Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей
Шрифт:
Насчет полной гарантии – это вряд ли. Нельзя учесть все. Нельзя из человека превратиться в совершенного робота, который никогда не ошибается. А вот свести к минимуму – наверное, можно. При сильном желании. Но для этого нужно предвидеть, какие ошибки совершает родитель на своем тернистом воспитательном пути.
Не претендуя на полноту и роль последней инстанции, попробуем все же разобраться с наиболее распространенными ошибками воспитания. Не факт, что именно эти ошибки будут актуальными для вашей семьи, однако все же стоит обратить на них внимание. Ибо что неактуально сейчас, может обрести актуальность в будущем.
Главнейшей воспитательной ошибкой родителей была и является крайность.
Чего бы эта крайность ни касалась: заботы, наказаний, суровости,
Крайности «свободного» воспитания
Это когда ребенку позволяют либо все, либо практически все. Обычно этой крайностью страдают два типа семей: либо очень интеллигентные, педагогически образованные родители, уверенные, что свободного и счастливого человека можно вырастить только отсутствием запретов и препон, либо родители, которым, мягко говоря, безразлично, что делает и чем занимается их чадо.
Поговаривают, что полную свободу своим детям (по крайней мере мальчикам) до пятилетнего возраста дают японцы. Мол, делай, что хочешь. Зато потом японский школьник попадает в атмосферу жесткой иерархии и подчинения, которыми буквально пропитано японское общество. Результат плачевен – Япония уверенно держит одно из первых мест в мире по количеству самоубийств среди школьников.
Может быть, пятилетней «свободы» слишком мало? Нужно продлить период хотя бы лет до шестнадцати? Возможно, в этом был бы резон, если бы не одно «но». Ребенок не может быть изолирован от общества, которое волей-неволей ограничит его свободу. Иногда мягко, иногда – через посредничество родителей. А порой – жестко и непосредственно.
И наступает когнитивный диссонанс: ребенок привык к ощущению, что он центр вселенной, а тут получается, что большинство с этим не согласно. Что и говорить – крайне неприятное ощущение. Рушится картина мира. Иногда вместе с ней – и психическое равновесие ребенка.
Хотя, кроме культурного шока, родителей ждут сюрпризы и похлеще.
К примеру, ребенок, получивший полную свободу, наверняка станет капризным и тревожным.
Отчего? Казалось бы – напротив: нет повода для скандалов с родителями и недовольства – ведь ему позволено все. Оказывается, причина в другом. Ребенок остро нуждается в границах, в четких правилах, которые позволяют ему как-то формировать свою сферу интересов, сферу своего влияния. Первыми помощниками в этом деле являются родители, которые внушают своему дитяти, «что такое хорошо, а что такое плохо». То есть дают достаточно четкие установки, что можно, а что нельзя делать. Ребенок же, которому «можно все», просто теряется в безбрежном океане жизни, не видит ориентиров, не в состоянии очертить круг своей ответственности. Такая ситуация неопределенности сама по себе порождает тревогу и неуверенность. Однако она же усугубляется тем, что ребенок непременно столкнется с ограничениями, но уже со стороны внешнего мира. Причем столкнется неподготовленным – ведь родители просто не приучили его к ситуациям «нет» и «нельзя». Он просто не знает, как в таких случаях поступать. Всегда было можно, а тут – нельзя! Диссонанс. Попросту – шок. Настоящий удар по детской психике.
Что делать? Учиться говорить «нет». Вводить необходимые, жизненно важные ограничения. Четко аргументировать эти ограничения. Если мальчишка привык к вольготному образу жизни – начинаем с малого: с немногочисленных правил, которые нужно соблюдать, с введения определенных ритуалов вроде вечерней уборки в комнате.
Действовать предпочтительно по такой схеме: лучше небольшой объем ограничений, но строгое (и даже суровое) имследование, чем громадное количество новых правил при полном попустительстве и необязательности их исполнения.
