Коллекция анекдотов

Хазан Г.

1757. В переполненном автобусе переговаривается семья: - Сын, где ты?
– Он под сиденьем, - отвечает дочь.
– А где чемодан?

1758. В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно: - А что, давка еще не началась?

1759. Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
– О, что вы, спасибо!
– смущенно ответила дама.
– Я с удовольствием сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.
–

Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?

1760.
– Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
– Так я же с ребенком!
– А где он?
– Влез через заднюю.

1761. Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

1762. Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает: - Больно?
– Не больно, а обидно.
– A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

1763. В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того не желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует: - Не толкайтесь, мадам, прошу вас!
– Я не толкаюсь, я дышу.

1764. Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
– Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за чтонибудь другое?
– Не искушайте меня, мадам!

1765.
– Девушка, уберите ногу с компостера.
– Ага! Я уберу, а вы поставите!

1766.
– Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: - Нет...
– Тогда уберите свою голову со ступенек!

1767. В автобусе.
– Простите, я в ту сторону еду?
– Да.
– Спасибо.

1768. Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, пропустите, я с яйцами!
– Ну и что? Мы тоже.
– Да нет, я с куриными.
– Мужики, пропустите этого калеку!

1769. Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балерина! Или трусы надень, или ногу опусти...

1770.
– Друг, а это какая остановка?
– "Базар".
– Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

1771. Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется.
– Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!

1772. Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
– А что, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.

1773. Фраза в переполненном автобусе: - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

1774. Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет!
– Я Шварценеггер!
–

Ну и что? Ваш билет! Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так!

1775. В переполненном автобусе: - Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...

1776. В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется: - Ой, я вам не мешаю? И так раз пять. И, наконец, получает ответ: - Да нет, ничего. Не беспокойтесь, еще раз - и в морду!

1777. В переполненном автобусе: - Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
– Не могу, видите, какая давка.
– Тогда хоть бы закройте его.

1778. Контролер пассажиру: - Ваш билетик?
– Мой билетик.
– Вы что больной?
– А вы что доктор!?
– Ваш билетик!
– Мой билетик...
– Ваш билетик!!
– Мой билетик...
– Вы что заяц?
– А вы что волк?
– Ваш билетик!!!
– А зачем вам?
– Ну, я посмотрю....
– Ну, купи себе и смотри...
– Ваш билетик!!!
– Мой билетик. А вот и моя остановочка...

1779. Контролер пассажиру: - Ваш билетик? Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося: - Где-то был... где-то был... где-то был...
– Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы: - Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

1780.
– Бабуля, хочешь сесть на мое место?
– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

1781. В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку: - У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
– И вот видите, к чему это привело!

1782. Беседуют двое мужчин: - Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
– Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
– Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

1783. Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает: - Что, стекло?
– Нет, еще стекает...

1784. В полном автобусе раздается крик: - Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
– А чего ж вы на нее уселись?

1785.
– Ухо! Ухо!
– Поздно, прокомпостировали!

1786.
– Девушка, вы выходите?
– Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

1787. В переполненном автобусе: - Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

1788. В переполненном автобусе: - Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
– Нет.
– Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

1789. Лезет в набитый трамвай девушка: - Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
– Простите, но где же видно, что вы беременна?
– Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.