Колхозное строительство 8

Шопперт Андрей Готлибович

В 1976 году произошло в Реальной Истории резкое повышение мировых цен на кофе. Руководители ГДР подумали и решили тогда вместо обычного молотого продавать людям «микс» — 50 % кофе, 50 % заменителей. У нас тоже появился ячменный — мы ничем не лучше. Но у нас такого пристрастия к горькому утреннему наркотику нет — а вот жители ГДР смертельно обиделись, и просто не стали покупать этот «микс». Руководству пришлось отменять это решение. Метание и наплевательское отношение к простым людям нанесло большой удар по престижу власти.

Как же немцы решили эту кофейную проблему? Осенило герров. Надо завести свои собственные кофейные плантации! Но где?

А во Вьетнаме! В 1980 году страны подписали соглашение о совместном производстве — Вьетнам предоставляет землю, цифра не запомнилась, но очень много — тысячи, если не десятки тысяч гектаров, и грубую рабочую силу, а ГДР поставляет оборудование, специалистов и деньги на обустройство всего этого дела. А урожай — пополам. Поскольку с экономикой в СРВ всё было очень грустно, то вьетнамцы охотно согласились на создание такого предприятия.

Да вот только беда: кофейное дерево от посадки до первого урожая растёт целых 8 лет. Когда пришло время пить кофе, ГДР уже не стало — а руководству объединённой Германии собственные кофейные плантации в далёком социалистическом Вьетнаме были ни к чему. В общем, немцы передали все дела вьетнамцам и отбыли на родину.

И тут вьетнамцам попёрло! В 1994 году США отменили эмбарго на торговлю с ними. Повезли они свой кофе в США — и американцам он пришёлся по вкусу. Очень скоро Вьетнам стал вторым после Бразилии поставщиком кофе на мировой рынок. Отличного немецкого кофе.

«Ну, надо начинать», — Пётр отодвинул вторую чашку гадости. Еле допил. Бурда! Нужно этого Валеру выпороть. Как можно так испортить напиток? Сахар и отсутствие аромата.

— Александр Николаевич, нужно арендовать у Вьетнама тысяч десять гектаров земли, посадить там кофейные деревья, в долю взять немцев — пусть обеспечивают техникой. Один нюанс: дерево растёт долго, потому нам надо пробежаться по всем нашим арабским и африканским «друзьям» и набрать сколько получится саженцев. Дешёвая вьетнамская рабочая сила. Замечательный для кофе климат, и главное… Американцы не будут бомбить эти плантации. Это будет земля СССР — с нашим флагом и флагом ГДР. Тупо поостерегутся. И чем ближе эта плантация будет к южной границе Северного Вьетнама, тем лучше. Отправляйте срочно Мерца Фердинанда Яковлевича, министра сельского хозяйства, во Вьетнам. И позвоните Стассену, чтобы нашего министра не вздумали убить — а то расстреляем прилюдно посла. Шутка… повесим. Да шучу я!.. просто замочим в сортире.

Глава 17

Событие двадцать третье

Студенты археологического института на раскопках.

Профессор:

— Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трёх скелетах?

Молчание.

— Подсказываю: это скелеты не женщин…

Молчание.

— Господи, чему же вас учили целых пять лет?!

— Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина?!!

Пообщался Пётр с Пиотровскими и волхвами — и чего-то в мозгу шевельнулось, и не давало покоя. На третий день вечером в Кремлёвской больнице лежал, смотрел в потолок, всё с Китаем в мыслях воевал — и тут цепочка логическая, наконец, выстроилась. Началась с китайской Великой стены. Всё думал: если Баотоу отойдёт Монголии (ну а вдруг — почему не помечтать?), то там есть кусок стены или нет? Не специалист. Подождём.

Потом как-то незаметно мысль перескочила на Трампа с его стеной против Мексики. Вот американцы — они тупые, вбухали миллиарды в железобетон и сетку стальную. Наивные, думали, это поможет. Так ещё и не доделали. Китайцы после

Мао поступили умнее: они сделали Великую Китайскую стену, и заманивают теперь туда туристов. Уже окупили, наверное, и не раз. Нет, стена-то, наверное, и раньше была, вернее, то, что от неё осталось. Их в Китае за две тысячи лет понастроили огромное количество — даже на территории РФ есть, где-то в районе Благовещенска. Вот китайцы выбрали кусок, да и построили стену заново. Молодцы. Египтяне бы хоть одну пирамиду восстановили — у них бы в разы туристов добавилось.

К цепочкам вернёмся. Стена от мексиканцев. Мексика. Вот, твою же дивизию! Там через десять лет американцы, которые тупые, совершат грандиозное археологическое, или, вернее, геолого-археологическое открытие. Они объяснят, куда делись динозавры. Нельзя! Такую кость им отдавать нельзя. Нужно, чтобы эту сенсацию нашёл СССР. О чём разговор?

Жила была в представлении Майя богиня. Имя у неё было обычное майское — Иш Таб. Можно обозвать её верёвочницей, так как она изображалась с верёвкой на шее. И была у индейцев Майя эта тётечка со змеями вместо волос богиней, покровительствующей самоубийцам. Иш Таб благоволила повесившимся и принимала их в раю бога дождя. Этот рай находился на небесах, в центре мира, в тени ветвей Зеленого дерева «Йаш-че» — и именно в рай, в отличие от христианства шли те, которые повесились.

«И потому были многие, которые из-за небольшой печали, тягости или болезни повесились, чтобы избавиться от них и идти блаженствовать в свой рай, где, говорили они, выходила их принимать богиня виселицы, которую они называли Иш Таб».

В обществе майя, согласно всевозможным источникам, самоубийство считалось вполне приемлемым способом ухода от жизненных невзгод. Индейцы вешались из-за лёгкого уныния, из-за мелких неприятностей, даже из-за насморка, а девушки — из-за прыща на носу. Данный поступок заставлял даже уважать того, кто покончил с собой. Это, по их мнению, была возможность перейти к гораздо лучшей жизни, где ждёт множество наслаждений и награда за прошлые беды и страдания.

Пётр Штелле всю эту ерунду прочитал и запомнил совсем не из-за склонности к религии, тем более чужой. Смотрел по «Дискавери» рассказ о том, как погибли динозавры, и потом решил глянуть, а чего в интернете есть про это. Вот на Иш Таб и наткнулся. Шпионская история! И американцы, выходило, совсем даже и не тупые. Так — туповатые.

Через десять лет большая экспедиция из США будет несколько месяцев что-то искать в одном из самых глухих уголков мексиканских джунглей, на северо-западной оконечности полуострова Юкатан. Мир — и особенно разведки этого мира — заинтересовались. Это «Ж-ж-ж» — неспроста! Слухи ходили всевозможные: от поисков подземного бункера Гитлера до секретной базы летающих тарелок. Наши разведчики туда тоже ломанулись — однако вскоре американцы нашли, чего хотели, и оказалось, что разведке это неинтересно. Свалили. А вот индейцы мексиканские возбудились: эти северные варвары нашли пальцы богини Иш Таб.

Майя время от времени тоже находили эти штуки на своей земле. Из-за формы, похожей на фаланги, индейцы считали, что эти капли расплавленного кварца — на самом деле отрезанные пальцы богини. Очень сильно напряглись местные! Прямо за обсидиановые ножи схватились. Назревал конфликт. Положение спасло заверение учёных, что пальцы Иш Таб с территории полуострова увозить не будут. Обещание янки, ежу ясно, не сдержали — десятки таких стеклянных капель тайком умыкнули. Так чего от варваров тупых ждать?