Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь.
Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Одним из этапов проверки было посещение студентом туалета. Входит в клозет студент института культуры. Сходил в кабинку, вышел, вымыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге – пять баллов!
Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел, и все. Комиссия негодует:
– Ну вы бы хоть руки вымыли!
– А мы на руки
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. Короче, заваливается. Наконец, профессор говорит:
– Ну ладно, последний вопрос: «Кто открыл Америку?» Студент продолжает упорно молчать. Преподаватель вне себя.
– Колумб! – кричит раздраженно. – Колумб! Студент встает и собирается уходить. Преподаватель:
– Куда это вы направляетесь?
– А я думал, вы следующего позвали.
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел за обедом. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор подходит и, видя такую сцену, начинает выходить из себя:
– Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
– Конечно! Человек ест, сидя, а скотина – стоя!
Сидят три приятеля-студента в уличном кафе после сдачи сессии в изрядном подпитии. Наблюдают за входящими и выходящими людьми. Мерно прихлебывают пиво. Тут в кафе вошли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый студент – физик – сказал:
– Первоначальные измерения были неточными.
Второй – биолог – объяснил так:
– Человекам свойственно размножаться.
Третий – математик – высказал свое соображение:
– Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец, в аудиторию врывается парень и кричит:
– Иванова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
– А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
– Ну-у, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего.
– Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.
Преподаватель французского языка спрашивает студента на экзамене:
– Как бы вы попросили в Париже воды?
– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
Объявление в институте у деканата:
«Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».
Студенту
Однажды декан проходит с проверкой в общежитие, заходит в одну из комнат… А там валяются пустые бутылки, все разбросано, грязно, воняет. На кровати спит пьяный студент. Ну, его, естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана…
– Приснится же такое! – и снова откинулся на подушку.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, – и, подумав, добавил: – а философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Разговаривают два преподавателя в преподавательской:
– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа будет носить на руках!
– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! Целый семестр!
Студент не сдал экзамен. Преподаватель ставит ему неуд. Студент хнычет:
– Профессор, я не заслуживаю двойки!
– Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Профессор перед экзаменом спрашивает у аудитории:
– Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
– Да, – раздается голос с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?
Декан вызывает к себе студента.
– Послушайте, вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти рублей. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти рублей. При четвертом нарушении…
Студент:
– Не будем мелочиться, господин декан, скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?
Профессор спрашивает у студента на экзамене по химии:
– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
Студен, на минуту задумавшись:
– Блондинок.
Студент учиться в незнакомом городе и снимает квартиру. Постоянно не платит за нее. Наконец, хозяину это все надоело, и он говорит квартиранту:
– Я не выпущу вас из комнаты до тех пор, пока вы за нее не уплатите. Студент:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.