Книга мудрости для женщин. 3999 советов, рецептов, упражнений для красоты, здоровья и благополучия
Шрифт:
Ссоры между супругами убивают любовь
Некоторые люди думают, что ссоры, ругань и скандалы лишь придают остроты их отношениям, как приправа к блюду, которое иначе было бы слишком пресным. Но рецепты, подходящие для кулинарии, никак не идут на пользу отношениям между мужчиной и женщиной. Как бы мы ни пытались оправдать свои ссоры, стараясь убедить себя и других, что, мол, хорошая ссора лишь придает любви дополнительной пылкости и огня, – истина остается истиной: ссоры подтачивают, истощают и в конце концов просто разрушают любовь.
Джон Грей настоятельно советует всем парам никогда не ссориться. И не только не ссориться, но даже не спорить. Это не значит, что кто-то один всегда должен соглашаться с другим. Это не значит, что
Начиная же спорить, даже самые любящие люди умудряются очень больно задевать друг друга. Подчас они в пылу спора забывают о том, из-за чего этот спор начался, потому что втягиваются в борьбу самолюбий и выяснение отношений. В таком споре над поисками истины уже преобладает желание одержать верх над другим человеком, который начинает восприниматься уже не как любимый человек, а как соперник и чуть ли не враждебная сторона. Не удивительно, что в подобном споре нет ни капли любви друг к другу. Может быть, люди любят друг друга, но во время спора любовь куда-то исчезает, как будто испаряется. Допустив подобное раз, другой, третий, люди обнаруживают, что любовь ушла из их жизни совсем.
Важное условие хороших взаимоотношений – понимание различий между вами. Нам бывает трудно смириться с этими различиями. Ведь все мы выбираем «половинку» в большой степени по своему образу и подобию. Нам хотелось бы, чтобы близкий человек думал и чувствовал точно так же, как и мы сами. И тут вдруг выясняется, что даже одни и те же слова мы понимаем по-разному!
Когда мы видим, что близкий человек реагирует на наши слова или поведение совсем не так, как бы нам хотелось, первой реакцией часто бывает возмущение, обида, гнев: «Я не понимаю, как он так может!» Каждый раз, когда вам захочется отреагировать именно так, пожалуйста, сделайте глубокий вдох и возьмите паузу. Не торопитесь осуждать и возмущаться. Не торопитесь восклицать: «Не понимаю!» Вместо этого спокойно скажите себе: «Я хочу понять».
Ключ к хорошим отношениям заложен подчас именно в искреннем желании понять другого – понять его слова, его поступки, его молчание. Не спешите с выводами о том, что «он плохой», «он меня не любит», «он на меня сердится», «он меня упрекает». Чаще всего дело не в том, что человек плохой или хочет вас обидеть, – это лишь ваше ложное истолкование его поведения. Дело лишь в том, что он – другой, не такой, как вы, и за внешними проявлениями может скрываться совсем не то, что вы думаете.
Вот что нужно постараться понять для улучшения отношений:
– за нашими словами и действиями могут скрываться глубокие чувства, которые не заметны со стороны – что дает почву для ложных толкований, от которых надо постараться воздержаться;
– одни и те же внешние проявления могут означать у разных людей разное: например, один человек вздыхает, когда он устал или расстроен, другой – когда выражает свое нетерпение, и т. д., поэтому не надо делать скоропалительных выводов и считать, что если он вздыхает или пожимает плечами, то в этом выражается его презрение или неодобрение – ведь, скорее всего, это не так;
– не всем людям одинаково легко выражать свои чувства, и если человек ничего не говорит о чувствах и никак их не проявляет – это еще не значит, что он не чувствует;
– не всем людям одинаково легко обращаться к другим с просьбой – и если человек ни о чем не просит, это не значит, что он ни в чем не нуждается;
– не все ваши советы могут быть приемлемы для другого человека – даже если вы считаете эти советы хорошими и правильными, так как они помогли вам;
– те слова, которые вы воспринимаете спокойно, могут быть восприняты болезненно другим человеком;
– человек в своих действиях может руководствоваться совсем не теми мотивами, которые вы по незнанию приписываете ему;
– в одни и те же слова разные люди могут вкладывать разный, порой
Большинство из нас склонны, что называется, судить по себе. Мы приписываем другим людям свое понимание слов, свои мотивы поведения, свои собственные чувства. Откажитесь от этой привычки. Лучше попробуйте поставить себя на место другого, взглянуть на ситуацию его глазами. Вы можете понять, что он видит ее совсем не так, как вы.
