Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1
Шрифт:
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вот вспомнилось тут...
(Е)врей на допросе:
(С)ледователь: Знаете ли Вы Абрама Моисеевича?
Е: Нет!
С: А Мойшу Ивановича?
Е: Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!!!!!!
***
(М)альчик играет в песочнице, открывается окно и его (п)апа: (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Через 30 мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Еще через 30
***
Мальчик, сколько времени? Ну, если Вас это прикалывает, 6 часов!
***
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
В психиатрической больнице. Врач:
– Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
– Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну.... 8-D Врач медсестре:
– ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел! >: -(
– 8-O
– !!!!!!!!!!!!!!!
Вопрос армянскому радио:
– Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
– В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
– !!!!!!!!!!!!!!
Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает:
– Ты что, старуху убил?
– Да...
– И много дене взял?
– Да чирик всего...
– Чо-ж ты? Из-за чирика, то...???
– А что? Десять старух - уже стольник набежал!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских.
Один еврей говорит другому: "Слушай, давай уйдем - их двое,
а мы одни".
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Приходит мужик к врачу: - Доктор, меня все игнорируют!
– Следующий...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Едут муж с женой в отпуск на курорт. В поезде жена говорит:
– Как плохо, что тут с нами нет пианино...
– 8-O А зачем тебе пианино?!
– Я на нем нашу путевку забыла: (.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Возвращается жена из командировки и говорит: дорогой, и как же это ты умудрился разбить мою любимую вазу?!
– А откуда ты знаешь?!
– И не только это, - я еще знаю, что ты здесь пьянствовал, разбил вазу, а потом еще и упал прямо на осколки, прямо своей толстой задницей!
– ОТКУДА?!!!
– А как ты думаешь, по какой еще причине все зеркало может быть обмазано зеленкой и обклеено пластырем?!!!: ))
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
– Доктор! Есть надежда?!
–
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
– Доктор! Помогите!
– Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
– Ну сделайте же что-нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
– Идите к окулисту, он принимает до семи.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают: - Здесь разберемся, или в отделение поедем? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Ну вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять: - Здесь разберемся, или в отделении?
– Здесь, конечно. Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
– Ты хоть номера его запомнил?
– Запомнил: 56 56 - А буквы какие?
– Да какие на сапогах БУКВЫ???
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка!
– Здравствуйте.
– Что делаем?
– Да вот, книгу читаю, отвечает она.
– А про что книга?
– Да как мысли угадывать.
– А что сейчас я думаю?
– спрашивает он.
– Вы думаете, что у тазика есть дно.
На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насредин ответил: - Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.
– Какой стала наша печать после гласности?
– Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
– Пан Ковальский дома?
– Муж на работе, -отвечает жена.
– Я только хотела вернуть ему платочек, -говорит девушка.
– Он подвозил мена на машине и одолжил его мне.
– Вы были простужены?
– спрашивает жен.
– Нет, просто я потом немного поплакала.
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. Пока неважно, -говорит тот.
– Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...
– Выше голову, коллега!
– говорит профессор, -первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда успешнее! Отец жив...