Коллекция анекдотов

Хазан Г.

7208. Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.
– Ну и скупердяй!
– с негодованием воскликнул отец.
– Ну тогда принеси из чулана наш.

7209. Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок.
– Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать

их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!

7210. Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу: - Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
– Конечно, сейчас!
– с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

7211.
– Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед Патрик должен пятьдесят фунтов.
– Не забуду...
– И не забудь, что мы должны Смиту три фунта.
– Господи!
– вздыхает жена.
– Снова он бредит.

7212. Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет. Возьмите два яйца взаймы...".

7213.
– Неправда, что все шотландцы - очень черствые люди, - сказал старый шотландец.
– Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.

7214.
– Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
– Неужели?
– Да, мы получили уже сотню запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

7215. Разговор двух шотландцев: - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
– И что же они не поделили?
– Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.

7216. В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит: - Рюмку виски.
– Вам по какой цене, - спрашивает бармен, - за пять пенсов или за десять?
– А от чего это зависит?
– спрашивает шотландец.
– Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если вы выпьете стоя.
– А если я выпью, стоя на одной ноге?

7217. Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше.
– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти?
– крикнул приятель.
– С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

7218. Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со своей женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то через месяц хозяин поинтересовался: - Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты?
– Но я не женат, сэр!
– Как не женат?
– изумился хозяин.
– Ведь ты сам попросил у меня прибавки, сказав, сто собираешься жениться.
– Да, сэр, но получив ее, я раздумал...

7219. Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам: - В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если

вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

7220. Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было дорого. Продавец: - Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.
– И я буду лучше слышать.
– Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.

7221.
– Почему ты так уверен, что Макгрегор скуп?
– Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

7222. Разговор двух шотландцев.
– Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
– Я жду, пока воры ее покрасят.

7223. Идет вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: "Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы". Отец солдата пишет в ответ: "Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся".

7224. Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
– Ты беспокоился, папа?
– Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
– В четыре шиллинга.
– Ну что ж, это не так уж и много.
– Да, папа. Но у нее больше не было.

7225. Джон с девушкой гуляют по парку.
– Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками?
– спрашивает девушка.
– Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - чтобы ты смогла нанюхаться вволю.

7226.
– Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!
– Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..
– Они ими бреются!!!

7227.
– Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором!
– Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок!
– Да, но у нас на двоих была одна ракетка!

7228. Шотландец говорит: - На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
– А как же ты узнаешь время ночью?
– А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: "Кто дудит в два часа ночи!"

7229. Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".

7230. В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек. Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини беременны.
– Как это могло случиться?
– удивился он.
– Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив!