Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций
Шрифт:
5. Вы засорили чужой унитаз
Подруга пригласила вас отобедать к себе домой. И вот вы приезжаете – при макияже, с прической, ярко одетая. Вас вовлекают в умные разговоры о культуре, политике и науке. Ужин тоже безукоризнен: чудесные вина, отборное мясо, роскошные десерты.
Вы ощущаете себя принцессой, изумленной блеском собственного существования. Затем вы просите прощения и удаляетесь в уборную.
И тут вы засоряете унитаз. Все, вы больше не принцесса. Теперь вы гадкая обезьянка, сбежавшая из зоопарка и причинившая ущерб человеческой собственности самым отталкивающим
Приемы
первооткрыватель
Если все произошло быстро, притворитесь, что вы не успели воспользоваться туалетом. Встаньте на пороге, словно конкистадор Васко де Бальбоа перед Тихим океаном, и укажите на свое «открытие», скромно сообщив: «Кажется, у кого-то возникла проблемка».
сбой системы Быстренько пройдитесь по всем остальным туалетам дома и засорите все унитазы, набросав туда туалетной бумаги. Затем вернитесь к хозяйке и пожалуйтесь, что вы проверили все туалеты, и, по всей видимости, стряслось какое-то глобальное чепэ. Валите все на канализацию или на систему очистки стоков.
занято! Если позволяет замок, заприте дверь с внешней стороны. Если нет, закройте изнутри и выпрыгните из окна. Хозяева и другие гости подумают, что внутри находится кто-то другой. А к тому времени, как вскроется истинная проблема, хозяевам уже не удастся связать ее с вами.
6. Вы выпустили газы на людях
Ужасно, когда нет возможности побыть одному. Единственное, что может быть хуже, – когда вы думаете, что вы один, а на деле это не так.
В такие моменты мы можем предаваться самым различным занятиям: от нюханья подмышек до загрузки порно, от ковыряния в носу до почесывания заднего прохода. К счастью, элементарная предусмотрительность и скрип двери, как правило, вовремя предупреждают нас о чьем-либо приближении.
Однако не все так просто. В частности, газы, осознанно выпущенные вами в полном уединении, могут опозорить вас несколько минут спустя. Если только вы не позаботитесь о себе заблаговременно.
Приемы
политика открытых окон
Постоянно держите окна офиса открытыми. Во-первых, вонь будет быстро развеиваться, а во-вторых, если кто-то нагрянет аккурат в момент «угрозы загрязнения атмосферы в регионе», у вас будет наготове отличное объяснение. Как только на пороге появится нежеланный посетитель, подойдите к окну и закройте его, привлекая к своим действиям как можно больше внимания и бормоча о «невыносимой вони снаружи». По возможности, валите вину на близлежащий бумажный комбинат, очистные сооружения или киоск с сосисками.
это все вытяжка Пожалуйтесь гостю на систему воздуховодов, опутывающих офис. «Когда я только нашел это помещение, мне казалось, что оно просто класс, но я не учел, что вентиляционные трубы тянутся прямиком из офиса Джонсона. Как же я мечтаю, чтобы этот тип завязал с мексиканской кухней!»
Ничего
Если вам удалось успешно применить предыдущие техники, у вас может возникнуть искушение «расширить горизонты» и пукать на публике специально. Будьте осторожны. Даже если по внутренним ощущениям все будет беззвучно, на выходе может раздаться громкий «тррррррррррррр». Обезопасьте себя от гаденького сюрприза, заглушив выхлоп другими звуками. Усядьтесь в кожаное кресло, которое, как все знают, жутко скрипит. Всей пятерней лопайте пузырьки на полиэтиленовой упаковке. Ну, или громко кашляньте в нужный момент. (Имейте в виду: в последнем случае посетители могут подумать, что у вас чудовищно воняет изо рта.)
7. У вас под рукой не оказалось туалетной бумаги
Возможно, вы привыкли доверять миру. Может, вам так приспичило, что вы не могли ни о чем думать. А то вы – из породы отчаянных любителей острых ощущений, которые катят по пустынной автостраде, не обращая внимания на индикатор запаса топлива.
Как бы там ни было, но вы застряли в сортире со спущенными портками. Вы сделали свое дело, но вам не хватает ресурсов, чтобы профессионально завершить работу.
Приемы
вместе мы сила
Если в туалете несколько кабинок, вам повезло. Проверьте, есть ли кто в соседней кабинке. Если да, постучитесь и попросите бумагу. Сразу переходите к делу.
Если вы начнете обращение с чего-то вроде «Эммммм….» или «Привет, чувак!», ваш сосед может ошибочно счесть это прелюдией к кардинально иному варианту взаимодействия в общественном туалете. Если же там никого нет, просуньте руку под перегородку и постарайтесь ухватить свободный конец рулона. Медленно отмотайте нужное количество бумаги и завершите процесс.
заменители Если в туалете всего одна кабинка, придется поискать нестандартное решение. Проведите инвентаризацию всех наличествующих материалов. Проранжируйте их по мягкости, прочности и «спускаемости». Полотенца уступают салфеткам. Носки уступают полотенцам. Шторы уступают носкам. Бритвенные лезвия уступают абсолютно всему.
имидж – все Прикиньтесь рэпером. Приспустите штаны минимум на 15 сантиметров ниже пупка, создав буферную зону между телом и одеждой. Затем вразвалочку выйдите из кабинки, издайте клич «Йоу», сопроводив его соответствующим жестом, и донесите свое запачканное тельце до шкафчика с запасами бумаги или до другого туалета.
ВО ВСЕХ ПРЕДЫДУЩИХ СИТУАЦИЯХ позор несколько сглаживается тем, что все окружающие смотрят на мир так же, как и мы. А как вести себя с людьми, которые руководствуются неведомыми нам правилами и обычаями и говорят на непонятном языке? Как выпутаться из неприятности, когда мы даже не знаем, в чем она заключалась?
7. Столкновение цивилизаций: как заслужить благосклонность 6,3 миллиарда человек
В КИТАЕ СЧИТАЕТСЯ ДУРНЫМ ТОНОМ сдерживать отрыжку. В Гватемале можно навлечь на себя гнев местного населения, если за одно движение очистить банан больше чем наполовину. А в Канаде игра в теннис пара на пару считается презренной профанацией королевского вида спорта.