Собственно, ничего сложного в этом нет: по крайней мере, придумывать ограничения не придется. Они и так встречаются на каждом шагу. Там, где интересы ребенка сталкиваются с нашими интересами, либо с интересами школы, общества
Крайности полного контроля
Полная противоположность вышеизложенному варианту. С одной стороны, контроль и дисциплина необходимы. С другой – в неразумной мере они подавляют инициативу и развитие личности ребенка. Чем это грозит на практике? Безволием. Неспособностью принимать самостоятельные решения. Слабохарактерностью. Фобиями и боязливостью. Повышенной агрессивностью и жестокостью. В будущем из таких ребят частенько вырастают алкоголики или наркоманы, ибо человеческая психика всегда ищет компенсацию. Излишнее давление должно уравновешиваться полной беззаботностью, которую как раз и дарят алкоголь и наркотики.
Впрочем, и без этих ужасов ничего особенно хорошего жестокий контроль не дает. Кроме всего прочего, несладко приходится и родителям: денно и нощно бдеть, дабы чадо не вышло из строгих рамок, – занятие не для слабых духом. Усугубляет положение тот неприятный факт, что постепенно приходится усиливать репрессии против своего же сына, ибо старые методы удержания «порядка», как правило, со временем дают сбои. Ребенок просто привыкает к ним и перестает бояться. Других же методов, кроме нагнетания страха (необязательно перед физическим наказанием), для достижения полного контроля над личностью наука пока не придумала. Правда, иногда этот страх сочетают с «пряником» – подарками, обещаниями, поблажками, призванными расширить арсенал методов воздействия. Как бы то ни было, если нам не улыбается превратить нашего мальчика в послушную, но безвольную и несчастную марионетку, стоит пересмотреть границы «нельзя» и «можно» в сторону расширения последних.
Что делать? Давать больше свободы. По чуть-чуть, но неуклонно. Развивать самостоятельность. Позволять решать самому вопросы, которые касаются только его. Поменьше запрещать. Но самое главное – привыкнуть к мысли, что наш мальчик – самостоятельный человек, который нуждается иногда в помощи, но вовсе не в тюремном надзоре.
Крайности гиперопеки
Гиперопека очень похожа на жесткий контроль, но в одном они существенно различаются. Излишне опекая ребенка, мы тоже пытаемся полностью контролировать его, используя при этом мощное оружие – нашу любовь, ласку и чувство ответственности. Тотальный же контроль достигается, как правило, более грубыми средствами: угрозой наказания, шантажом, слежкой и запретами.
Вроде бы гиперопека менее опасна для ребенка, чем жесткое контролирование. Однако последствия гиперопеки ничем не лучше таковых от контроля. Более того: в данном случае воля подавляется еще более жестоким способом, ибо если против грубого ограничения мальчишка наверняка пытается бунтовать, то контроль, замаскированный под любовь и заботу, вызывает бессильный гнев. В самом деле – как восставать против того, кто о тебе заботится?
Отсюда – нервные срывы, беспричинные слезы, вспышки совершенно непонятной агрессии и злости.
Родителям, собственно, тоже далеко не сладко. Приходится бегать за собственным чадом буквально по пятам, и если первое время подобное занятие может и приносит удовлетворение, то в конце концов такая привязанность начнет здорово напрягать. Все-таки очень неприятно не иметь собственного свободного времени, зато нагружать себя кучей хлопот и забот, с которыми прекрасно справился бы и сам ребенок.
Казалось бы: чего проще – дайте мальчишке больше самостоятельности, научите самообслуживанию – и всего делов. Как бы не так! В том-то и дело, что корень гиперопеки – в нереализованности потенциала самого родителя. Проще говоря, маме или папе просто нечем больше заняться, как только медленно удушать своего мальчика своей заботой. В этом состоит их идея фикс, их смысл жизни. Отними эту идею – и жизнь вдруг окажется пустой, как консервная банка из-под кильки.