Никогда не забывая о различиях между вами, старайтесь понять друг друга. Если мы не только принимаем, но и начинаем ценить то, чем другой отличается от нас, то далее легко сделать следующий шаг: от различий пойти к общему, начать искать и находить сходство, то, что нас объединяет и может сделать ближе друг к другу.
Какими бы разными вы ни были, обязательно есть то общее, что связывает вас, что держит вас вместе.
Вот что может стать этим «общим знаменателем»:
– вы оба – страстные натуры, способные к сильным чувствам,
– вы оба тонкие, чувствительные натуры,
– у вас общие интересы и увлечения,
– вам обоим приятно быть в обществе друг друга,
– вы оба наделены чувством юмора и самоиронией,
– вы оба любите своих детей,
– вам обоим нравится домашний уют,
– вы оба считаете семью важнейшей ценностью,
– и наконец, вы оба любите друг друга.Ищите и находите как можно больше таких точек соприкосновения. И при этом пусть каждый из вас даст другому право отличаться, быть самим собой. Подумайте, разве было бы вам интересно друг с другом, если бы вы были абсолютно одинаковы, во всем соглашались друг с другом, имели бы полностью идентичные привычки, качества характера, взгляды и убеждения? Вы бы очень быстро заскучали друг с другом. Отнеситесь к другому человеку как к неизведанной земле, полной тайн, которые вам еще предстоит открыть. Принимайте спокойно его отличия от вас. Радуйтесь сходству. И тогда ваши отношения заиграют новыми красками.
Разнообразие в семье. «Чем я хуже?»
Довольно часто люди, разочаровавшись в семейном сексе, ищут разнообразных сексуальных ощущений, меняя партнеров. Между тем подлинное наслаждение от секса можно получить только в стабильных, надежных отношениях, где есть постоянство, любовь и доверие.
«Многие мужчины не понимают, почему так важно единобрачие. Инстинкт не подсказывает им, что единобрачие дает гарантию того, что женщина будет чувствовать себя особенной и любимой. В противном случае она не сможет дальше открыться мужчине. Доверие – это основа того, чтобы партнер продолжал возбуждать женщину».
Джон Грей.
«Марс и Венера»
Однако очень часто люди – особенно женщины – неправильно понимают понятие единобрачия. Они считают, что партнер не имеет права не то что испытывать влечения к кому-то другому, но даже смотреть на других. Жене может показаться, что если муж смотрит на другую женщину, значит, он уже готов к близости с ней, то есть фактически перестал быть верным жене, разлюбил ее. Но на самом деле это не так. Для любого мужчины, даже самого преданного и верного семьянина, влечение к другим женщинам – это совершенно нормальное, естественное явление. Это не значит, что он не любит жену. Это значит, что его влечение не полностью сконцентрировано на жене. Но если мужчина по-настоящему любит жену, он может научиться направлять на жену даже то влечение, которое возникает у него к другим женщинам. Да, для этого ему порой может потребоваться железная дисциплина. Ведь ему нужно сдержать свои сексуальные чувства, проявить волю, чтобы не начать предаваться фантазиям о сексе с другой женщиной, и поскорее направить свое влечение на жену. И если жена хочет помочь ему «вернуть домой» это влечение, она не будет упрекать его за это, а отнесется к этому с пониманием.