Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций

Робин Энди

Избежать неловкостей при общении с представителями других культур чрезвычайно сложно. Более того, чувство неловкости может оказаться далеко не единственным последствием. Оплошность, допущенная в чужеродной среде, грозит не только осмеянием и социальной изоляцией, но и болезненной и безвременной кончиной.

1. Вы заказываете по меню иностранной кухни

Вам удалось затащить за свой столик симпатичную стюардессу из соседнего салона. Вам месяцами не удавалось вызвать у нее никакой реакции, но как-то раз она углядела у вас диск с фильмом Антониони (вы взяли его, ошибочно полагая, что там будет

обнаженка) и спросила, бывали ли вы в Италии. В приступе отчаяния вы широко улыбаетесь и выпаливаете с десяток названий городов, знакомых вам исключительно по пластиковым салфеткам из пиццерии «Маленький Цезарь».

И вот вы сидите в аутентичном североитальянском ресторанчике. Аутентичном настолько, что вы, собственно, не можете разобраться в меню. Вы нервно изучаете названия блюд, боясь неправильно произнести даже самое простое или, еще того хуже, ткнуть пальцем и получить дельфиньи яйца под соусом из селезенки.

Приемы

кодовое слово

Найдите в меню одно-единственное слово, которое сумеете произнести. При заказе используйте это слово для обозначения целого блюда, из описания которого оно взято. Старайтесь звучать непринужденно-ласково, как будто это ваше привычное сокращение для кушанья, которое там, в Старом Свете, вы едали не раз и не два. Только убедитесь, что это слово относится к одному-единственному блюду. Потому что слово маринара , к примеру, может встретиться в доброй половине названий.

«остановитесь, пожалуйста» Когда официант примется описывать фирменные блюда, заполняйте все его паузы: одобрительно кивайте, хмыкайте, жадно сглатывайте слюну. Как только вы почувствуете по тону, что описание близится к концу, поднимите руку и скажите: «Остановитесь, пожалуйста. Это именно то, что мне нужно. Принесите мне его. И немедленно».

лучше один раз увидеть, чем услышать сто иностранных слов

Вообще не открывайте меню. Понаблюдайте, что подносят другим гостям. Как только вы заметите съедобное на вид блюдо, хватайте официанта и говорите ему: «Вот что я хочу! Вот это! Выглядит идеально!» Если он пустится в объяснения, перебейте его: «Я прекрасно знаю, что это такое. Но я впервые вижу, чтобы это блюдо было приготовлено столь искусно. Принесите мне его. И немедленно».

доверьтесь профессионалам

Официант в эксклюзивном ресторане – это не просто работа. Это профессия. Поэтому просить официанта выбрать для вас блюдо не только в порядке вещей, но и свидетельствует об изысканных манерах. Собственно, такой поступок может впечатлить вашу визави даже больше, чем безошибочное произнесение вонголине ди аранчата трапанетте а дуэ элике .

А если официант принесет дельфина в соусе из селезенки, вернитесь к главе, в которой говорилось о том, как незаметно избавиться от мерзкой пищи.

2. Вы исчерпали свое знание иностранного языка

Поверхностные знания весьма опасны, а когда дело касается иностранных языков, так и вовсе губительны.

Во-первых, если вы попытаетесь поразить окружающих парой-тройкой идеально произнесенных фраз, то можете спровоцировать носителя языка на длинную и стремительную тираду, за которой трудно уследить и на которую нечего ответить. Вам останется только тупо пялиться на него, пуская ниточку слюны из уголка широко разинутого рта.

Еще того хуже, вы можете с пеной у рта говорить

что-то, чего вовсе не имеете в виду – что-то абсурдное, оскорбительное или абсолютно не соответствующее ситуации. Такая проблема часто возникает со словами, похожими по звучанию на безобидные этикетные фразы, которые вы и силились выговорить. Например, вместо Adelante (Заходите) вы могли сказать пожилому мексиканцу Andale (Пошевеливайся!)  – словечко, которое прочно ассоциируется с мультяшным мышонком Спиди Гонсалесом [15] .

Приемы

наработка тематического словарного запаса

Заучите все имеющиеся формулы извинения от «Я сожалею о своей ошибке» до «Я буду вечно раскаиваться в том, что обманом заставил вас считать, будто бы я хоть как-то владею вашим изысканным языком. Я просто шут».

«я не тупой, я глухой»

Постучите себя по уху – это международный символ глухоты. И тогда оскорбленная сторона если и не извинит, то хоть поймет ваши резкие выпады.

Крайние меры

Продолжайте выдавать фразы разной степени оскорбительности, но лихорадочно и как бы непроизвольно. Обиженный иностранец преисполнится радости от возможности рассказать друзьям и близким о том, что он с пониманием и безо всякого осуждения отнесся к человеку с синдромом Туретта.

3. Вы не можете отличить одного человека от другого

Хотя говорить об этом и не политкорректно, факт остается фактом: различать людей, которые выглядят не так, как вы, очень нелегко. Навыки визуального распознавания формировались у нас в те времена, когда мы жили компактными, генетически однородными племенами. Именно поэтому мозг современного человека не приспособлен к установлению тончайших различий между представителями одной расы – неловкая правда нашего мира, где в одном вагоне метро могут ехать меланезийцы, эскимосы и бушмены.

Но когда, выпивая с корейскими товарищами Стивом и Джо, вы случайно перепутаете их имена, вам, увы, не удастся смягчить их боль книжонкой «Теория Дарвина для чайников».

Приемы

согласование данных

Убедите своих друзей, что причина ошибки никак не связана с расой – ведь у них и без того очень много общего. Возможно, и Джо, и Стив играют в бейсбол. Или обожают леденцы. Или заправляются не содержащим свинца бензином премиум-класса.

Уцепитесь за эти ничтожные совпадения и настаивайте на том, что именно они вызвали путаницу. Если же товарищи усомнятся в ваших словах, прибегните к аргументации «расистов наоборот»: «Ох, да для нас, белых, все азиаты на одно лицо! Мы, белые, ужасно тупые. Нечего и надеяться, что какой-нибудь белый сумеет отличить одного человека от другого».

двойник Если конфуз произошел в присутствии только одного из них, утверждайте, что спутали его вовсе не с тем, на кого он подумал. Скажите: «Есть еще один Стив, который просто копия ты, клянусь! Причем он даже не азиат! Он латинос! Но вы похожи как две капли воды! Слушай, это чертовски странно. Похоже, он твой демонический двойник!»

косоглазие Не признавайте свою ошибку, а затем совершите несколько аналогичных ляпов – глядя на одно, называйте совсем другое. Например, уставьтесь в стену и скажите: «Эй, ты глянь, что показывают по телику!» Постепенно вам удастся убедить друзей в том, что вы страдаете косоглазием. А когда они удивятся столь внезапному проявлению недуга, сообщите, что, видимо, забыли принять утром лекарство. «Мне казалось, я проглотил таблетку от косоглазия. Но, похоже, это был «Тик-так». Вечно их путаю».