Карательный психоанализ. Пособие для поступающих по-своему
Шрифт:
Дожидаемся публичного совещания, которое обещает быть долгим или после которого сотрудники долго будут на виду друг у друга и у начальства. Попроситесь сделать доклад. Неважно, на какую тему. Главное, чтобы среди слушателей был эпилептоид. Подготовьтесь по содержательной части. С формальной точки зрения к вам не должно быть никаких претензий. Никто не должен заподозрить, что вы выступаете с какой-либо посторонней целью. Отрепетируйте содержательную часть доклада, углубитесь в тему. Вы должны знать и потенциально хотеть (уметь) рассказать в три раза больше, чем в процессе основного выступления.
Когда вы на сто процентов уверены в качестве доклада, продумайте обрамление. Именно стилистическое обрамление будет инструментом, которым вы воздействуете на бессознательное эпилептоида. Три компонента,
– Рефлексоидный стиль. Внезапное историческое вступление. Начните доклад с актуальной проблемы, с постановки задачи. Лишь затем, словно вспомнив о важности экскурса в прошлое, уделите около минуты «историческому обзору». Когда ваша компания была основана, сталкивалась ли она с актуальной проблемой ранее, когда эта проблема была впервые артикулирована в тех категориях, в которых вы сейчас ее обсуждаете… Важно, чтобы экскурс закончился так же внезапно, как начался. То есть: постановка задачи, актуальность проблемы – остановка – несколько дат, фамилий, фактов из прошлого – продолжение доклада с момента остановки. Обратите внимание: после исторического экскурса вы возвращаетесь в ту же точку «настоящего», с которой ранее свернули в прошлое. Не переборщите, не слишком отклоняйтесь от темы. Достаточно сделать два-три небольших исторических отступления. Эффект усилится, если одна из петель будет забавной историей из жизни коллектива. Притом главным героем забавной истории окажется эпилептоид.
– Истероидный стиль. Относится скорее к невербальному поведению докладчика. Яркая деталь одежды, слегка театральная поза, живая ювенильная мимика (вертикальные движения бровями). Если вы дама и имеете возможность делать доклад сидя, то ненавязчиво демонстрируйте слушателям напряженные икроножные мышцы (один из истероидных маркеров). Опять же, не нужно слишком сильно стараться. Публика не должна ничего заподозрить. Пусть сидит и восхищается, если вообще заметит перемену в вашем стиле. Эпилептоиду хватит и исчезающе слабых сигналов.
– Параноидный стиль. Дайте понять, что решение заявленной задачи не просто актуально, но сверхценно, несет дополнительный символический смысл для компании. В процессе доклада обратитесь к опыту коллег. Пусть, например, внезапно окажется, что вы какое-то время тайно наблюдали за их действиями и результативностью. Разумеется, среди «подопытных» окажется эпилептоид, за которым вы вели особо пристальное наблюдение.
– Для завершения также хорош параноидный стиль. Скажите что-нибудь о великой миссии, которую выполняет ваша компания. Или о перспективе остаться в истории (или хотя бы сильно пережить конкурентов на фоне грядущего парадигмального кризиса). Если доклад произвел впечатление на начальство, можете позволить себе истероидно-театральный слегка вызывающий завершающий жест.
