Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1
Шрифт:
Инопланетянин задумался.
– Нет, не у всех, - говорит.
– У евреев золотые.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Сидят значит мужики (М) на зоне, в карты играют. Тут новенького приводят (H). H.
– Че, играем?; -) М.
– Давай!: -\ H.
– Только я в одну игру играю: "Татарчики" М.
– ??? H.
– Ща обьясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали... Вдруг H. все бабки с кона забирает и говорит: -Татарчики! М.
– ????? 8-О H.
– А, ну понятно...: ) Опять раздали все карты подняли и М. наперебой: -Татарчики!!! ТАТАРЧИКИ!!!!!!! 8) H. не спеша бабки с кона забрал и говорит: - КОЗЫРНЫЕ татарчики...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Раздается звонок по телефону.
– Это я попал по телефонному номеру 22-22-22?
– Да, а что?
– Да нет ничего, просто палец в диске застрял!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...
– Послушай, Джон...
– Слушаю Вас, сэр!
– Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?...
– Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать... Скучно...
– Послушай, Джон...
– Слушаю Вас, сэр!
– А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
– Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым я прекрасно захмелею и от розового...
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать...
– Послушай, Джон...
– Слушаю Вас, сэр!
– А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
– Видите ли, сэр...
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вроде не замечал, сколько читал:
1. Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,
чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник,
варит себе два яйца и идет на работу. 2. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вече
ринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца
и идет на работу. 3. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночь
ной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету,
чешит
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был
быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть
два яйца и идет на работу.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил
коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
– Сейчас еду, - сказал доктор.
– Что-нибудь серьезное?
– спросила жена.
– Тяжелый случай, собрался консилиум.
Больная говорит доктору:
– Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о
пятидесятилетнем возрасте!
– А что с вами тогда случилось?
Врач, осмотрев больного священника:
– Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на
колени.
Больной жалуется врачу:
– У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
– Долги?
– У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
– Это последняя рыбалки...
– Рыбалка, напротив, успокаивает...
– Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
После осмотра врач говорит пациентке:
– Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше
бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
– Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
Врач спрашивает пациента:
– Скажите, а вы обманываете свою жену?
– Ну, конечно. А кого же еще?
Психиатр - пациенту:
– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
Психиатр пациенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.
– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
– Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как
настоящие!
Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
– Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
– Почему вы повторили эту фразу трижды?
– спрашивает пациент у