский авторитет. Ну, что ж, поехали…
Когда ребенок еще маленький, мы не задумываясь, принимаем различные решения за него, и это нормально. Но вот он подрос, начал ходить и говорить. И вот тут-то уже можно приучать малыша принимать различные решения самостоятельно. Каким образом? Сейчас объясню.
Мы редко задумываемся о том, что учить своих детей выбирать нужно с малых лет. Вот мама, пеленая новорожденного, разговаривает с ним и советуется: «какую бы нам выбрать распашонку: зелёную или жёлтую? Давай зелёную – она под носочки лучше подходит» Тут и выбор, и объяснение (почему именно такой выбор), и совет, и приобщение к решению вопроса. Вроде бы ребенок ничего не понимает (да так ли?) и только мама делает выбор, только у нее есть право выбора, но это не совсем так. Главное здесь в том, что мама учит ребёнка выбирать и сама учиться советоваться с ребёнком.