Если эпилептоид тоже выступает с докладом, не упустите возможность задать пару вопросов после его выступления. Вы уже догадались, в каком стиле необходимо эти вопросы задавать. И на всем протяжении большой деловой встречи периодически используйте то один, то другой стиль. Для пущей эффективности можете договориться с парочкой коллег, которым доверяете и которые тоже хотят публично разоблачить эпилептоида. Сталкиваем шизоида и эпилептоида
Концерт, описанный в предыдущем параграфе, гарантированно выведет эпилептоида из себя. Но что, если это не чистый эпилептоидный психопат, а просто человек, привыкший вести себя по-эпилептоидному именно на службе? Можно предварительно усилить в нем эпилептоидные черты, превратить их из акцентуации в «почти психопатию». Тогда и реагировать на соответствующие стимулы человек будет как настоящий эпилептоид, то есть крайним раздражением. Однако для такого разогрева вашей искусной игры недостаточно. Потребуется настоящий психопат, а именно шизоид. Найдите такового, пользуясь признаками из первой главы. Дальше вам остается только свести этих двоих. Поначалу эпилептоид не заметит подвоха и охотно интегрирует шизиода в свою локальную иерархию. Шизоид не будет особо сопротивляться, но постепенно начнет всё больше соскальзывать, замыкаться в себе. Эпилептоид бессознательно расценит это как признание
Доминирующее полотенце
Жил-был мужик. И жил он в одном доме с бабкой. Бабка обитала на первом этаже и весь день с балкона раздавала всем желающим ценные советы. Желающих было немного, поэтому нежелающим тоже доставалось. Жильцов дома бабка замучила. Будучи хорошим счетоводом старой закалки, она тридцать лет занимала в ТСЖ некую должность. Формально должность была мелкая, незначительная, что не мешало бабке считать себя гигантом мысли и матерью русского коммунального хозяйства. Дошло до того, что бабка настояла на увольнении уборщиц, дабы сократить расходы. Вместо цивилизованного использования наемного труда теперь практиковалось использование труда рабского, на принудительно-добровольных началах. Жильцов, людей занятых и приличных, она заставляла посменно убираться в подъезде. На тех, кто пытался отказаться, оказывалось мощное анальное давление. Сколько лекций по педагогической дефектологии выслушали местные мамочки – не сосчитать!
Мужик наблюдал за бабкой и жизнью подбабкиного дома несколько со стороны. Он снимал здесь квартиру и, проявляя чудеса лавирования, избегал вовлечения в домовое рабство. Правда, и ему бабка докучала по мере возможностей, то есть регулярно. Ситуация осложнялась тем, что жили эти двое в соседних квартирах. Ни послушать музыку, ни позвать друзей, ни тем более пригласить прекрасных дам мужик не мог. Впрочем, его утешала мысль о скором переезде. И, как это часто бывает, грядущая смена места жительства слегка развязывает руки в вопросах оставления о себе ярких воспоминаний. Короче, мужик подумывал о том, как бы бабку публично проучить.
Случай представился летом, когда созрел абрикос во дворе. Бабка считала это дерево своей собственностью и ревностно охраняла. Мимо проходили местные мальчишки, и решили они абрикосом полакомиться. Бабка подняла крик, угрожая с балкона всеми карами. Но пацаны, будучи уже подросшим молодым поколением, ответили цензурно, но по-интернетному метко. И продолжали кушать абрикосы. Бабка подхватилась, выбежала во двор и полотенцем отогнала школьников от дерева.
Эту сцену и наблюдал мужик, куривший в тот момент на балконе. Досталось и ему. За курение. Правда, только словесно. Послушно потуши сигарету, мужик продолжил задумчиво смотреть на дворовую зелень. Его задумчивость была вознаграждена. Потому что вскоре бабка вернулась к абрикосу, неся большое ведро. Мужик некоторое время с ухмылкой наблюдал, как расхищается «общедомовая» собственность. И тут его осенило.
Он не стал тратить время на словесные поучения. Спокойно оделся, взял на кухне полотенце, намочил, вышел во двор, подкрался к бабке. И, издав возмущенный боевой клич, принялся отучать бабку от воровства тем же способом, каковой она практиковала часом ранее. Поиграв в догонялки вокруг абрикоса, мужик, довольный, вернулся домой с полными карманами абрикосов. Спустя неделю он благополучно переехал. И уже от хозяина квартиры узнал, что бабка с тех пор была тише воды, ниже травы.
Перефразируя нашего президента, если доминации не избежать – доминируйте первым. Как дружить с параноидом
Параноида можно распознать по сочетанию ярких признаков. Во-первых, легкое бунтарство, сложности с внешним расписанием (либо опаздывает, либо приходит сильно заранее, либо как-то иначе нарушает распорядок). Во-вторых, наличие сверхценной идеи. Это может быть какой-то гениальный проект, политическая доктрина, теория заговора. В-третьих, параноид уверен, что все к нему как-то относятся: неважно, хорошо или плохо, но именно как-то конкретно. В том числе, параноид думает, что на него могут собирать компромат. Обратите внимание: в клиническом случае человек патологически уверен в том, что за ним следят. Параноида же только опасается наблюдения и с радостью принимает доказательства его отсутствия. В-четвертых, сам параноид любит за всеми следить и собирать компромат. А зачем добру пропадать? Кроме того, если кто-то гипотетически может копать под тебя, то почему бы его не опередить?