Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
Мужчина жалуется знакомому:
– Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
– Бедняга, тебе не дали поспать!
– Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.
Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит:
– Кто сказал «пошел на хрен!»? К одному соседу:
– Ты?
– Нет…
К другому:
– Ты?
– Нет…
Скрипач
– Да… Наверно, музыка навеяла…
Встречаются два студента композиторского факультета консерватории. Один нормальный, другой – совсем убитый. Ну и первый студент интересуется, в чем, мол, дело-то? Второй:
– Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется.
Первый:
– Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все!
Второй:
– Дык пробовал! Бах выходит!
Оркестр Гостелерадио собирается на гастроли за границу. Дирижер собирает музыкантов и проводит инструктаж.:
– Значит, так, едем в Англию. Там берем шерсть. Потом едем в Японию, продаем шерсть, берем аппаратуру. Возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Все понятно? Вопросы есть?
– Есть! А инструменты брать?
Поступает парень в консерваторию. Его спрашивают:
– На каких инструментах играете?
– Ни на каких…
– А поете?
– Тоже нет.
– Так а что же вы умеете?
– А я могу любое произведение напукать.
– А ну сыграйте Баха.
– Давайте ноты.
Дали ему ноты. Парень пропукал Баха.
– А Моцарта?
– Давайте ноты.
Дали ему ноты. Парень пропукал Моцарта.
– А что-нибудь русское, ну, скажем, Чайковского?
– Давайте ноты, посмотрю.
Дали ему ноты. Парень внимательно их просмотрел, прикинул что-то и говорит:
– Нет, Чайковского не могу.
– Почему?
– Да здесь в трех местах обосраться можно!
Диалог двух солистов балета:
– Почему ты никак не можешь попасть в такт?
– Да знаешь, музыка сбивает…
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
– А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».
– Как? – упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, – я только что его сыграл!..
Последнее воскресенье октября – день работников автотранспорта
(«крепче за баранку держись, шофер…»)
На дороге случилось ДТП. Молодая девушка сбила молодого парня. Парень отряхивается и просит одного прохожего:
– Вы
– Знаете, я бы не стал сочетаться браком после такого «тесного» знакомства, – ответил прохожий.
По дороге едет молодая пара. Она его спрашивает:
– Дорогой, а тебе не кажется, что мы заблудились?
– С чего ты это взяла?
– А вон ту собаку мы с полчаса назад уже один раз переехали.
После гонок у победителя берут интервью:
– Скажите, вот вы заняли первое место, вы довольны своим мотоциклом?
– Не совсем, – отвечает мотоциклист.
– Но почему, ведь вы лидер.
– Просто один из нас постоянно в ремонте, либо он, либо я.
На место ДТП приезжает ГИБДДэшник. В аварию попали двое – мужчина и женщина. Женщина и говорит:
– Товарищ милиционер, это полностью моя вина.
– Нет, нет, – запротестовал мужчина, – это моя вина. Я видел, что за рулем женщина, мог просто съехать в кювет и переждать, пока вы проедете.
Женщина сбила пешехода и пытается как-то уладить ситуацию. Она обращается к пешеходу:
– Вы, видимо, не посмотрели по сторонам. Я – достаточно опытный водитель. Знаете, мой водительский стаж – восемь лет.
А пешеход ей и отвечает:
– Ну тогда у вас ко мне не может быть претензий, так как мой стаж пешехода – уже приблизительно лет сорок.
Произошло столкновение. Мужчина сбил пешехода, выскакивает из машины и начинает кричать на встающего и отряхивающегося пешехода:
– Осторожнее надо! Пешеход, удивленно:
– А вы что, собираетесь еще и задний ход дать?
Молодая женщина приобрела автомобиль. Собирается на нем сразу ехать. Ее останавливают:
– Подождите минуточку, мы вам свечи поставим. А она и говорит:
– Да не стоит, я собираюсь добраться до дома засветло.
Разговор в таксопарке. Разговаривают два таксиста, один увидел у другого новенькое мерседесовское зеркальце и спрашивает:
– Слушай, сколько ты отвалил за эту прелесть? А тот и отвечает:
– Да знаешь, сказать, что я его нашел, я не могу, а сказать, что купил, совесть не позволяет.
Три часа ночи по дороге с бешеной скоростью несется новенький «Джип». Работник ГИБДД останавливает машину, за рулем сидит девушка. Он ей и говорит:
– Вы знаете, что вы превысили скорость. Вам придется заплатить большой штраф.
А девушка в ответ ему и говорит:
– Но я просто первый раз за рулем, поэтому очень спешила домой, чтобы никого не задавить.