Коллекция анекдотов
Шрифт:
10873. Сталин выступает перед рабочими: - Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала приходит записка: "Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть отдайте всю сразу!".
10874. Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
– А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались!
– сказал Берия.
10875.
– Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
– Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
–
10876.
– Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
– Какую ликвидацию?
– Ликвидацию безграмотности!
– Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
– Подпишите, пожалуйста, приказ!
– Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!
10877. По радио передают экстренное сообщение: "Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами..."
10878.
– Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое... Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только что с ним говорил... Как это умер?
10879. Сталин говорит с Черчиллем по телефону: - Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет!
– кладет трубку.
– Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали "да"?
– Он спросил, хорошо ли его слышно.
10880. Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
– Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все английское, даже соль.
10881. Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". К нему народ подходит: - Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
– Вот за это ему и спасибо.
10882. Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер: - Алло, Литва?
– Говорите по-литовски!
– Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...
10883. Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот - опять к Сталину. Сталин звонит: - Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы?
– Две недели.
– Хорошо, начинайте. Через две недели: - Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
– Всех, господин Сталин.
– Ни одного не осталось?
– Ни одного.
– Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...
Хрущев
10884.
– У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит американец.
– А у нас в шахте, -
10885. Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту шахту.
10886. Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу: - Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит: - Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.
10887. Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
– Вы что, с ума сошли?
– заорал Никита Сергеевич.
– У вас же здесь одни евреи!
10888.
– Что будет, если треснуть молотком по лысине?
– Будет все!
10889. Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: - Хру... хру... хру...
– Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
10890.
– Верит ли Хрущев в Бога?
– Конечно! Ведь он устроил великий пост!
10891.
– Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось?
– Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
10892. На Олимпийских Играх-1964 Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.
10893.
– Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход1"?
– Они вылетели почти одновременно.
10894. Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
– Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
– Это потому, что я говорю из автомата!
10895.
– Москва переходит на печное отопление.
– Это почему?
– Никита дров наломал.
10896.
– Какие вещи Хрущев не успел сделать?
– Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: "Туда" и "Обратно".
10897.
– Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
– Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.
10898.
– Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
– Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
10899. Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.
10900.
– Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
– Мягкий знак после "з".
10901.
– Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
– Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
10902. Хрущев осматривает выставку картин в Манеже: - Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
– Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
– А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
– Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
– А это что за синяя уродина?
– Это "Обнаженная" Фалька.
– Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
– Это... это... это зеркало, Никита Сергеевич!