Когда у меня будет вечность

Тутенко Вероника

Что поделать, именно так выглядит наша мебельная фабрика. Не наша, конечно, а Карена Леопольдовича, фамилия которого всем прекрасно известна и без того, чтобы лишний раз её называть.

За последний месяц о нас написали, наверное, все местные газеты. А о хорошем они, как известно, не пишут, разве что за деньги. Но здесь ни о какой рекламной компании заведомо не могло быть речи, да и что, скажите, рекламировать?

Инспекторы по труду у нас частые гости, но единственный результат от их посещений проявился в том, что один из них, серьёзного вида молодой человек включил над моим монитором навесную лампу, от

чего у меня мгновенно заслезились глаза так, что пришлось мне брать полдня за свой счёт.

А попробуй испроси расчётный лист, тут же бухгалтер закатит глаза: "Вы что нам уже и не доверяете, Такой-то Такой-то-вич?".

Драконовское обращение с работниками? Да...

Как написали в "Добрых вестях", "руководство предприятия объяснило создавшуюся ситуацию плохим сбытом продукции и тем, что все средства уходят на погашение задолженности на свет, газ и прочие нужды".

Что такое "прочие нужды", наш Дракон Драконович, конечно, не сказал, а я скрывать не стану.

Огромный двухэтажный дом в пригороде - раз. Полеты за наш, разумеется, счет на Мальдивы - два. Квартиры детям в Москве - три.

И так далее, и так далее, и так далее... Нужд, как видите, немало. Претензий к нам и того больше.

Необоснованных, замечу, претензий.

Вот, скажите мне, например, обязан ли кондитер уметь удалять зубы? А мастер цеха - мыть полы до блеска? Правильно! И я так считаю. А Дракон Драконович считает иначе. Потому и пострадал наш уважаемый Максим Петрович. А именно "за недобросовестное отношение к работе". Проще говоря, за то, что плохо вымыл пол. А где же уборщица? Резонный вопрос.

А уборщица Анна Васильевна уволена ещё месяц назад за то, что мыла полы в безрукавке нараспашку. А слесарь - за расстёгнутую верхнюю пуговицу на телогрейке. Конечно, не спорю, внешний вид работника во многом определяет облик предприятия. Но тогда уж и помещение, где человек вынужден находиться не один час в спецодежде, должно хорошо обогреваться и проветриваться.

Обо всём этом мы, конечно, говором, но всё больше на кухне, за глаза.

А на корпоративах, в глаза, так некоторые даже и хвалят: "Ах, Дракон Драконович! Какой же вы, Дракон Драконович, молодец! Что бы мы делали без вас, наш благодетель!"

Предполагается, что все мы - одна большая семья. Ведь работа - это детище Босса, а мы, соответственно, тоже как бы люди не чужие.

Вообще в последнее время у нас творятся невесёлые дела.

Главный тому виновник новый второй начальник, выросший сын Большого Босса. Позолоченный слиток, мажор. Пока он учился в Москве, всё было относительно спокойно, достаточно мирно.

Это, видимо, и есть второй из ларца.

Если бы я был девушкой, я бы в него непременно влюбился, что, впрочем, и сделали все наши девчонки - от секретарши Танечки до дородной замужней дамы-бухгалтера Ларисы Сергеевны.

Люба и та примарафетилась. Отпустила косы, целый год старалась, хотя куда приличнее в ее возрасте не слишком короткая стрижка, в крайнем случае, немного ниже плеч, ну уж никак не "а за нею все матросы". Да и юбочки стали заметно короче, а ведь давно уже носила приличную итальянскую длину и ниже. Нет, я не то чтобы консерватор, но как-то, когда она процокала мимо моего стола на каблуках, все же напомнил ей, что не прошло и года с тех пор, как она впотьмах сломала ногу, причем, без этих ходуль,

а мне потом пришлось носить ей в больницу апельсины и зарплаты в конвертиках (а какие еще могут быть зарплаты в нашей фирме?) Да, как вы поняли, наверное, мы с Любовью не просто друзья, а давние друзья вопреки всем этим глупостям, что дружбы между мужчиной и женщиной в принципе не бывает.

Некоторые, правда, уточняют при этом, что все же бывает, но только тогда, когда один влюблен, а другая нет или наоборот. Я бы добавил к вышесказанному: если они оба занимают одну и ту же должность у Большого Босса и вынуждены подстраховывать друг друга.

Раньше мы с Любой даже дружили семьями, когда у нас у обоих эти семьи были. Но после второго развода к женскому полу я заметно охладел, в том смысле, я не против, конечно, интрижки, но те, кто мне нравится, интриговать со мной не очень-то хотят, подавай им сына Большого Босса.

А к новым серьезным отношениям с теми, кому нравлюсь я и кто более или менее нравится мне, я как-то пока не готов.

К тому же, я слишком уважаю Любу. Поверьте, так бывает. Именно поэтому говорю ей правду в глаза. Недавно закатила жеманно глаза: "У меня взломали страницу в "Одноклассниках"".

Прямо и сказал ей на это: "Кому ты на фиг нужна?". При всех. Обиделась. Но, правда, ненадолго.

Да, грешен, женщин я люблю. Иногда из-за этого у меня даже случаются курьезы. Как-то раз одна весьма прелестная блондиночка, секретарша наша Леночка под Новый год, когда на кухне резали салаты, отложила нож в сторону и подкралась ко мне возле мойки.

– Вы готовы, - многозначительно сказала она, - пойти со мной на новогоднюю авантюру?

Я сказал, что с ней готов на все.

Каково же было мое разочарование, когда выяснилось, что под авантюрой имелось в виду переодевание в Деда Мороза и Снегурочку, причем, Снегурочкой предлагалось быть именно мне, у Леночки и парик с длинными косами был наготове, а она, чтобы было смешнее, переоденется в Деда Мороза...

– Прикольно ведь, правда?

– Как вам не стыдно, Лена, - пристыдил я секретаршу.
– Вроде, взрослая девушка, а детство в голове!

С тех пор ни в каких корпоративных конкурсах-заварушках я не участвую. Все это дурь и блажь и порча настроения.

Ну да я не об этом, а, да, о сыне Большого Босса.

"Ах, Стёпочка! Ах, какой же красавчик!" - только и слышно со всех сторон. Зовут красавчика старинным именем Степан.

Лицо его красиво от природы, а красота тела даётся нелёгким трудом - каждое утро он и его такие же брутальные красавчики-друзья самым безнравственным образом оккупируют якобы корпоративный, то есть предназначенный для всех, тренажёрный зал. Качают пресс и трицепсы, и не знаю, что там ещё - я в этом не силён.

В эти часы из качалки раздаются нескромные крики, как будто мальчики не штангу поднимают, хоть делают они именно это (я лично пару раз случайно заглядывал). Так что девчонки из соседнего кабинета боятся выйти в коридор, где расхаживают спортсмены в неглиже, прикрывающие срам полотенцем, обвёрнутым вокруг бёдер. В таком виде апполоны шествуют в душ, а потом уже, одевшись, седлают свои кабриолеты.

...Как-то, как раз когда я случайно вошел в тренажерный зал, на одном из этих тренажеров, не знаю, как его правильно назвать, лежал раскрытый журнал - сразу видно, напоказ.