Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

Автор неизвестен

– Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
– Мне показалось, что это олень в кустах.
– Но потом вы поняли, что ошиблись?
– Только когда олень выстрелил в меня.

– Говорят, ваш муж в больнице... Что с ним?
– Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

Штирлиц и Шелленбург

стреляли по очереди-очередь быстро редела.

Врач спрашивает пациента: -Как спите?
– В пижаме, без обуви и в темноте.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал: -Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
– Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
– Доктор дома?
– спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
– Нет, -заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора.
– Проходите скорее.

Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит: -Вась, Вась!
– Ну чего тебе?
– Нина двойню родила.
– Ну и что?
– Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры.
– Почему так вышло?
– спросили армянских виноделов.
– Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: -Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: -Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное-рабочий.
– А я живу в студенческой столовой, -говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

–

Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
– А мне тоже прибавил, но за то. что я своему сыну не дала его фамилию.

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
– Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала-ты это или нет?
– Я тебе столько же раз кивал.

– Можно ли скрестить светлячка с клопом?
– Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

Выходит мужик из избы. Потягивается: -У-ух! Э-эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: -Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: -Мне ящик, ящик мне.
– Сказала же-по две бутылки! Из толпы кричат: -Да дай, может, человеку на свадьбу!

– Чем отличается полигон от самогона?
– спрашивает у отца маленький Рустем.
– И то и другое отвратительно, сынок, но если самогон испытывают втихую. то полигон-в открытую...

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
– За столом не разговаривают, -обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: -Ну, что ты хотела мне сказать?
– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

– Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Отец наставляет сына, поступившего в институт: -Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу"-езди на ней как дурак.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.