Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– А сейчас пpозвучит супеpкpутая музыка! Включает ту самую кассету, а там:
– Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон, слоники, слоники, pозовые слоники…
Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
– А ты на гитаре играть умеешь?
– Не умею.
– А на барабанах?
– Тоже не умею.
– Может, ты поешь?
– Не пою.
– На кой хрен ты нам тогда нужен?
– Знаете, ребята, я просто классный парень!
Музыкант
– Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!
В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
– Вы тоже поляк, как и Шопен? – с сочувствием спросил его музыкант.
– Нет, – ответил тот.
– Я лауреат международного конкурса скрипачей.
Дирижер оркестра перед репетицией:
– Откройте ноты. Пишите: 58-й такт – три четверти. Музыканты (удивленно):
– Зачем? Дирижер:
– Пишите, пишите… 71-й такт – на полтона выше. Музыканты (удивленно):
– Зачем? Дирижер:
– Пишите, пишите… 92-й такт – еще на полтона выше. Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
– И мне писать? Дирижер:
– Нет, вам петь точно, как вчера.
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка:
– Давай, черноголовый, погадаю!
– Да у меня денег нет тебе заплатить…
– А я так погадаю.
– Ну ладно… – протягивая руку.
– Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе – хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
– Давай о хорошем.
– Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
– Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
– Первая репетиция – завтра.
Музыканта спросили:
– Вы играете по нотам?
– Не, я только по свадьбам!
Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду – искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде все нормально, но вдруг КГБэшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и
– А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
– Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
– Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
– Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
– Я не сержусь на вас!
Звонок в Одессу.
– Алло, это оперный театр?
– Да. И шо?
– Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.
– Кто-кто? Вас не слышно…
– Герман Отц!
– Все равно не слышно…
– Ну Поц, только без первой буквы.
– А-а-ааа-а-а, понятно…
На следующий день афиши в городе:
«Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Герман Уй!»
Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
– Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
– УУУУУХХХХРРРЖЖЖ…
– А фа диез?
– МММММХХХРРРРББКР…
– Оставьте лучше фа…
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
– Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
– Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль!
Еще раз. Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении… Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
– Ну и кто это сделал?
Дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды «первая скрипка» решил посмотреть и прочитал:
«Скрипки – слева, виолончели – справа».
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе – бум, бум, бум, бум… Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
– Фу-у-х! Еле догнал!..
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
– Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра:
– Второй трубач еще не пришел.
– Хорошо, скажите ему, когда он придет.