Коапп! коапп! коапп! выпуск 2
Шрифт:
Стрекоза.Ах, как это трогательно — всегда вместе!
Кашалот.Не вижу ничего трогательного. Немедленно отцепитесь, Прилипало! Оторвите же ее кто-нибудь...
Удильщик.Это невозможно, наш бедный председатель. Легче разорвать рыбу-Прилипало пополам, чем оторвать от вас ее присоски. В некоторых странах люди привязывают Прилипало за хвост и ловят с ее помощью морских черепах, акул и даже дюгоней.
Гепард.Вы должны отдать этой рыбе должное, дорогой Кашалот,— у нее поистине оригинальный
Кашалот.Хороша оригинальность — передвигаться за чужой счет! Это тунеядство, а может быть, еще хуже!
Человек.У людей таких пассажиров называют «зайцами». Кстати, прилипалы путешествуют и на днищах наших кораблей.
Рак.Я слышал, что на акулах иногда бесплатно ездит до шести прилипал.
Кашалот.Мне от этого не легче... Проклятые присоски! Я сразу почувствовал в этом проекте что-то недоброе. Ну что мне теперь делать? Она же нарушает мою обтекаемость!
Гепард. Увы, наш несчастный председатель, придется смириться и терпеть — ведь в творческом присосочном коллективе еще два автора, которых наше жюри также обязано выслушать... Уважаемая Муха, что вы можете сказать по поводу проекта «Присоска»?
Муха.Лучше было бы не сказать, а показать, но здесь негде, нет ни окон, ни потолка. Но Человек может подтвердить, что я ползаю по совершенно гладкому оконному стеклу и по потолку и не срываюсь. А почему? Потому что на лапках у меня вакуумные присоски!
Удильщик.Насколько я помню, о них говорилось еще на первом заседании. Жюри, вы удовлетворены ответом уважаемой Мухи?
Голоса.Да, да! Вполне!
Гепард. Ну, а вы, бесподобный Хамелеон,— каким образом вы попали в эту воздушно-присосочную компанию? У вас тоже присоски на лапах? Или, может быть, на хвосте?
Хамелеон.На языке.
Гепард.Что у мухи на ноге, то у хамелеона на языке. Так гласит народная хамелеоновская пословица.
Хамелеон.Нет у нас такой пословицы. А вакуумная присоска на языке есть. На самом кончике.
Удильщик.Позвольте, позвольте — у нас ведь конкурс на самый оригинальный способ передвижения... Вы что, передвигаетесь с помощью языка?
Хамелеон.Нет, не я передвигаюсь. В объявлении о конкурсе не сказано, что нужно обязательно передвигаться самому. Языком я передвигаю свою добычу. Вот так...
Все.Как?
Хамелеон.Я уже показал.
Удильщик.Но я ничего не видел... Коллеги, кто-нибудь что-нибудь заметил?
Сова. Агде же Муха-то? Вроде тут была, а теперича нету.
Возможно,
Стрекоза.Да-да, она только что сидела вот здесь и вдруг куда-то исчезла. Это очень, очень странно...
Хамелеон.Что же здесь странного? Я же говорю — показал: выбросил язык, присоской прихватил Муху и передвинул ее себе в рот. Чем плохой способ передвижения?
Удильщик (с ужасом).Вы проглотили соавтора?
Хамелеон.А что тут особенного?
Все застыли, пораженные.
Удильщик (опомнившись).Но этого не может быть! Уважаемый Человек, у вас есть сантиметр?
Человек.Пожалуйста. (Протягивает Удильщику сантиметр.)
Удильщик.Так... Ваша длина, Хамелеон, двадцать сантиметров. Муха сидела на расстоянии тридцати сантиметров от вашей головы. И вы будете утверждать, что язык у вас в полтора раза длиннее тела?
Хамелеон.Вот именно — буду утверждать.
Гепард. Ачто вас, собственно, так удивляет, дорогой Удильщик? Разве ваша удочка не длиннее вашего благородного тела? Причем не в полтора, а в десять раз!
Удильщик.Но ведь Хамелеон даже не пошевелился! Я все время смотрел на него. Не могли же мы не заметить такого языка! Здесь что-то нечисто...
Человек. Все чисто, милый Удильщик. Язык хамелеона долетает до насекомого и возвращается обратно за четверть секунды. Нашим ученым удалось все это увидеть с помощью скоростной киносъемки. Да что хамелеон — обыкновенная жаба выстреливает свой язык за пятнадцатую долю секунды!
Кашалот (взрываясь).Это не авторский коллектив, а какая-то разбойничья шайка!!! Один автор присосался к председателю жюри, другой съел соавтора — и это у нас, на поляне КОАППа, где категорически запрещено кусаться и съедать друг друга! Неслыханное безобразие! Предлагаю немедленно снять проект «Присоска» с конкурса и почтить память Мухи минутой молчания.
Гепард.Но, дорогой председатель, у нас нет ни одной лишней минуты. Я предлагаю почтить память Мухи неделей молчания, только не сейчас, а после заседания. Теперь же нам следует перебороть скорбь и перейти к следующему конверту.
Удильщик.Вы правы, Гепард. Закидываю удочку... так... есть... что такое? Я не верю своим глазам: девиз «Муха»!
Стрекоза.Вот лучший памятник безвременно проглоченной...
Кашалот.Ну-ка, дайте конверт сюда, Удильщик. (Читает.)«Метод передвижения с помощью восьми ног с гидравлическим приводом». Откуда только они понахватались таких терминов?! И причем здесь Муха?