Коллекция анекдотов

Хазан Г.

4499. Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: - Собака не виновата, курей привязывать надо...

4500. Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

4501.
– Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
– Как, даже у вас было слышно?

4502.
– Ты доволен своими пчелами?
– Очень. Мед я еще

не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

4503. Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает Ковача: - Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
– Жена сперва нервничала, а теперь чувствует себя отлично: она перессорилась со всеми соседями.

4504.
– Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

4505.
– Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
– Так ты ж два огурца занимал!
– Ну...извини, обсчитался.

4506. Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
– Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
– Соседка, - отвечает мальчик.

4507.
– Зачем ты купила сразу три шляпки?
– Ну...первую - на каждый день, вторую - по выходным.
– А третью?
– На зависть соседкам.

4508.
– Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

4509.
– Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
– Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

4510. Сосед спрашивает мальчика: - Ты не видел нашу козу?
– Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

4511. Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит: - Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

4512.
– Сосед, у тебя кастрюлька есть?
– Да.
– Большая?
– Ну и большая есть.
– С крышечкой?
– Ну и с крышкой найду.
– Синенькая?
– Тебе что, надо что ли?
– Да нет! Разговариваю...

4513. Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей - известного баса что-нибудь спеть.
– О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.
– Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.

4514.
– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
– И в чем же это выразилось?
– Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

4515. Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: - Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: - Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

4516.
– Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.
– Прекрасно,

малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

4517. Ругаются две соседки: - Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"!
– ядовито говорит одна из них.
– Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

4518.
– Жена! А жена! Иди-ка сюда.
– Что случилось?
– Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот...

4519.
– Марья!
– кричит соседка.
– Ты чем своих свиней кормишь?
– А тебе что?
– Да я тоже так похудеть хочу!..

4520. Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
– Угощайся, - говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
– Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты.
– Так ты по два берешь.

4521. Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет: - А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит: - А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом... И тут же радостно: - А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

4522. Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
– А зачем, - говорит, - вы ему ниточки привязали?
– О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!", за другую дернете, скажет: "Guten morgen!" Ну, та, естественно, и спрашивает: - А если сразу за обе дернуть? Попугай: - Дура, я же е**усь!!!

4523.
– Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!
– А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
– Ты прав! Пойдем!

4524.
– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой...

4525. Сосед соседу: - Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

4526. Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка: - Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
– Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

4527. Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
– Что это у тебя суп керосином пахнет?
– спрашивает муж.
– Видать, Манька плеснула туда керосину!
– А ты ей в керосин плесни этого супа.

4528. Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила: - Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...
– Так это ж кулаком!

4529.
– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.