Колхозное строительство 5
Шрифт:
В гостинице перед выездом в аэропорт он обошёл всех артистов и заставил имеющих синяки их дополнительно подкрасить помадой и разными тенями, а тех, кто такой красотой не обзавёлся, — нарисовать их. В аэропорту же обязательно демонстрировать их корреспондентам и «радостно» позировать перед фотографами и телекамерами.
Кроме того, он уговорил Гагарина, хоть тот и отнекивался сперва, чуть «приукрасить» правду. Совсем чуть. У Петра в ходе драки на сцене оборвали золотую звезду Героя Соцтруда и звезду с командорского знака ордена Почётного Легиона. Обе ему девушки нашли. А вот у Гагарина оборвали звезду с медали Героя Болгарии —
Теперь дальше про «повидлу». С Керту, а она гражданка и Эфиопии, и СССР, в ходе драки сорвали золотую цепочку. Добавим от себя, что на цепочке был кулон с бриллиантом в два карата — Пётр подарил на двадцатипятилетие. Ему богатею проклятому можно. Чек? Джентльмену верят на слово! У Сенчиной оборвали брошь, она её потом нашла. Конечно же, ничего бедная девушка не находила! И в броши не искусственные рубины, а настоящие. Тоже Пётр подарил — три рубина по восемь карат. И ещё цепочка золотая с кулончиком, в паре с брошью — тоже рубин на восемь карат. И с Маши сорвали серёжку — подарок Брежнева. Это, кстати правда, и серёжку не нашли. Так вот: в ней не синие стекляшки, а настоящие сапфиры в пять карат. Плюс её «историческая ценность» — подарок главы государства.
По прилёте в СССР, несмотря на протесты уставших певцов, певиц и музыкантов, Пётр свозил всех в травмпункт и зафиксировал и то, что есть, и то, чего нет. Солидный список получился.
Нет, ребята, пулемёта я вам не дам — в смысле, сам поеду к де Голлю совместную экономическую и политическую ноту выставлять. Пётр и чуть большую сумму запросил бы — ведь торговаться, экономисты хреновы, начнут. Дебилы. Всю эту торговлю он намеривался после её завершения вывалить в СМИ. Ох те причешут жадненьких работников МИДа Великобритании! Ему даже Семичастный уже шпионский диктофончик выдал.
Летим в Париж. И вновь продолжается бой! На честным трудом заработанные деньги можно будет ещё одну МТС построить — с английским оборудованием. Назовём её красиво: «Куин». Потом буковку народ подправит.
Событие девятое
Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и как правит королева Великобритании.
Пётр Тишков зашёл в кабинет, где собрались за большим столом члены Политбюро, далеко не с чувством победителя. Да, Англия пошла на все требования — и Франции и СССР — и все денежки выплатит. Победа. Ну, Пиррова. Всем членам советской делегации отныне въезд в подконтрольные Великобритании страны запрещён, а компании ЭМИ «рекомендовали» не выпускать диски и всякие другие пластинки (миньоны, например) с песнями этих проклятых комми.
Хреново. Куча денег! Конечно, есть и другие фирмы грамзаписи — и если человек захочет купить пластинку, то он её купит. Конкуренты подсуетятся. Но вот в случае с ЭМИ, не всё так просто — это законодатель мод. По любому пластинок в итоге будет выпущено меньше. Теряем денежки.
А чего хотел — после такой-то оплеухи? Представители МИД Великобритании на самом деле в Париже начали торговаться и даже немного убавили аппетиты де Голля и Тишкова. На следующий день после
Пётр снова собрал пресс-конференцию в Москве для всех аккредитованных журналистов и рассказал, как в Великобритании боятся маленькую одиннадцатилетнюю девочку. Вывел под фотовспышки Машу-Вику. Премьер подал в отставку, проработав пять дней — но запретов всё же никто не отменил. Утрёмся. Всех денег не заработаешь.
На Политбюро аксакалы хотят заслушать итоги всей этой шумихи. С политической точки зрения — победа в одни ворота, но огромный, ноющий больной зуб королеве и всяким Форин Офисам устроили на долгие годы. Война! Ну, так она и не прекращалась. Только мы всегда отбивались, ни разу сами в атаку не ходили. Вот один раз попробовали — Англии мало не показалось. Только эта вечно гадящая англичанка, она так — шавка.
А вот как со Штатами воевать? Пока даже ни одной хорошей мысли в голове нет. Если они с размаху двинут, то уже нам мало-то не покажется. А если бить их, то нужно заготовить несколько убийственных козырей.
«Будем искать», — как сказал Семён Семёныч.
Событие 10
— В чем разница между самолётом и унитазом?
— В самолёт садятся, чтобы лететь, а на унитаз — летят, чтобы сесть
— Леонид Ильич! Отдайте мне, пожалуйста, Гагарина.
— Гагарина? Куда тебе? В певцы? — Брежнев даже дымом подавился.
— Заместителем министра сельского хозяйства.
— Ты, Петро, бесишь меня иногда. Сказанёшь чего — и стою, как дурак, думаю: то ли сам с ума сошёл, то ли ты издеваешься надо мной, — Брежнев, однако, взбешённым не выглядел. Вполне себе мирный дедушка в кресле у камина сидит. Дождь за окном, сыро — хоть и лето в разгаре.
— Я в данном случае, Леонид Ильич, совершенно не шучу. Мне действительно позарез нужен человек в заместители, и Юрий Алексеевич Гагарин — лучшая кандидатура.
— Он ведь хоть и из крестьян, но лётчик. Космонавт. Гордость нашей страны.
— А мне именно лётчик и нужен. И именно гордость.
— Ну, объясняй. По крайней мере, заинтересовал.
— Нужно развивать сельхозавиацию. Распылять над посевами всякие гербициды, пестициды, жидкие удобрения. Сейчас это всё в загоне — даже самолётов приличных нет. Довоенные кукурузники ещё летают, да и тех пять с половиной штук.
— Уел старика. Что, в самом деле, травить всё надо, и обязательно с самолёта?
— В самом деле, и обязательно с самолёта.
— Ну, допустим. И при чем же тут Гагарин?
— Так нет ведь самолётов, и почти не делают. Нужно и наших подтолкнуть, и за рубежом лучшие маленькие самолётики, пригодные для сельхозавиации, отобрать, купить — и нашим конструкторам дать в них покопаться. А американцы нас санкциями задавили. А вот лично Гагарину подарят самолёт, ну или продадут за копейки — для рекламы своего предприятия.
— Ну и жук ты! Сволочь. Как земля-то тебя носит. Добро, я переговорю с товарищами. Считай, меня ты убедил. Всё по нему?
— Маленький нюанс.