Коллекция анекдотов
Шрифт:
7287. Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
– Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в
7288.
– Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
– На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!
7289. Друг пришел к другу, открыл дверь мама.
– А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
– Да.
– Так сходи домой покушай.
7290.
– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
– Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
7291.
– Что подарить жене к Новому году?
– Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.
– Но я хочу именно для нее.
– Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.
7292. Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно: - Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"!
– Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации "Мерседесов".
7293. Два мальчика хвастают друг перед другом: - Мой отец богаче твоего!
– А мой умнее!
– Мой дал твоему взаймы кучу денег!
– А мой их ему никогда не отдаст!
7294.
– Ты что, заболел?
– Нет.
– А что тогда таблетки глотаешь?
– Сегодня их срок годности заканчивается.
7295. Идет парень с девушкой по городу в выходной. Гуляют. А у парня в кармане всего пятак. Ну, он, чтобы не показывать этого, предлагает девушке что-нибудь, и, не дождавшись ответа, сразу же говорит: - Не хочешь - как хочешь. Пошли дальше. Так повторялось несколько раз. И, подходя к пирожкам, девушка уже была готова к вопросу.
– Пирожков хочешь? Не хо...
– Хочу!!! Деваться некуда. Подходит к продавщице.
– У вас пирожки с вермишелью есть?
– Нет.
– Вот видишь, пирожков нет. Пойдем дальше.
7296. Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу.
– Как вам н стыдно обманывать покупателей?
– спросил судья.
– Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.
7297.
– Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?
– Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?
– Сказал бы "Спасибо".
7298.
– Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
– По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.
7299. Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил".
7300.
7301. На автозаправке: - Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...
7302. Двое встречаются в курилке.
– Чего не куришь?
– Да только что покурил.
– А, ну тогда придётся свои курить.
7303.
– Сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
– А разве конверт ничего не стоит?
7304. Мужик пришел к знакомому за долгом. Звонит в дверь, дверь открывается.
– Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 рубля занимал!
– Какие 4 рубля? Нет у меня трех рублей! Жена, у тебя есть 2 рубля? Отдай ему рубль!
7305.
– Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
– Как только приедет дядя из Америки.
– Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
– Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
– Да, и что он пишет?
– Просит прислать ему денег на дорогу.
7306.
– Сколько будет дважды два?
– А мы покупаем или продаем?
7307.
– Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не даете?
– Экономлю.
7308.
– Ты не мог бы мне одолжить сто рублей?
– Сто рублей? Столько я и родному брату не одолжу!
– Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.
7309.
– Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?
– Десять литров.
– А сколько продаете?
– Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!
7310. Расстроенный муж говорит жене: - Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?
7311.
– Не выпить ли нам шампанского?
– А почему бы и нет?
– Ну нет, так нет.
7312.
– Почему ты порвала с женихом?
– Мое отношение к нему резко изменилось.
– А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
– А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
7313. Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
– Что случилось?
– удивленно спрашивает прохожий.
– У меня упала в канал монета.
– Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
– Чтобы не лезть в воду ради одной.
7314.
– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
– Знаю, но у меня вы уже занимали.
7315.
– Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому.
– Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!
– Сразу хочу тебя предупредить: я тоже подлец...
7316.
– Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.
Грузины
7317. Грузин в ресторане: - Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
– Ээээ... вам наверное меню?
– Ага, и тебю тожи...