Коапп! коапп! коапп! выпуск 2
Шрифт:
Рак (неодобрительно).Табачный? Вы употребляете табак?
Трипе (гордо).Конечно, и в больших количествах!
Стрекоза.Милый Трипе, надо немедленно бросить — курить ужасно вредно!
Трипе.Кто вам сказал, что я курю? Напротив — я профессиональный борец против курения. Табачные листья я употребляю в пищу. Уничтожать табак — дело всей моей жизни!
Удильщик.А-а, теперь я понимаю, откуда пошло выражение: «дело табак»!
Трипе (грустно).Но
Человек.И тогда вы оставляете табачные плантации и начинаете портить хлопчатник, картофель, лук... не так ли? Ваши сомнения обходятся нам очень дорого.
Гепард. Видите Трипе, к чему приводят неуверенность в себе и привычка разбрасываться. Ну, что вы мечетесь, чего вам нехватает? У вас благородная специальность и притом, между нами, довольно выгодная: сыты, одеты и нос в табаке. Мой вам совет...
Кашалот (перебивает).Гепард, мы не даем советов по выбору профессии, пусть обратится в кабинет профориентации. Ведь у нас идет конкурс на самый оригинальный способ передвижения.
Трипе (с горечью).Способ передвижения... Для меня это самый больной, самый трудный вопрос — какой выбрать способ? Чтобы не думать об этом, я даже поменял местами буквы в своем третьем имени: раньше было «Трисп», и это постоянно напоминало мне, что у меня ТРИ Способа Передвижения...
Кашалот.Хм... это уже ближе к нашей тематика. Что же это за способы?
Трипе. Во-первых, я не летаю, как другие насекомые, а перепархиваю с листа на лист. Второй способ — бег на пузырьках... я уже говорил, что на конце каждой моей ноги пузырек. Когда я поднимаю ногу, особые мышцы втягивают его внутрь, а когда касаюсь ногой листа, в пузырек нагнетается жидкость, он становится круглым, как мячик, это помогает быстрее бегать. Третий способ тоже необычен: я разработал технику прыжка с помощью брюшка.
Удильщик.Минуточку, я запишу — пригодится для какой-нибудь поэмы. (Записывает)«Техника прыжка с помощью брюшка»... простите, а что это за техника?
Трипе. Нужно резко оттолкнуться концом брюшка... сейчас продемонстрирую (прыгает).Увы, порхать, бегать и прыгать несравненно легче, чем выбирать...
Кашалот.Ну, делать это за вас мы не можем — важные для себя решения каждый должен принимать сам.
Трипе (безнадежным голосом).Да, да, я знаю... (удаляется с поляны, чередуя перепархивание, бег и прыжки.)
Кашалот.Какой нерешительный тип... Удильщик, продолжайте выуживание проектов!
Удильщик.Сию минуту... Ага — есть! Прошу вас, мой обожаемый председатель.
Не пора ли облегчить труд энтомологов, заменив традиционный
Кашалот.Проект под девизом «Присоска». Что это все словно сговорились выбирать такие странные девизы? Посмотрим, что там такое. (Читает.)«Способ передвижения и транспортировки с помощью вакуумных присосок. Совместный проект общественного конструкторского бюро в составе трех авторов». Друзья, я рад отметить, что среди животных намечается склонность к коллективному творчеству. Хорошо бы только хоть что-нибудь понять в этом проекте.
Человек. Так ведь это очень просто. Вам никогда не ставили банок, дорогой Кашалот? Нет? Жаль. Это очень наглядный пример вакуумной присоски. Сейчас я вам покажу...
Стрекоза (перебивает).Вы будете ставить Кашалоту банки?
Человек (смеясь).Нет, Стрекоза, я покажу, как действует вакуумная присоска, на другом примере. Смотрите, друзья. (Достает из кармана пластмассовый держатель и карманное зеркальце).У меня в руках крошечная тарелочка из упругой пластмассы...
Стрекоза.Игрушечная? Какая прелесть!
Человек. Это не игрушка. Смотрите внимательно! Я прижимаю тарелочку к этому зеркальцу... теперь отпускаю. Тарелочка словно приклеилась к стеклу. Ее держит давление воздуха. Это и есть вакуумная присоска. У нас такие держатели используют, когда нужно что-либо укрепить на гладких кафельных стенах в кухне или ванной комнате. Но есть применение и посерьезнее. Недавно мы стали делать подъемные краны, которые прочно присасываются к земле. Для этого из-под прижатой к земле стальной чаши откачивают воздух. Однако природа создала вакуумные присоски за много миллионов лет до того, как мы, люди, появились на нашей планете. И я, кажется, знаю, кто авторы проекта «Присоска». Вон та троица.
Коапповцы замечают расположившихся в отдалении Муху, Хамелеона и рыбу-Прилипало, которые с трепетом ждут решения жюри.
Кашалот.Пригласите их, пожалуйста, сюда, дорогой Удильщик.
Удильщик. Милые соавторы, надеюсь, вы присосались там не навечно? Прошу вас, предстаньте пред светлые очи жюри.
Соавторы приближаются к коапповцам.
Перед вами, о высокочтимое жюри, рыба-Прилипало, Хамелеон и Муха. У рыбы-Прилипало присоски видны, так сказать, невооруженным глазом — вот, извольте взглянуть: на ее голове овальное образование с поперечными перегородками... это и есть присоски.
Гепард. Похоже на ребристую подошву ботинка.
Удильщик.Дорогая Прилипало, не могли бы вы наглядно продемонстрировать действие этой своей, как выразился Гепард, «подошвы»?
Рыба-Прилипало.С удовольствием. Смотрите. Ррррраз... (Присасывается к нижней челюсти Кашалота.)
Кашалот.Что вы делаете?.. Ради всего святого, не показывайте свое искусство на мне!
Рыба-Прилипало.Теперь я никогда, никогда с вами не расстанусь, милый Кашалот, мы всегда будем вместе!