Карательный психоанализ. Пособие для поступающих по-своему
Шрифт:
Нет нужды применять методы, рассчитанные на «радикалов», к умеренным людям, которые еще могут быть полезны. В большинстве случаев человек, который демонстрирует отдельные патогенные черты, занимается этим не злонамеренно и не по велению внутренних демонов. Вполне возможно, что имеет место индуцированная модель поведения. Вы наверняка слышали про массовую истерию, когда несколько беснующихся особей «заражают» окружающих людей. Нечто похожее имеет место, если человек долго контактирует с любой другой патологичной личностью.
Если глава семьи деспотично нарушает границы родственников, то последние могут выстроить своего рода авторитарную иерархию. Например, старший брат, взяв пример
Обычная девушка, не имеющая расстройства идентичности или виктимоидной психопатии, может увлекаться феминизмом просто потому, что попала в плохую компанию.
Человек, из корыстных мотивов активно подпевающий моралисту, сам постепенно начинает верить в то, что говорит. Выгоды он не получит, но по привычке будет рефлекторно болезненно реагировать на «попрание морали». Иногда его реакция будет даже сильнее, чем у «нулевого пациента».
Нас интересует тот случай, когда под дурное влияние подпал человек из вашего ближнего круга. Здесь вам придется делать выбор: либо на какое-то время обрывать связь, либо осаживать заблудший разум. Методы прямого подавления, описанные в предыдущих главах, не сработают, а только окончательно поломают психику «диверсанта по неволе».
Им нужна не кара, а легкая психологическая помощь. Пусть и немного принудительная. Нытики
Ищут жилетку, быстро подсаживаются на чужое сострадание. Им не нужна ни реальная помощь, ни ваше активное вовлечение. Нытье носит апериодический характер. Удовольствия от страданий не получают. Внешнего врага не ищут. Просто ноют вместо того, чтобы делать. Охотно выслушивают советы, чтобы пофантазировать о грядущей деятельности. Добиваются мелких подачек, в том числе денежных.
Покажите им, что готовы играть по-крупному. «Никуда не уходи. Я сейчас всё брошу и приеду. Тебя не будет дома? А я возьму и приеду. Ты в другом городе? Я уже смотрю билеты. Сколько тебе нужно? Две тысячи? Я привезу сто. У меня, правда, денег нет. Но я сейчас что-нибудь продам. Телефон, комп, тумбочку, стратегический запас гречки и туалетной бумаги. Жди, никуда не уходи!». У нытика сработает стоп-кран. Ваш гротеск его отпугнет или оскорбит, но отрезвит в любом случае. Не факт, что человек возьмется за ум. Но к вам больше не полезет.
Если вы нарвались на настоящую патогенную особь, то ваше предложение будет с радостью принято. Но обещать – не значит жениться. Всегда можно сослаться на отсутствие билетов, сход лавины, воровство рельс шайками лилипутов и падение цен на гречку в связи с окончанием пандемии.
Паникеры
Популяция паникеров удваивается, как только астрологи провозглашают чрезвычайное событие. Лихорадочно пересылают конспирологические тексты в мессенджерах. Мониторят новостные паблики с сомнительной репутацией. Меняют точку зрения с завидной регулярностью. В отличие от настоящих параноидов не могут сложить полученные «знания» в четкую структуру. Поглощают информацию, чтобы заглушить собственную тревожностью. С той же целью грузят вас информацией.
Исходите из того, что снижение тревожности приведет к снятию симптоматики. Минимизируйте общение через телефон и интернет. Текст не передает интонаций. Голосовые сообщения не передают мимики. Видео-сообщения не передают обстановки. Любой недостаток раздражителей лишь усиливает тревогу.
Пригласите человека домой. Приглушите свет, приготовьте чай с лимоном, дайте гостю игрушку-антистресс или большую мягкую подушку, отнимите телефон. Разговаривайте на отвлеченные темы, играйте в настольные игры или приставку, посмотрите выступления
Продублирую здесь простую технику, которую каждый может использовать для борьбы с тревогой. Ваш гость ее быстро освоит, особенно под вашим руководством.
Заранее позаботьтесь, чтобы метроном звучал приглушенно. Например, накройте его картонным коробом, а сверху положите тяжелую ткань. Если это приложение на телефоне, то просто отрегулируйте громкость. Пусть гость включит метроном на случайной частоте. Далее возможны три варианта.
– Гость реагирует на частоту как таковую. Он спокойно переносит отдельные щелчки. Их последовательность вызывает у него какое-либо ощущение. Пусть субъективно оценит: нравится ему данная частота или нет? Если нет, то он может ее поменять. Поменял. Прислушался. Состояние изменилось? Возможно, мысли слегка изменили направление? Пусть исследует частотный интервал, как будто настраивает старый радиоприемник. До тех пор, пока не найдет ту частоту, которая его успокаивает. Практика показывает, что наиболее часто такими «спокойными» частотами являются примерно 40 Гц (ударов в минуту), 70 Гц и 120 Гц. Начните поиск вокруг этих ориентиров.
– Гость реагирует не на конкретную частоту, а на возможность ее менять. То есть при любой частоте метроном сначала не вызывает реакции, но постепенно нарастает дискомфорт. Гость меняет частоту щелчков – и дискомфорт резко уменьшается, через какое-то время вновь начинает нарастать. Несколько актов смены частоты значительно снижают тревожность. Особенно хорошо работает на механических метрономах, где смена темпа реализуется физически (передвигаением грузика).
– Гость не может в принципе выносить щелчки метронома. В течение первых трех щелчков очень быстро нарастает раздражение. Значит, у него не тревога, а подавленная агрессия. В этом случае переключитесь на соревновательную активность. Сыграйте на приставке в файтинг, устройте бой на игрушечных мечах или подушках. Если на дворе зима, то бегите играть в снежки. Вмешательство в отношения
В главе 2 мы рассказали о нарушителях границ. Типичная ситуация: родственник партнера лезет в ваши отношения. Но это полбеды. Хуже, когда партнер этому потворствует или бездействует, пытаясь оправдать статус-кво неумелыми рационализациями. В этом случае партнера можно считать диверсантом. Он де-факто превратился в проводника деструктивной силы, которая хочет уничтожить или обезобразить ваши отношения.
В этом случае вам предстоит непростая работа: научить партнера проводить границы, а в отдельных случаях – провести первые контуры границ самостоятельно. Позаботьтесь об отдельной жилплощади, ограничьте визиты «инспекции» к вам. Применяйте методы из главы 2. Отличие состоит в том, что теперь ваш партнер может заартачиться. Проявите мягкость и настойчивость. Но не бойтесь разругаться.
Просто спросите себя: с кем вы планируете встречаться? С девушкой или ее матерью? Строго и цинично говоря, у вас нет никаких объективных причин считать знакомство с родителями партнера чем-то необходимым или почетным. Если, конечно, у них нет хорошего приданого. Но это уже объективная причина. Впрочем, нет нужды впадать и в другую крайность, избегая контактов с ними. Совет «быть собой» здесь очень актуален. Потому что вы не сможете долго носить маску (какую угодно) при длительном регулярном общении с людьми, которые хорошо знают вашего партнера и получают от него информацию. Здесь вас либо примут – и хорошо. Либо не примут – тоже ничего плохого.