Коллекция анекдотов

Хазан Г.

4562. Служанка: - Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья: - Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень рада, что не приходила.

4563.
– О, вы, оказывается, директор тюрьмы!
– воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде.
– Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

4564. Разговаривают две подружки: - Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
– Молодец, правильно сделала!
– Угу,

только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли...

4565. Приехал сват к свату в гости. Нагостился вволю и говорит: - Теперь поеду домой и напишу вам письмо. А сват ему: - Только много не пишите, а то нам за гостями читать некогда.

4566. Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее: - Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

4567. Засидевшийся гость спросил хозяина дома: - Который час?
– Одиннадцать часов 22 минуты 8 секунд, - выпалил тот.

4568. Хозяйка говорит засидевшимся гостям: - Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

4569. Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.

4570. Гостья подходит к окну: - У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

4571. К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.
– Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате чтонибудь необыкновенное?
– Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
– Как интересно! А что произошло?
– Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

4572. Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу: - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

4573.
– Дядя, вы в лесу родились?
– Почему ты спрашиваешь?
– Мой папа говорит: "Опять к нам прется старый пень".

4574. Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает: - Пойдем ко мне и пообедаем. Подруга, обеспокоено: - А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
– Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед - тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

4575.
– Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни.
– Как любезно с его стороны!
– Не очень. Он прислал пилу и молоток...

Программисты

4576. Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.

4577.
– Что ты пишешь?
– спросили программиста.
– Сейчас запустим - узнаем!
– ответил программист.

4578.
– Откуда этот программист берет столько денег на пиво?
– спрашивает один юзер другого.
– Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.

4579. Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные

ошибки на соседний компьютер.

4580. Жена программера говорит мужу: - Дорогой, я хочу ребенка!
– Ложись, ща проинсталлируем!

4581. Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

4582. В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А вам кто нужен: программист или обезьяна?

4583. Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона: "ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY..."

4584. Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

4585. Пользователь приходит и говорит программисту: - Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
– А в каком формате?
– Как в каком? Ясно в каком - в A4.

4586. Вопрос армянскому радио: - Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
– Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

4587. Армянское радио спрашивают: - Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
– Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "ABORT".

4588. Звонок в фирму.
– Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
– Вы что!!! Это филармония!
– и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны?

4589. Разговаривают два программиста: - А что он собой представляет?
– Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

4590. Приходит новый русский в компьютерный салон.
– Продайте мне самый крутой компьютер!
– Так вы же неделю назад такой же покупали... Новый русский, небрежно сплевывая на пол: - А, в нем вирусы появились...

4591. Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом. Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?

4592. Беседуют два программиста.
– Чем программист отличается от обычного смертного?
– А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
– Это как же?
– Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
– Естественно TRUE!

4593. Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
– Ну, кто может найти X? Выбегает программист и так радостно: - Вот, вот X, - показывает на X.

4594. Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
– Если будешь так читать, все не успеешь.
– Так я же дальше всех от монитора сижу.

4595. Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф: - Ну, ребята, чем занимаетесь?
– Козла забиваем!
– В домино играете?!
– Да нет, в DOOM!