Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь т-труп л-л-лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г…
– Гоголя?
– Д-д-да. Я его т-туда п-п-перенес.
Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел:
– Где взял?
Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
– Стой,
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и – хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
– Где взял, где взял, купил!
Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:
– Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
– Ну я, это, выспариваю.
– Как это?!
– А вот у вас какая зарплата?
– Двести рублей, ну и что?!
– Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
– Ладно.
Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
– А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
– Спорим.
Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги.
– Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи примерно рубль. Рабинович:
– Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном «Шипр»?
– Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
– Нет, не «Шипр»!
Рабинович отдает менту рубль и говорит:
– А хотите, верну двести рублей?
– ДА!!!
– Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!
Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
– Вась, посмотри, мигалка работает?
– Работает… Не работает… Работает… Не работает…
В электричке двое треплются.
– Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
– Ну и какая?
– А… никакой.
– Ну то-то же.
В переходе метро.
– Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
– Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.
У мента спрашивают:
– Вот всю преступность изведут, где работать будете?
– В прапорщики пойду…
– А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
– В пожарные…
– А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет,
– А все равно ни хрена делать не буду…
17 ноября – день студентов
Студент-первокурсник приходит с первого экзамена домой, родители волнуются, ждут, кидаются к нему с расспросами:
– Ну что? Как экзамен? Студент:
– Да ничего, только вот экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!»
Вступительные экзамены в институте. Приемная комиссия. Председатель спрашивает очередного студента:
– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот вуз?
– Ну папа, не задавай глупых вопросов!
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
В юридическом институте на экзамене по гражданскому праву. Профессор говорит студенту:
– Скажите, как вы смотрите на право? Студент в недоумении:
– Точно так же, как и налево…
На экзамене профессор спрашивает студентку:
– Вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Конечно! Каждый раз, как только я сажусь в ванну, звонит телефон.
– Пpофессоp, как вы относитесь к тому, что студентки пользуются косметикой?
– Ну, по крайней мере, они не pевут, получив плохую оценку.
Экзамен. В коридоре толпа перепуганных взволнованных студентов. Один выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
– Ну как, сдал?
– Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Чуть позже в преподавательской этот же профессор сказал о том студенте:
– Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
Как-то встретились на улице бывший студент своего бывшего преподавателя по высшей математике. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
– Вот я вам читал три года высшую математику, скажите, в жизни мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
– А ведь был один случай.
– Очень интересно, расскажите, пожалуйста, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая уж и абстрактная наука и в жизни иногда бывает нужна.
– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
Поступает абитуриент в институт, сдает историю. Профессор: