Книга о семейных ценностях

Зыкова Анастасия

Семья для меня – это источник поддержки, «батарейка», от которой я заряжаюсь теплом, любовью, заботой и с удовольствием отдаю взамен.

Благодаря терпению моего мужа и его удивительной способности ладить с детьми, я могу учиться, ездить на психологические конференции, семинары, интенсивы, реализовывать проекты и писать эту книгу.

Собственно, данная книга для меня – это возможность поделиться своим опытом, как человека, женщины, жены, мамы, и как психолога, через личную и профессиональную призмы.

В ней не будет наставлений, нравоучений и советов, не будет ответов "как правильно", а как – нет. Каждая жизнь, семья и её случай уникальны, вам может не подходить опыт других людей, но он может служить подсказкой для того, чтобы найти свой ответ,

свой путь и ключик именно к своему семейному счастью.

Книга построена таким образом, чтобы Вы могли на разных этапах своей семейной жизни (даже если Вы о ней только задумаетесь) прочитать соответствующую главу и узнать для себя основы основ, найти ответы или указатели для дальнейшего развития.

Надеюсь, это путешествие станет для Вас источником полезных и интересных открытий.

Психолог, гештальт-терапевт, семейный психолог, автор и ведущий тренингов, супервизор, коуч, жена, мама, дочь, сестра и просто счастливая женщина.

В добрый путь!

С уважением, Инна.

* * *

Семья. Семейные ценности. Семья как ценность. Да, пожалуй, для меня это именно так. Семья – это большая ценность.

Я выросла в многопоколенной семье и довольно рано сама вышла замуж в первый раз. Это было, отчасти, способом заявить о себе как о взрослой женщине. А отчасти – потешить свое женское самолюбие, победить в споре, доказать, что мои желания важнее всего остального. Мне очень хотелось замуж. Но мой молодой человек, с которым мы были вместе уже почти три года, мудрый на тот момент не по годам (жаль я не понимала этого тогда), категорически не хотел играть свадьбу «вот прямо щас», как того требовала я. И мы расстались. И я быстро нашла ему замену. И замуж-таки вышла.

Тогда, в 19 лет, мне казалось, что я всё-всё про семью знаю: и как должен себя вести настоящий, «правильный» муж, и что ни за что и никогда нельзя ему прощать, и как надо высказывать своё мнение, да и много еще чего. Потом было расставание, следующий брак, увлечение психологией, которая в дальнейшем стала любимой профессией, снова расставание, уже со вторым мужем, продолжение обучения, защита диплома, бесконечное самоисследование и самопознание.

Забавно, за все эти годы метаний и поисков мне ни разу не попался, как иногда говорят, «козел». Все мои мужчины были очень хорошими: умными, работящими, уважали меня и моих родителей. Но в какой-то момент они напрочь переставали меня устраивать как мои мужья. И я уходила, вызывая этим большое недоумение у абсолютно всех знакомых. «Он что, плохой? Может, обижает тебя?» – спрашивали меня буквально и подруги, и родственники, и знакомые как про первого, так и про второго. «Нет, они нормальные. Но я не хочу с ними жить», – отвечала я. Сейчас, оглядываясь назад, я точно понимаю, что оба брака можно было сохранить, если бы я потрудилась услышать моих мужей, понять их, захотеть договориться. Но я не хотела. Я, как в том анекдоте, искала свою идеальную скрипку, которую стоит только взять в руки, и музыка польется сама собой, и для этого совсем не обязательно вообще уметь играть. Как вы, наверное, уже понимаете, такой скрипки я не нашла. И, честно скажу, сейчас я точно знаю, что ее не существует в природе. Вообще. Совсем.

А потом я встретила его. Моего Мужа. Он не сразу стал именно законным мужем – мы довольно долго просто жили вместе. И только в этих отношениях я начала быть по-настоящему Женой. Именно в них я училась быть хозяйкой дома, «боевой подругой», утешительницей, любовницей и много еще кем. Было трудно. И мне помогали справиться мои знания, накопленные за годы учебы и, порой, весьма печального личного опыта. Конечно, в какой-то момент у меня возникло желание расстаться и с ним, так как он был совсем не идеален. Но в тот момент я уже прочно была «в психологии» и решила, что расставаться-то я умею, а вот остаться в отношениях еще не пробовала. И я осталась. И делала это раз за разом, когда мы ссорились, не сходились во мнении по принципиальным вопросам, не могли договориться,

как хотим жить дальше. У нас получилось. Было непросто, но мы справились. Именно «мы», потому что в семье, как говорится, один в поле не воин. Важно, чтобы желание быть вместе было обоюдным.

Несколько лет назад я стала мамой. И мы снова учились быть вместе. Теперь не только с мужем, но и с дочкой. И у нас снова получается. Потому, что мы любим. А «любить» – это глагол. И мы хотим быть счастливыми. Все вместе. И каждый по отдельности.

Эта книга для меня – возможность поделиться своим опытом и знаниями, которыми я обладаю как психолог, жена и мама. Надеюсь, она будет вам полезна на пути к семейному счастью.

Интересной Вам дороги.

Анастасия.

Немного о любви. В качестве вступления

Все начинается с любви…

Твердят:

«Вначале

Было слово…»

А я провозглашаю снова:

Все начинается

С ЛЮБВИ!..

Р. Рождественский

Невозможно говорить о семье, не сказав перед этим о любви.

Любовь – это что-то для каждого своё. Но когда рождается семья, надо, чтоб она обязательно была. Да, порой мы женимся и выходим замуж по каким угодно причинам, но только не по причине любви друг к другу. Такое бывает.

В Индии женщины говорят: «Мы не выходим замуж за того, кого любим. Но мы учимся любить того, за кого вышли замуж». О том же пишет Стивен Кови в своей книге «7 навыков высокоэффективных семей»: «… вам нужно начать любить … Любить – это глагол. Значит, это действия. Заботьтесь о ней, слушайте ее, пытайтесь ее понять. Учитесь любить ее». [11] Порой именно этого недостает семьям сейчас. Понимания, что любовь – это не просто химия, а работа, обоюдный труд, действия. И если эти действия есть, то в вашей семье точно будет Любовь.

В греческой мифологии говорится о 8 видах любви. Понимание, какой бывает любовь, позволяло осознавать, насколько глубока связь человека с другими людьми в его жизни. «Стиль любви – это индивидуальные когнитивно-поведенческие проявления любви, то есть когнитивные оценки себя, своего состояния и своего партнера, осознанные установки на отношения с партнером и поведенческие проявления по отношению к партнеру». [7]

«1. Эрос или страсть

Первый вид любви – Эрос, который назван в честь греческого бога любви и плодородия. Эрос олицетворяет идею страсти и влечения. Древние греки считали Эрос опасным и пугающим, так как он подразумевал потерю контроля в результате проявления инстинкта размножения. Эрос – сильная и страстная форма любви, вызывающая романтические и сексуальные чувства. Но кроме приятных переживаний, Эрос способен привести к импульсивным поступкам и разбитому сердцу. Эрос – это первый и самый яркий огонь, который быстро сгорает. Он требует, чтобы его пламя раздувалось благодаря другим, более глубоким видам любви, поскольку страсть сосредоточена лишь вокруг эгоистических аспектов: влечения и физического удовольствия, катализатором чего выступает физическое тело.

2. Филия или крепкая дружба

Древние греки считали, что Филия обладает более высокой ценностью в сравнении с Эросом, потому что является любовью между равными. Платон считал, что физическое влечение не является необходимой частью любви, следовательно, использование слова платоническая означает “без физического влечения”. Филия относится к типу любви, возникающей среди друзей, которые пережили вместе трудные времена. Как выразился Аристотель, Филия – это “беспристрастная добродетельная любовь”, свободная от физического влечения. Филия связана с чувством товарищества и лояльности между друзьями, а также жертвенностью во имя командного духа.